逍遥右脑 2018-01-16 11:53
我的老家在内蒙古的一个小镇上，那条镇只有一条双向行车的马路，以马路为界，马路靠东的方向被化成大一号居住区，马路向西的就是小一号居住区，而我居住在马路靠东的大一号居住区。
我的出生对于家里是一场灾难也是一次欣喜。这场灾难对母亲尤为打击，对奶奶爷爷则是一个心头的惊喜。
母亲生我的第五个月我就被奶奶爷爷抱走了，母亲终日见不到我，很快就得了产后抑郁，终日以泪洗面。我并不知道从我离开母亲被抱走后的具体原因究竟是什么？不过听他们说好像母亲的奶水火大，我喝了后就生马牙，到现在我也不知道马牙到底与奶牙有什么不同？
四岁的记忆在我脑海里是我童年里最为深刻和清晰的。那时候我很恐惧见到我的父母。我清楚的记得，婶婶拉着我在市场买菜，恰好碰见下班的母亲。我就躲在婶婶的身后紧紧拽着婶婶的衣角。这一幕在母亲的心里，尽管我无法确切的描述出母亲当时的心情。但我知道母亲很痛。
也许正是因为这一幕，才会有弟弟的存在。
弟弟出生后，我再见到母亲时，母亲的神态就与以前大相径庭。母亲趾高气昂的样子，一直对我保持到二十多年后的今天。
每个六一节日，母亲的那副表情我都历历在目。
那是9岁的一个六一节日，我的左眼那时候已几乎看不见黑眼球。对于这样的灾难降临到我幼小的身上，我反而感觉有奶奶爷爷我就拥有了全世界，反而对此并不在意。奶奶那天特意叮嘱我去见母亲时洗干净手和脸。我照做后高兴的一路蹦跳到了姥姥家，母亲穿着一条背带裤，里面搭着一件蓬松的白色衬衣，一个时髦的蘑菇短发和一双咖色的高跟皮鞋，好看极了。如果母亲可以领我出去逛街，我想没有人会认为我是母亲生下的小孩。
母亲永远是趾高气昂的看着我，永远是数落我：“脖子黑的和车轴，衣服脏的像挖煤，疯疯癫癫不像女孩。”诸如此类的挖苦我。
我站在墙角，眼泪忍不住地往下掉。掉着，掉着，就开始不住的抽泣，直到再也忍不住地放声大哭。
父亲进来看见我哭，就说了母亲几句，母亲从包里掏出一元钱，但那一元钱母亲并没有直接递给我，是姥姥塞进了我的口袋。那一刻我感觉我的任务完成了。
事实上，每个六一都是为了得到那一元钱。可以买到很多好吃的。即使面对母亲的数落也会硬着头皮去拿。
就这样，我手里捏着一元钱的战果。一路哭着鼻子回到奶奶家。
11岁，我做了眼睛矫正手术。那天进手术室，我浑身发抖，但心里未曾意识到有害怕或恐惧，可就是不由自主的抖个不停。当时我记得，医生术前咨询母亲要给我打半麻还是全麻？母亲考虑到全麻伤大脑，于是选择半麻醉。
我一个人在手术室的过道里四处张望，但浑身发抖一直未曾停止，就连牙床都开始上下敲打。我被护士带上手术台。我只记着三件事情，剩下的事情都是在拼了命的忍耐中度过。就好像抗战英雄刘伯承。
第一件事情：我提醒医生给我打麻药，第二件事情：我双手一直抓在两个冰凉的铁杆上，四个小时的手术后，我被推出来，医生大喊：小伙子太坚强了。半麻醉，一声未吭，“
第三件事情：母亲哭了，但我对此没有丝毫感动。
转瞬即逝，我已从一只丑小鸭蜕变成了一只白天鹅。
水灵灵的大花眼，无论是外貌还是身条我都格外的出众。而母亲与我的关系却丝毫没有因为时间而改变。
那是一个秋末，我穿着一双黄色的高根过膝靴。我推开大门刚要进家，一下歪了脚闪在了水泥地上，母亲从里屋出来恰巧目睹了我摔跤的全过程。
说实话，其实我摔的并不疼，但我不知道自己为什么就对着离我不到三四米的母亲嚎啕大哭。我想也许是本能的索取母爱，也许……但母亲依旧是那幅样子，走进了厨房。
成家后，母亲大老远到我家里看我。我们一起逛街。但多多少少还是存在着隔阂。那天，母亲要离开，我送她下楼。在最后一层的楼梯间，母亲摔了下去。我迟钝几秒立刻上前去搀扶。还好并无大碍。
长大后的我，成家立业，为之父母。才慢慢感受到羔羊跪乳？才明白不为人父母难感受父母之恩。
在人的一生中，父母的关心和爱护是最真挚最无私的，父母的养育之恩是永远也诉说不完的：吮着母亲的乳汁离开襁褓；揪着父母的心迈开人生的第一步；在甜甜的儿歌声中入睡，在无微不至的关怀中成长；灾灾病病使父母熬过多少个不眠之夜。
读书升学费花去父母多少心血；立业成家铺垫着父母多少艰辛。可以说，父母为养育自己的儿女付出了毕生的心血。这种恩情比天高，比地厚，是人世间最伟大的力量。