逍遥右脑 2015-09-04 21:06
无论世事怎样变换纷扰，的故事一直都会是我心中最最清晰的情节。母亲去世六年多了，这几年我大局部时间流浪在外，一直变换着工作，但对她的悼念却一劳永逸。
按说，母亲不该是个辛劳终生却得不到回报的庄稼人。可产生在我家的事用“命途多桀”来形容一点都不为过。“文革”时代，一贯节约秉直的母亲因而不得不废弃了读书。有了我和弟弟以后母亲就一直愿望我们能持续她的读书梦。母亲很自得的一件事就是，当年她的作文总是被来势认做全班第一。记忆里，母亲偶然抚摸着我们的课本却并不翻动，叹着气就走开了。我现在想，那些在她的眼光下摊开的书本必定是她的伤心肠，但更是她盼望的原野。
那时候乡村还没有现在这么多的致富门路，日出而作,人生语录，日落却不得栖息。为了供我们读书，母亲很早就习得一门刺绣的手艺——在印了底纹的白布上用丝线依样绣出突出和镂空雷同的漂亮图案。中介方以很低的价钱收去，而后再高价出口到国外。母亲做活的清洁爽利是出了名儿的，连同村的好多姑外家都瞠乎其后。经常我从梦中醒来，灯却仍亮着——40瓦的灯泡泛着陈腐的黄色，母亲就在这昏灯下穿针引线。见我盯着她，就笑笑，为我掖好被角，又抬头干活了。我老是埋怨灯太亮，害得我无奈睡平稳。我半眯着眼睛，头脑里想着白天与同窗们一起游玩的情况。房子里静偷偷的，只有她手中的针穿透银白绣花布的声音，那微微的有节奏的钝响。那时冬天出奇的冷，被塑料布遮挡的后窗依然结有一层薄薄的霜，我家又没炉子，母亲的手年年被冻坏可那时的我却感到这是理所当然的，还总是挑三拣四，抱怨母亲没有能力把日子过得更好。放学后我情愿和搭档们去外面疯也不愿早回家，就算回家也是放下书包就去以便写功课，看君子书，全然不理睬母亲的繁忙。那时我总认为别人家的饭好吃，别人家的货色好玩，别人的母亲更和气......当初回忆起儿时的成熟和无知真是无穷愧疚，我对母亲又做了些什么呢？我脚下的里不就是母亲一针一线为我锈出来的吗？如今，一想起她遗留下的那些插在海绵是密密麻麻的绣花针和那副老花镜，我就一脸泪水。多年当前我在一首诗里写道：
那时的我只晓得雪野里的奔驰跟摔倒
吹不出声音的喇叭是最疼爱的法宝
却不理解母亲的泪水恐吓决堤
那时的我总想浪迹天边却不知
儿子永远也走不出母亲的胸口
是的，谁能走得出母亲的胸口呢？跟着我对这个情理的匆匆清楚，母亲也慢慢为我耗尽了她生命的光华。
因为贪玩，5年的高中生死结束之后的那年暑假，我才考上北方一所有名的美术学院。我是从去省城查分回来的同学处最先获悉这一新闻的。母亲高兴得奔忙相告可是当面对白纸黑字.，盖着鲜红印章的录取告诉书，我却没有涓滴的惊喜——近两万元的学杂费使我们全家愁得彻夜难眠。尤其是母亲，总抚慰我说会想出措施，其实我看得出她比我更焦急。因为上火她的前胸生了个很大的疮。但母亲还是带着我到处求援，本来在我还没考上大学时许可过辅助我的一些亲戚，如今纷纭表现心有余而力不足。从未出过远门的母亲不顾我和的劝阻。只身从辽南的山沟里辗转去了遥远的七台河，那是黑龙江北部的一个处所，母亲曾告知我那里有她的一个表姐，据说在一个山里的小镇上做服装生意，有些积蓄。当时正值8月中旬，母亲的身材又始终不好，再加上那段时光的煎熬，我至今仍不忍去设想，她是禁受了怎么的炎夏车厢内的闷热和山路上的平稳之苦。但成果是，除了路费，表姨连一分钱都不肯借给我们。
我想要放弃去省城读书的机遇。母亲的苦苦乞求下，父亲流着泪允许把寓居了多年的老屋卖掉凑些钱，并以此向校方表示诚意，生机能延伸交付膏火的时间。可是在我们哪儿的农村，几间破瓦房才干值多少钱呢？现在想起来真是后怕，要不是后来我终于在大连通过亲戚找到一位善意的老板借来了钱，我可怜的恐怕至今还可能过着仰人鼻息的生活。一年后，县里的电视台不知如何知道了此事，我和母亲于是都呈现在屏幕上，我家的14寸电视后果不好，但我明显看到，母亲绣花的背影渗透了泪水。
上学的事总算解决了，母亲的病情却日益重大。后来听父亲说，为了不影响我的学业，我可怜的母亲直到我邻近毕业才不得不去做了乳腺切除手术。可是，所有已太迟了。
在陪同母亲走国她生命的最后日子里，我的泪眼无数次目击了她性命烛火行将燃烧时的光辉与凄凉。母亲啊，我刚找到的方向，你却过早地在我筹备为你泛起浪花的河流上消失了踪迹！现在，我固然分开了小山村，留在母校为人师表，但我还时时觉得无助和失踪，多少次纸醉金迷中我却难以欢颜。母亲毕生简直不下过馆子，逝世前未几我才有一点才能为她买了一双不足百元的皮鞋。她勒索愉快得不得了。这多少年，每次回老家我都是来去促，每次都由于嫌父亲的唠叨和邻里乡亲的“没文化”，不堪忍耐他们生涯的安静和浮浅，借口工作忙，呆一两天就赶快回省城。实在，咱们这些终日空想着求名求利的所谓文明人，比起勤恳的母亲又能高超多少？而缺失了母亲的故乡还会是完全的家乡吗？谁，又能从新给我回家的盼望？