逍遥右脑 2016-01-11 10:44
妈妈，请别爱得太满
文/何英
Y是我的逝世党。从小到大，别人总是告知她和她哥哥，他们有个好母亲，并不断地褒奖他们的母亲有如许多么好。确切，母亲是Y和哥哥心中的贤妻良母，她异常心疼自己的孩子，无所不至地照料他们以及他们的父亲。Y和哥哥从小就无比爱母亲，到了依恋的田地。在Y上大学以前，母亲在自己心目中是完善的化身。始终以来，她对母亲有两种情感特别强烈，一是依附，只有分开就会特别惦念，甚至会呜咽；二是从很小的时候起，她就很怕失去母亲。
在Y小时候，父亲和母亲的关系还是挺好的，那时候父亲还比拟顾家，对孩子也关怀。可是不晓得为什么，匆匆的，情况越来越糟糕。父亲的性格变得很火暴，一点小事就对妻儿暴跳如雷甚至着手打孩子；经济上变得很抠门，常常不拿家用回家；人越来越勤，家务事一点都不沾。更过分的是，到后来他还搞外遇，跟不止一个女人纠缠不清。
Y的家乡是个封建思维严峻的地域，对于上一辈的女人来说，离婚是无法设想的事情。哪怕离婚是因为老公是个人渣，三姑六婆的唾沫星子也会把离异女人淹死。因而，不论婚姻多么糟糕，许多上一辈的女性都抉择了忍受，Y的母亲也如是。母亲年青时工作很忙，下了班还要接孩子放学、买菜做饭、做家务、照顾孩子、辅导作业，每天忙得像个陀螺一样，有一次着实累得撑不住，在Y眼前放声大哭：“就算是个机器人，也需要休息啊！”不外，父亲对母亲的辛劳素来都是熟视无睹。父亲不拿钱回家，母亲就把全体工资都拿来用于家庭开销，有时候手头紧了，也不跟父亲启齿要，而是自己想措施，找自己亲姐姐借一点。
但让Y懂得不了的是，迫于事实环境不离婚也就算了，母亲还仍旧把父亲照顾得无微不至，一日三餐、衣服鞋袜、出差筹备，无不打点周密，父亲连自己的一双袜子、一块手帕都未曾买过。印象最深的一次，是有一天母亲中午下班回到家，遇到父亲请了一帮朋友来家里做客。父亲让母亲做饭给客人吃。后来Y懂事当前想起这件事，仍觉得父亲切实是有些过火。因为中午放工的时光原来就很短，平时母亲天天中午都是急匆匆赶回家做饭、照顾孩子，时常连休息一下都没有就回单位上班，要她在毫无预备且时间紧急、身边孩子还须要照顾的情况下，做出一桌子菜来招待客人，真实 未审是太能人所难。而父亲既抠门舍不得花钱请朋友下馆子，又瞎讲求说馆子的货色不卫生自己不想去，基本不去谅解母亲的种种难处。可母亲仍是服从地把一桌子饭菜做出来，然后自己连饭都来不迭吃就促回去上班了。
就这样，Y从初中起目击父母一步步扭曲的婚姻关系，同时要蒙受父亲的糟糕脾气和打骂，还受到母亲因为过度辛苦和不高兴夫妻关系引发的负能量影响，此外还要常常充任母亲的情绪垃圾桶，听她埋怨父亲的种种不是，这些都给Y（还有她哥哥）带来了不可磨灭的心灵创伤，她的全部少年时代，成长得痛苦而艰苦。如今说起这段旧事，Y总是自嘲为“创伤儿童”。很长一段时间里，她的内心充斥了尖利而强烈的愤怒，她仇恨父亲，经常巴不得揍他一顿。对受苦的母亲，她有着深深的愧疚感和疼爱，盼望自己有一天能变得无比强盛，救命母亲于生灵涂炭之中。
后来，Y如愿以偿考上了遥远北方的一所大学，离开了那个记录着她疼痛记忆的南方小县城。在大学的头两年里，Y仍像小时候那么依恋母亲。那时候通信不像现在这么发达，没有手机，长途电话费很贵，她每天抱着宿舍座机跟母亲通很长时间的电话，有时候会因为太怀念母亲而掉眼泪。另一方面，她不得不面对因为母亲长期的适度照顾和维护，造成的自己生活自理能力方面的无能——她不会洗衣服，不会叠被子，甚至不敢过马路。
还好， 在Y纤弱的表面下，暗藏着一股特别坚强的力气，懦弱却又坚韧。她逼着自己，一点一点地学，直到成为一个独破能干的人。毕业后，她来到另外一个间隔家乡很遥远的生疏城市，自己找工作、找屋子、结交朋友。那几年特殊不轻易，没有钱，不意识的人，工作不好找，搬了几回家，都是靠自己。后来，工作和住处缓缓稳固下来，她也有了多少个值得信任的友人，开始过上绝对平稳的生涯，她觉得很踏实。Y依然深爱母亲，却没那么迷恋了，甚至，生平第一次，她发明自己对母亲发生了愤怒感。又或者，这种恼怒以前就有，只是被她压制了。她开始自学心理学，浏览大批身心灵方面的书籍，尽力疗愈自己的心灵。那些成长期累积的心坎的黑暗和负面情感，那些愤怒、不公、苦楚、愁闷、失望、无力，经由无数次的永夜痛哭，一点一滴地开释出来，不再那么强烈，她终于领有了久违的安静感。在这方面，Y的哥哥没有妹妹那么荣幸。他大学考取了邻近城市的一所院校，毕业后回到故乡，与父母住在一起，一方面自理才能极差又缺少主意，成为一个“妈宝男”，另一方面，内心对父亲积聚的愤怒和不满无奈得到排遣，反而因为与父亲住在一起而更加重大。
再后来，Y碰到一个平常暖和的男人，相爱，结婚，生子，过着平庸踏实的日子。此时她已是一个成熟的女人，对待事物的方式未然改变，不再如年少时一样偏激、非黑即白。当她从新审阅父母亲的关联，察觉良多事件未必跟她当时以为的一样，父亲就是相对坏，母亲就是绝对好。当然，她不想用“可怜之人必有可恨之处”去解释母亲的遭受，由于那样无疑太简略粗鲁而且对母亲太不公正。可另外一方面，父亲并不是一开端就是所谓“渣男”，他也曾经对家庭、对妻儿有过温情，有过付出。固然世事的变更老是波及到十分庞杂的因果，不能简单地用某个起因去说明，但假如，母亲处置婚姻跟家庭问题的方法能更健康一些，比方谢绝无准则、无底线地付出，好比更爱自己一些，兴许情形不至于变得那么蹩脚，也许每个家庭成员（包含她本人）所受的损害都会少一些。
心理学家武志红曾经说过，一个协调的关系，必定有丰盛的付出与接受。一方给予另一方物资和精力的爱，另一方接收，而后再回馈给对方……付出和接受一直轮回，关系得以顺利地向前发展。可在有的关系中，一些“好人”攻破了这种相对同等的循环关系，只寻求全然的付出，导致关系朝向坏的方向发展。因为“关系的另一方会感到很不舒畅，会频频感到内疚，会常常认为问心有愧，即使他不清楚付出者为什么那么爱好付出，他终极必定会产生逃离的激动。”
Y对我说，她觉得母亲的问题就在于，无论是对丈夫也好，对子女也好，她付出太多，爱给得太满了，甚至于忘了爱自己。在Y的印象中，母亲总是不停地繁忙，不停地为身边人付出，很少为自己着想，也从来不理解停下来休息。这样做的成果，是身边人岂但不领情，还觉得她烦，或者想逃离她——如果对方是像父亲这种性格中有些鸡贼的人，就会一方面心安理得地享受着她的照顾和付出，占尽廉价，一方面又很容易对她产生怒气；要么是像Y和哥哥这样性情比较厚道的人，一方面被母亲宠溺得失去自理能力，另一方面心里却有很大的愧疚感，有逃离她的冲动。