高考复读生经典励志故事

逍遥右脑  2016-02-06 10:24

   《高五生,上浙江大学》

  走在浙大安静的林阴道上,在脚步促中偶然仍会想起那段曾经的岁月:所有的努力只为了一个目的,那就是我的“大学梦”.而为了这个妄想,我把我五年最美妙的青春都挥洒在了那个小山脚下的高中校园里;为了我的大学梦,我加入了三次高考,填了三次自愿……

  高三——毫无悬念的落榜

  当我双脚迈进高三的门槛时,我猛然发明曾经那么遥遥无期、让人布满等待与害怕的高考,如泰山压顶一样向我迎面扑来。除了忙乱和不自负,我的心里面对它几乎是麻痹的。第一次高三调考结束后,望着成绩表那个毫无赌气的数字“15”——我的成绩排名,我的心里充斥了悲痛和无尽的寒冷。我知道“少壮不努力,老大徒伤悲”的大情理,可那时的我却笨拙地以为:我的“少壮”年代早已逝去了,我已无法去追悔,只能落得个“老大徒伤悲”的下场。

  当年仅以6分之差与重点高中失之交臂,好强自负的我自信“是金子在哪里都发光”,于是挑选了故乡的一所普通高中。然而,初入高中的不适,老师缺少教训,没有一个良好的过渡与转型,心理的失踪感与抵触感,在文理科之间的徘徊与艰巨的选择……这一切让我在学习中匆匆迷失了自我,惰性像野草一样在心中滋生。从此我放松了对自己的请求,除了老师安排的功课,其余的训练册和资料几乎都是空缺;对所学的货色总是一知半解、似懂非懂。我也在这样的堕落中变得平淡,成为了老师时常摇头叹气的对象。

  到了高三,学习固然变得繁忙起来,但我却像陷入池沼地一样,有力使不出来。我晓得本人很盼望能考上大学,于是我试着开始尽力学习,可是懒惰惯了的自己始终无法安下心来做题或看书。那时我走读,老是借口“气象严寒”、“一个人走不保险”等不去学校上自习,天天薄暮吃完饭,我就像磁石一样定在了电视机前,直到母亲恼怒地关掉电视,我才在她谴责的眼光中很不甘心地上楼到我的小屋里去学习。面对课本跟习题,我也无奈集中留神力去看书,经常发呆老半天,或是做着做着就打起了打盹儿,后来罗唆上床睡觉,在自己淡淡的犯法感中迷糊地睡去。我总是告知自己,来日必定要做题做到十一点或是看书看到十二点,可是每次不到十点,课本上的字在我眼中便开端含混,再后来索性被我抛在了一旁。全部高三就这样在我的睡梦中溜走了,而高中三年也就这样在我的腐化与自责中一去不返。

  于是,我毫无悬念地落榜了。我不眼泪,由于这样的成果早就在预感中。

  高四——浪子回首金不换

  在休整了一个暑假后,我背着几本书来到了我的母校——那个小山脚下清幽漂亮的校园,开始了我的复读生活

  在那个熟悉的校园里,面对熟习的环境、熟悉的老师和生疏的学弟学妹,除了有些许的异样外,一切都显得很安静。心坎里早已镇静得波涛不惊,每天安静地学习,宁静地放学回家,生活安静得没有一丝颜色。

  那个时候,面对落榜如此平静,面对复读如斯坦然,面对高考如此恬淡,我都有点不信任那个人就是自己,但她确实就是。细想起来,也不是没有可能。

  都说人阅历了复读,就会变得成熟,人也会成长得很快。而对我来说,高三毫无悬念的落榜才是我成长与成熟的开始。有时候真的很奇异,有些事件你越是想解脱就越是摆脱不了,而不经意间却又能做到。高三时努力了屡次也无法安下心来学习,可是到了高四,所有都很天然地扭转过来,我不再像以前一样勤散堕落,每天早出晚归,生涯变得很忙碌,却井井有条,简直每天都能看到自己在一点点地提高。

  咱们的复习资料是由学校同一购置的,虽然不是太好,但也算是“沙里淘金”中的精髓局部了。因为基础不太好,所以平时随着老师的步子走,体系地做学校发的资料,争夺把每一道题都弄懂,对于不懂的题不厌其烦地问老师,一方面可以解一时之惑,另一方面老师也可以赞助我查漏补缺。材料多了反而会让人发生莫衷一是的感到,最后虽然做了许多题,却不系统,反而达不到进步的目标。

  复读一年,除了学得比拟辛劳外,我多少乎没有什么心理压力和累赘。家里人素来不给我任何压力;而朋友们总是通过书信勉励我偶然也会来看看我。他们的关怀和支持让我认为心情高兴、精神抖擞……

  高四就这样在劳碌中走过,高考的成就让我感到所有的付出都是值得的,应当能读个不错的“二本”,这对我也是一个不错的终局了。

  高五——守得云开见月明

  整个暑假,我都活在对天津高校的向往中——报意愿时,我抉择了天津的一所二类本科。

  然而,暑假结束了,我也没有等到我料想中的告诉书。那天,我只身一人来到省招办大楼。当我看到那张投档轨迹表时,我的眼泪汹涌而出。站在40度的高温里,我觉得从未有过的寒冷,我听到自己心碎的声音。就差3分,就是这3分击碎了我所有的幻想与憧憬!这就是我一年所有的努力换来的结果?!多么讥讽、如许残暴!

  可当所有的悲伤都化为泪水,当所有的泪水都流尽,心也已跟着泪水流尽近乎枯逝世了,我不知道今后的路该怎么走。然而,高四班主任的一句话却让我的心里闪现出一丝亮光:“因祸得福,焉知非福?”就是这一句话,让我看到了一丝愿望。我又开始了我未知的高五——也是我未知的将来。

  虽然没了当初揪心的挂念和烈日下泪流满面的伤痛,但心仍然无法沉寂下来。虽然有父母的支撑、友人的激励、老师的关注,我依然很茫然、很无助、很徘徊。于是我摇动了,只想取舍一所一般的学校来停止这无边的彷徨与无奈,哪怕是专科也行。这样的动机一旦萌发,就盘踞了我的整颗心。

  然而,一位曾经教过我、也给过我良多辅助的老师再一次“抢救”了我,是他让我看清了自己的上风。数学和外语是我的强项,我没有理由退缩,不是吗?!当所有的心绪都积淀下来当前,当所有的不肯定都断定以后,我开始从新投入缓和的温习备考中。日子变得忙碌起来,脑筋也变得“简略”了,除了学习和浏览,我什么都不去想、不去做。

  因为有了高四良好的基本,所以高五的学习十分轻松。做出一道数学题、实现一篇英语作文,都会带给我一种克服的快慰。“安静以至远”兴许就是那时我最深入的性命休会吧!

  除了学习,心理的调适对于我这个“高五生”来说,应该才是胜利的要害所在。作为第一个吃螃蟹的人——我是那个俏丽校园的第一个高五生,我受到各方面的注视,来自老师、同窗、学弟学妹的,四周人异样的目光、对未来的茫然、对自己的猜忌……都会给我带来一定的压力。可我告诉自己,我不能被压力击跨,我不能被自己战胜,于是我一直地寻找“解压”的办法。学校部署的心理讲座、心理征询会就给了我不小的帮助,让我学到了很多异常有用的方法,如深呼吸法、肌肉紧张—放松法等等所在多有。

  累了,就给自己放个假,回到家里什么也不做,看看电视、帮妈妈做家务就是最好的放松;寂寞了,就给朋友写封信,即便胡说八道也是一种最好的倾诉。家人的懂得、朋友的鼓励、老师的赞美与帮助是我全体的精力支柱,撑起了我最灰暗的岁月。

  为此,我也越来越把高考看得很淡,我采用了老师先容的方式——“大考大玩,小考小玩,不考不玩。”把考试变为一种快活,而不是负担;把对考试的胆怯变成“忙里偷闲的快乐”.因而每次考试的那几天就是我最轻松的时候,不必没日没夜地背书,每天测验结束以后,我就能够回家看看电视,而后早早上床睡觉了。但条件是,我在平时得无比努力地学习,常常上晚自习上到11点。只有有了扎实的基础,你才有资本在考试的时候“忙里偷闲地乐”!

  那年七月的天空格外的蓝,我的心境也分外暧昧。

  因为,终于,我战胜了自己,赢回了梦想,坐在浙大阶梯教室的课桌旁,回想昨天,我更加爱护那段淘洗我灵魂的高考岁月……

  落榜 偶失龙头望

  2008年6月,我背负全家人的冀望参加高考。569分——第一次高考,我以一个上不了北京任何一所重点大学的分数草草结束。外婆告诉我,八岁那年,别人问我长大以后想干嘛,我总是嘟着小嘴说我要去北京上大学。这是家人时常在饭桌上提起的桥段,想不清楚一个八岁的小破孩儿哪里来的“去北京上大学”的概念,我只是想为这个桥段续写一个完善的结局。

  填报志愿那天我缺席了,跟父母要了一千块钱,花了三百多买了一张去苏州的车票,直奔寒山寺。“月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。苏州城外寒山寺,夜半钟声到客船。”那年诗人张继进士落榜,扫兴之下来到姑苏,遥望夜色中的枫树古桥,发出这名垂青史的吟叹。我走在苏州城安谧的夜色里,体贴着与古人一模一样的心情,回忆自己从前备考的一年——因为基础不错,上半学期过得还算顺利;下半学期开始变得紧张烦躁,一模失败后的意气消沉把我推入谷底,二模的翻身仗也打得不美丽,最后迎来自强不息的高考。在路边的小摊顺手买了一本寒山寺的小册子,从介绍张继的书页里的一句话我得到了慰藉,“落选归乡后,张继再战,终登天宝进士第。”我把小册子揣进口袋,决议再度走进风雨。


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