逍遥右脑 2014-04-26 11:02
零七年，我们彼此生疏，在统一班的我们有着不一样的性情。那时的我有些放纵，爱好找麻烦，常常惹你赌气。但仿佛又是成心这样做，那大略是因为你这样会记住我吧。
那年的夏天我懂得了你。那时属于我们单车的年代，我没有想过多的事，只是单纯的和你在一起。记得那条街，我们站在路口。我向你表白时酡颜红的，站在那里一动不动低着头，好像在等着你的答复。
那天的晚自习下课了，我们坐在一起。我第一次拉住了你的手。当时我想我永远不会放开了。
零八年，我们相知。我们一起逛街，一起压马路，一起逛操场，一起坐游戏……我会因为你和别的男生谈话、打闹而吃醋。你也会偶然向我发一点小性格。夏天，我们一起逛操场，走累了就坐在我身边和我打闹、谈心。冬天，我们在雪后的操场上照相，打雪仗。晚上我们看夜景，那里的夜好美。我总想拉着你的手走在大巷上大声喊出：我有你真的很。我越来越想要陪同你，维护你。
之后的天天里，我们都会在一起，那么的。我诞辰那天，我们吵架啦。我躺在宿舍，想要回家时，你托别人送我生日礼物。我打开一看是一件秋衣，我很激动的笑了笑。因为她记得这天。我也会拉着他走进公园和她说那些亲昵的话，她也是点拍板，傻傻的笑着。夏天来了，她的生日也快到了。我存了一些零钱，那是我从费里节俭下来的。只是为了给她买个甜甜的蛋糕。等到了这一天，早早的在蛋糕房等了一上午，终于做好了，我愉快的骑着单车向她家驰去。但快到家时我却停了，我没有勇气去，仍是找了个人送到她家。只是给她打电话。我们笑了。
冬天到了，她为我织了条围巾。我当时幸福的抱着她。我也会常常叫她“臭闺女”。当然我也会当着别人的面夸耀我的领巾。每到冬天我的手老是冰冷的，我会恶棍的把手握住她的手来取暖。而她总会放任我这样。我晓得她是爱我的。
零九年，我们热恋。她总会陪着我，她并不爱活动，我还会时常笑着说让她减肥，可是她却越减越胖。然而，她说她要转学。那晚我哭了。我怕失去她。（呵呵，有点无邪吧）当然他又回来了。我还要跟她说许多良多的话。快毕业了，我们坐车到别的学校参观。行程很长，我睡着了，就躺在她的胳膊上！她并没有动，就这样任我躺着，其实她很好受，但她只想让我睡得舒畅。我觉得很幸福很幸福。
毕业前的多少个晚上，我们总会在一起打闹，实在我们都担忧这样的日子会有多久。毕业时，咱们谁都不哭，我只是仍然拉着她的手，由于我不会放开。
她没有抉择持续上学，我也加入了工作。她在家开了个门市。我随着哥哥出差。我们常常打电话发，证实我们并没有因时间间隔而疏远。我会跟平常一样拉着她跑去网吧公园。圣诞节快到了，我骑着车子跑到夜市。当然我会戴着那条围巾。我刻意买了几个大大的苹果送他（包含那颗小圣诞树）我看到她的笑颜我也会感到很幸福。
我出差了，一个月只在家呆一两天。只有一回来我就往她家跑，我想跟她出去玩，出去散心。我不想长时光见不到她，那样我会怕。但她说家里很忙没空出去，究竟家里开着超市。我能够懂得。之后我会打电话约她出来玩，但她总说忙不能出来。我不知道忙些什么？那天我急了我们吵架了。我不清楚你为什么总说忙？为什么总是在躲我？她不理睬我了，我给她打电话也不接，发短信也回。我很怕，怕她不理我。终于响了，翻开后，我很惊奇，她要跟我分别。我顾不了很多。天很晚了，我蹬起了脚踏车向她家骑去。我不知道成果怎么，只是感到肉痛痛的。
终于到了，我把她喊出来，我满头大汗。我抱住了她。我说不分手好不好，我很怕，很怕失去你。闲时自己在网吧玩。从空间复制了一篇。晚上吃饭收到她的新闻。上面很简略：我们分手吧。我不可能为了你废弃我的父母和家庭！我呆了，我不知道为什么这样说。我打电话她又不接，我急得块哭了！我给她发了条短信：很好，但至少让我知道分手的起因吧。她却说看看自己的空间就知道了。我想起来了，那是我复制的网络，不是我写的拉。她知道后笑了笑。当然我也笑了，但笑的很委曲。岂非我们的爱这么懦弱，这么经不起风吹。一次吵架，一篇日志居然跟我提出了两次分手。
时间过得很快。而不变地是我们俩的会晤机会，依然那么少。我一有空就找她出去玩。而她总是说在家里很忙。后来，她说家里装电脑啦可以上网了。可是她不知道，我不想让她上网，那样会拉远我们的关联。早上，我像如今一样找她玩，可是当我见到她时，她却在屋里个别人视频，我只是绉绉眉头，我想和她说会话，可她只顾上网。我坐在她身后看着她和别人视频，喜笑。我的泪湿了眼眶。我很难熬难过，但我忍住了，我站破起来说家里有事回去了，而她只是点摇头。出门时她妈妈送的我。我还傻傻的向门口望去等待她能出来送我一下下，惋惜不会了。我骑上单车向外驶去，我哭了，放声的哭了。泪打湿了我的脸，也打痛了我的心。我想这就是你所谓的没空出去在家里看超市……
夜的黑，我想我会缓缓习惯它吧。
日子就这样过着，我们出去的次数越来越少，我感到好无助好孤独，从网上意识了一位网友，我们聊的很开心，我对她提起了她，我们还见了面。她依然说本人很忙。她知道后两个人骂了起来。我很焦急。为什么在我须要你的时候你总是很忙。你知道我有多孤单吗？是我不该搞网恋，可是你知道吗？当我走在街上看见别人情侣打打闹闹时我有多爱慕吗？你总是不理我。我们的情感就这样匆匆地淡了……
一零年，我们分手了。我依然戴着你送我的戒指。没有找个适合的机遇还你。这一年只属于我自己得低谷期，姥姥逝世了，妈妈哭的很；同窗在一次车祸中可怜去世，而自己在工作中把胳膊砍断了，在病院躺了一个月。简直没有人来看我。同病房的小伙子女友人在他身边守着他，我看见都想哭，为什么自己没有？出院后在家呆了一个月，在我生日那天，我收到朋友们的祝愿，唯独没有你的。我和朋友喝的大醉，我不是兴奋，是伤心啊！沙河，我们去过很多处所玩了。每当去我们曾经走过的地方我都会想起你想到我心痛啊。我之所以来到北京，不想在家里呆，是为了逃避你，逃避回想，回避我们的从前。
逐一年了，还是一直，时间连续着昨天，然而在我生日那天，还是你一个人过，没有谁的祝福，谁的陪伴，只是自己躺在宿舍里悄悄地过了这一天。你的生日也还有一个多月吧。兴许我还爱着你，也许你也曾会想过我。不外，那天我会为你送去祝福，也会送你幸福吧。我们真的就会不到从前了吗？？看到后回答我，我不知道是否看到。这只是我想说的。我了一整晚时间来写，也属于失眠之作吧……