逍遥右脑 2018-01-18 17:48
今天是2月5日，像往常一样，起床、出门、要晚了，用往常一样的大步紧密的走着，像往常一样，把深蓝色帆布双肩背扔到安检的机子上，掏出卡，拎起包，刷卡，过轧机。
跟往常不一样的是，我的右眼从出了小区开始就一直流泪，止不住的一直流，今天风还不小，所以不得不总是用手指头抹去，怕伤了脸。
我的个人习惯是用无名指抹，因为手好冷，摸完一下没干净差不多也就行了，无名指在放回口袋的过程中就被风吹干了。这样挺好。但眼泪却不停的流，甚至把我的无名指都弄湿，来不及被风吹干就又流了下来，沿着放在眼角上的无名指流下来，猝不及防的越流越多，小拇指也上去帮忙，但还是沦陷了。好在终于进了地铁，让脸上的眼泪自己风干去吧。进入轧机后，我看到了五分之三的侧脸，那一瞬间，我明白，为什么今天的我泪流不止了。
看到他在等另外的人出轧机，我放慢了脚步，想确认看看是不是我看花眼，但实际上我13年没有看花眼了。他们四人同行，我走在他们的后面，看着他走路的姿势那么陌生，身旁有一个白色羽绒服的姑娘，还有黑色羽绒服的哥们和哥们儿的女友。他走到最下面台阶转弯的时候，回头看了后下去的其他几人，也恰巧让我看清了他，百分之百的面容，与我年少时见过的一样，最近这些年，这张脸已无法再出现在我的脑海里了，但没想到，再见的时候，我会一眼能认得出他，有些事，就这么令我不可思议。
我们就生活在同一个区，必经同一个地铁站，但这么多年，我没有再遇到过你，我一直觉得世界就那么大，有缘总会再见的，圈子就那么大，你我共同认识的人还是有的，路线就那么多，并行的还是很长一段，总会在某处偶遇。但，事实是，并没有，13年了，并没有，我曾经幻想过多处地点，多种巧合，多种表情与你相遇，但，然而并没有，直到我再也没有想过有一天还能遇到你。这也造就了我成为一个主动的人，因为世界真的就那么大，你以为肯定还会再遇到的人，也许真的就遇不到了，也许就错过了一辆公交车，我就永远错过了你，也许就错过了一次追问，我就永远错过了你，也许就错过了一个手机号码，我就永远错过了你，也许就错过了一个拥有微信的时代，我就永远错过了你。现在的人与人之间的连接关系太脆弱了，只有一个手机号码而已，失去手机号就再也连接不到的朋友，数一数也许每个人都有很多。所以，当我再次遇到自己爱的人后，那么义无反顾，那么惶惶不安，那么害怕跟他的联接关系只有一个手机号码，那么害怕只是因为自己的一个犹豫没有追上前去就错过一生。我不敢也不能再让自己这样过了。所以，感谢你在我年少的时候出现，用十年的青春岁月让我学会了珍惜，女孩子主动，对我来说并不难为情，相比失去后那么多年的思念与痛苦，我感谢自己懂得了主动，懂得了争取，懂得了珍惜。
继续往地铁站台走的楼梯处，我在观察他手里的东西，像是拍照用的反光板收起后的那个黑色的圆形袋子，在他手里摆弄着，我猜测着他的职业。他的身材几乎没有变，依然高且瘦的样子，但走路姿势变了好多，有些晃，没有了我印象中的气质。我看着他的后脑勺下楼梯，地铁通道里的风，再次将我的右眼吹出了浪花，翻涌而下。
走到最后一节台阶的时候，我超过了他们，走到他们前面大概一米多的时候，我努力用近期疼痛的脖子回了一个180度，一个瞬间，精准的寻找到他的脸，再看了一眼白皙的脸，五官一如10多年前的脸，然后大步走远，仿佛超过了我的前尘往事一般，大步昂首的迈向未来，绝尘而去，径直朝着最前方人少的车头位置走去。
可能依然存有一丝对梦幻的侥幸，或者就是看看来车的方向，我回头看，看着我走过的柱子后向我的方向走过来几个人，柱子间的缝隙，看不清，走近了有那么一丝失望。就在一丝失望的看着远处刺眼的灯光亮起时，他白皙的脸从离我最近的柱子后出现，出现在我视线的边沿，走进我视线的中间。车辆缓缓停在我身旁的时候，我的视线早已跟着车辆的驶入而收回了，我不想让他看到我，即便我觉得他看到也许也早就不认识了。
坐在车厢里的时候，因为是春节前的最后两天，人很少了，他坐在跟我斜对面的位置，我的余光可以在看门口的时候将他模糊的划入我的视线。我的内心，是什么样子的呢，说不清楚，但我依然像往常一样拿出了书，开始安静的看起来，一边回忆着刚才所有的画面，一边留心着他是否还在，一边认真的看着书，这是我当时的内心世界，不得不说我是在认真的看着书，因为分心的时候，看进眼里的字过去后，逻辑性和内涵一点没有领悟到，有时候突然觉得自己会从书里醒过来，睁着眼睛看了几页仿佛一个字也没记住，想不起看的什么内容，于是就会返回去再看一遍，但后来，我对所有看过的文字，都理解并带有逻辑性的记住了，这不得不说明我是认真的在看书，看书是一件我能找到安心的事情，但这一路上，我没有一刻安心。
当再次想抬头用余光确认他是否还在的时候，我发现人开始多起来了，有人挡住了我的视线，即便直视也很难再看到了，我晃动着身体力求在人与人的缝隙中，找寻到那白皙。期间那个白衣服的女孩下车了，我的余光瞥见他们道别，我注意到女孩的腿很细，包是我喜欢的黑白色，款式也不错。
就这样看着书，我到站了，并没有留恋这一切，即便等这一天也许等的我自己已经忘了，设想过各种重逢直到再也不去想了，因为在那个没有手机的时代，这一别就是13年。大学期间对于疯狂寻找他的时候，种种精神崩溃的夜晚，仿佛一瞬间在我脑海中上演，而此刻，我平静的站在车门的位置，已经站在等待车驶入站台的门口位置，人群中，不经意的还是偏头看向了他所在的位置，一无所获，因为人太多了，我的视线前面是五颜六色的色块，组成阻挡我念头的屏障，将我的一丝犹疑阻隔。也许，就这样吧，就这样就是最好的，多年前我为了证明你还好好的活在这个世界上，发了疯的寻找你，多年后我再也不会找你的时候，你就这样出现，在我面前，然后我们没有任何交集，各奔东西。
就在快开门的时候，熟悉的脸从人群中高了出来，从我的余光中出现，一不留神成为了我的视线中心，在你抬头可能会与我对视一瞬间，门开了，我低下了头，放缓出门的动作，有些不自然的被人群挤来挤去，正好一位母亲带着一个小女孩往车上冲，我让了一下，让的时候碰到了黑衣男子，他看了我一下，但我并不觉得自己的举动不合逻辑，我是让路，所以很理所当然的最后一个下车，跟在了他们的后面。
走到楼梯的时候，很巧合的一个转折，我们变成了并排的两个人，这么多年过去了，我没有想过还能有一天站在他身边这么近的地方，并排跟他走在一起，仿佛是原本就一路的两个人。他走在我的左边，与他左边的黑衣男子继续聊着，我安静的与他并肩在右，低着头看着我们的鞋子在一起一二一的走着，他穿的是一双深卡其色的马丁靴，那是我大学时常穿的款式。而如今，我穿的是一双米白色的翻毛雪地靴，两双男女款分明的鞋，让我想起当年寻找他下落时，最终看到他人人网里女友的照片，那是一个包包头的大眼睛女孩，照片的角度高于45度角，闪烁着卖萌的目光。我10年的感情就是在那一瞬间彻底死心的，因为我终于知道，原来我，永远成为不了你喜欢的女孩。从此以后，我知道你还好好的活着就好，彻底放下了一份长达十年的思念，你永远不知道有一个女孩，为你默默的付出了很多感情，但这是我自己的事，与你无关，你无需知晓，更无需承担什么。爱你，就是尊重你的选择，祝福你，并祝福你们。安静的从你的生活中退出，不留下一丝痕迹，这就是我对你，以及我十年初恋所画下的句号，虽然是单恋，但不留遗憾并且无怨无悔。
多年后，一个会穿着花裙子雪地靴的我，默默走在你身边，跟在你身后，即便不是我习惯的换乘通道，也没有犹豫的选择了跟着，恰巧你也要转线，往同样的换乘路线走去，你往与我同样换乘的线路拐弯时，我认为这是上天在眷顾我。
对于默默的跟着，我已经习惯了，因为我曾默默的跟着过另一个男孩，珍惜的跟着，因为一些无法见面的缘故，能每天有机会跟踪他的这种见面机会都觉得异常珍贵。能看到他没有我时候的样子，很奇妙的感觉，很难得能观察到他一个人时候的样子，跟着他的时候我就在想，他没有我的时候是不是会寂寞。那个冬天挺冷的，每天都跟在他后面走着，有时候很刻意跟的很近，想象着也许有一天他能发现这样跟踪他多日的我，就能有机会看到他的正脸了，还没准有机会说句话，哪怕是埋怨我，也没准相视一笑，就一切矛盾如过眼云烟了。但出于太了解他了，我知道他没有回头看的习惯，即便有时候都快踩到他了，他都没有发现过我。
而你不一样，你偶尔会侧过来跟朋友说话，并且发现我离的很近出现了几次在你周围后，开始侧头的时候余光会看过来，我会躲闪你的余光，并且开始拉开距离，让你身后的人变成别人，而我，依然在能够注视着你的距离。
很巧合，你换乘后也会跟我坐同方向的车，然后我刻意跟你不站在同一个车门，离开了一点位置，但站定后却发现你的朋友拉你离开了，我看到你离开的背影越来越远，而站到站台的人越来越多，又开始有多个色块挡住我的视线了。其实没有经过任何思考，我的腿自动的选择转身离开，在能看得到你头发的距离跟上你，在你选择的车门不远的另一个车门站定下来。
从不同门口进门后，我特意走快一点往离他近的位置坐下，隔着一个人有两个空座，他的哥们儿坐下了，但他却站着，原来已经那么高了，这是我余光撇到他站在那里时候的念想。坐下后，我继续拿出书来安静的看着，看的更认真一些，结果发现有一站上来两个壮汉坐在了我隔壁的隔壁位置，我慌忙的抬头开始搜索，有那么几秒钟，有那么一些失落后，发现原来他们换到了斜对面的座，好吧就这样吧。
在我不断抬头看车门上方路线的时候，余光瞥见他们还剩2个人，只有他和他的哥们儿在聊天了。一个不小心，眼神有一点对上了，我连忙闪避，继续看车的路线。中间车到了总站，需要下车等下一辆，他们也下车站在我旁边的车门，我在这边车门不敢回头看他们是否离开不再上车了。而刚好车内的灯在这时全部熄灭了，一片漆黑的车厢上，我看到了他们两人排队等车的身影，就这样一直看着，虽然人影很多，但我能确信，那个就是他。在列车的加速中，在多面飞驰而过的黑色镜子中，他在我的视线中心，看的那么清楚。
再次上车后他们并没有坐下，我看着他们在两站后下了车，顺着他们可能出站的方向向外看，并没有看到他们走过窗户的身影，就在我的张望中，车门闭了。车子再次出发，所有发生在刚才50分钟内的一切没有留下任何痕迹，就像一切都只是我的幻觉，出了车门他们就从我的幻视中消失不见了，无从找寻他们离去的踪迹，一切都没来由的开始，没结果的结束了。
我继续看我的书，在书中的故事和人物中找回一份安心与平静。出站的时候，我一度以为今天所有的一切都只是我的想象，因为当回忆书中的故事情节时一切的发展及细节我都记得那么清楚，那证明没有事情令我分心过。但走在通向地面光线的楼梯时，大学自习室梦中惊醒哭到浑身颤抖的自己，在楼道中扔掉大衣和背包都无法宣泄的自己，夜里听着CD流泪无法入睡的自己，在阳台打电话跟别人大声诉说思念的自己，在大风天里黑暗的操场上一个人歇斯底里哭喊的自己，满溢到无法言表的思念，在多少个黑夜中肆虐着我的心灵，而这一切，即便多年不提起，却可以随时被从记忆中翻起，那么真实，比今天所发生的一切，真实。
而你，我，这两个字都不该再挨在一起。就像两条交叉线，相遇后就不会再相遇，即便在13年后的幻境中出现，我也无法相信那是一个真实的你。就让你活在我的过去吧，永远不要再想起。如果你，我，不是平行线，不是交叉线，是一条波段，也许下一次相遇，又是一个13年，也许，再也不见。