要么孤独，要么庸俗

　　文/猪小宝　　　　1987年诞生，我今年恰好26岁。　　　　工作已经五年，在社会这个酱缸里混了五年，在这个肖申克监狱里待了五年。　　　　26岁，终于鼓起勇气，拿起石头，伴着雷声，在监狱的地下水管上砸出了一个洞。　　　　就在大前天凌晨，终于收到了一封让我望穿秋水的邮件。清晨四点听到了手机的邮件推送铃声，翻开邮箱，发抖着双手哆发抖嗦的登陆网申体系，居然是一封佐治亚理工学院的博士生录取告诉。三年多来的尽力，在连收六封拒信之后,伤感散文，终于有了成果。那一刻，我清楚了杜甫的“却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”　　　　从小到大的20多年里，我几乎一直在安分守己。别人上学我也上学，别人高考我也高考，别人上大学我也上大学，别人工作我也工作。种种起因，三年前我萌发了出去读书的动机。这是我第一次自己决定本人走什么样的路。这种感到是如此的强烈，甚至于我觉得我都有点懂得佛教故事里的“弘誓大愿”是什么意思了。　　　　这一路上的艰苦，说出来估量会很矫情。每个人都晓得自己的途径有多么艰巨，但既然决议了，就应当走下去。就像老罗从前教GRE的时候说的，“失败只有一种，那就是中途而废”。从那当前，我开端了上班画图，闲暇时间学习的漫漫征程。三年的时光，做了多少十个设计名目、考了GRE、考了托福、考了一级注册构造工程师专业测验、实现了研讨生申请流程。这时候我才明确，从前的自己是多么的不努力，假如从18岁开始就这样努力，何至于会有今天？　　　　但过去的终归已经由去，再也无法改变。老师说，“人的所有苦楚，实质上都是对自己的无能的恼怒”。我也恰是如斯，却也只能“休恋逝水、苦海转身、早悟兰因”。过去的都已经无奈改变。我只能努力去转变那些我能改变的将来。　　　　本科成就低、无试验室经历、无科研经历、无发表论文、无海外交换阅历，这些是我的从前。托福三项满分，总分114，GRE数学满分，总分326，中国最年青的一级注册结构，佐治亚理工的博士生录取，这些是我的当初。我的未来，还在路的前面。　　　　当然，许多事不能强求，我也不认同很多励志故事里舍家撇业、跟男友/女友分别的桥段。对我来说，恋情和家庭是最主要的，也是我做所有这些事件的能源。我相对不会轻重倒置。不能说做的很好，但至少没有不放在心上。从高中时候的初恋，始终走到今天的婚姻，成为彼此的精神伴侣，我觉得这是我最大的成绩，甚至比留学申请还要好。　　　　很多人不理解我，为什么要出去读书？有一注证书，有濒临五年的甲级院工作教训，不错的工作仍是有良多的。可是，我不想要一眼看到头的生涯。就像毛姆老师在《刀锋》里借主人公之口说出的，“你知道，我有个见解，感到我这终生还能够多做点事情，不可能光卖股票”。我也认为，我这毕生可以做很多事情，我可以去看看这个世界，可以去“晃膀子”。　　　　26岁的前几个月几乎是我至今为止最难受的一段时间。隔三差五的拒信，让我心都快凉了。老婆要开始申博士后了，我这边还没结果，她到底申那些学校？我要是没结果要不要先去陪读？去了再申掌握大不大？这些问题闷在心里，简直让我精神瓦解。荣幸的是，我终于收到了录取，那些血汗终于不空费。肖申克监狱的水管已经砸开，但前面不是光明，而是更黑暗的下水道。安迪·杜弗雷，爬过了这段恶臭无比的下水道，终于在漫天大雨中重见光亮。对我而言，前面的道路可能更加艰苦。但我要做的，就是哪怕再难也要下去。照料好我的家庭，爱护这次机遇，完成漫长的博士生征程，真正做到学有所成。　　　　我老是觉得孤独，当我看到留学论坛里好些人在高兴的探讨国开行、建设部之类去哪些哪些大学招人的时候，我就觉得异样的孤单。但就像叔本华所说的，“要么是孤独，要么就是俗气”。我不会去想别人的、世俗的感触，我只寻求心坎的、精力的满意。这就是26岁的我所想的。　　　　就像毛姆写的，“兴许不太实际，另一方面也许很实际。总之十分之有趣。你决心设想不到读《奥德修纪》的原文时如许令人高兴。好像你只有踮起脚伸出手来，天上的星星就能遇到似的”。　　　　我也要去摸星星，哪怕去的路上荆棘满地。
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