逍遥右脑 2015-12-28 11:04
我还小的时候，村里人便叫我大学生，因为他们觉得爱看书的孩子一定能考上大学。在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大。这是好事，也是坏事，好事是有很长的一段时间，我胳膊底下夹本书在山坡上放牛的画面，被村人津津有味，广为传颂，并以此为底本教导自己家孩子，我还没考便已经享受足了考上的荣光。
坏事是几年后，我固然考上了大学，然而不是清华，也不是北大，甚至不是重点。这件事情辜负了我们全村人的冀望，因为在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大，其余的，考上跟没考上一样。
第一次高考落榜的时候，我撕了书，要外出打工。那时候我们村有姑娘外出打工的人家都富饶了起来，纷纭盖起了楼房，全部村庄只有我一个姑娘在念书，也只有我家好几口人还挤在又小又破的屋子里，衣服都是捡别人剩的穿。
我不甘心，更不忍心。我妈也没语重心长地劝我，只是淡淡地说，你看她们打工回来的时候鲜明，看不到人在外面受了多少辛劳，她们没有文明，做的都是流水线的活，年事微微，眼睛都要熬瞎。女孩子青春就这么几年，等年纪大了回来找个人嫁了，一辈子也就这样了。
你想一辈子就这样的话你就去，我不拦你。
我知道什么叫做一辈子就这样了，幼年最好的一个朋友，分外难看的姑娘。我们一起上学放学，约好要考统一所大学。她成就好，也乐意读书，然而拗不过父母，终极辍学。多少年后我回老家，她已嫁作人妇，麻将桌上袒胸露乳地给孩子喂奶，粗着嗓门跟四周的男人调笑。她已经不是我记忆中温顺过细的姑娘了，而是这村里再普通不过的一个农妇。那天咱们眼光相接，彼此的眼神里都有了为难的象征，她冲我笑笑，拽了拽衣服，便接着回首摸牌了。
我去复读了，因为不甘心。不甘心一辈子窝在一个村庄，被时间遗忘。这世上村落之外有城镇，山川之外有河流。我想去看看外面的河流与城镇，大地与人群，我想决定自己的步协调速度。生活中所有的一切都应该是我自己来选择的，而不是被迫营生。
而后，我到了北方。
2016年9月我拖着行李来到鞍山，一梦四年。
10月我找到了人生第一份兼职，藏书楼门口贴的应聘启事，我看了就电话从前，对方说，不好心思已经找到人了。挂了电话，我不甘心，给她发了条短信，姐姐，不是要干预你的决定，可是，万一，万一有意外的话，请必定考虑我。后来我真的得到了这份工作，给一个小姑娘当英语老师，做了四年。
回忆起那四年，参加学生会参加社团加入各种各样的活动和竞赛，找到更多的兼职，生活被满满的填充起来，像一株刚被移栽的动物，努力把每一个根都深深扎入土壤里，带着不顾一切的偏执和勇气，想要赶紧凭着自己的力气站起来。
慢慢的，可以站起来，可以站稳，可以在自己爱好的范畴，获得很好的成绩，可以交到一大群志同志合的朋友，可以有大把大把的时间，做任何想做的事情，可以在阅历一场失败的情感后，遇见张先生。
我的四年大学，真的，挺出色的。
我始终都这么感到，即便在别人眼中那些都不算什么，可是我知道我使劲活过。每一件事件都深深地镌刻在性命里，被破字成碑，成为足以暖和毕生的光荣。
故事讲到这里，你以为接下来就是?丝逆袭的热血励志么?
对不起，要让你绝望了。
2016年的6月我拖着行李箱来到大连，住在5平米的隔间，在一个坑爹的早教公司实习，做市场做谋划做活动做翻译，做傻瓜女老板一时髦起就要做的傻瓜案牍，每天无偿加班到夜里9点半，两个月后我分开，到泰德做前台。
我到现在都没想明确自己为什么会被选中，因为我清晰地知道自己的长相难以服众。好在泰德的前台并不是培育花瓶，要做许多行政事务，并且有很多转岗机遇。我跟自己说，那就沉下心来从琐碎的事情做起，从添茶倒水分发快递开始。
想到这里我觉得挺讥讽的，08年我不乐意复读的时候，我妈跟我磋商想把我部署进邮政工作，我当时心比天高跟她说，我才不要天天性发报纸信件一个月就挣那么点钱呢。我没想到六年后这句话一语成箴，有大半年的时间，我天天大部门工作就是散发报纸和函件，并且一个月就赚那么点钱，委曲糊口。
人生啊，有时候挺奇异的，你以为你耀武扬威摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给你让路，可是运气只要藐视地一笑，一个巴掌便能把你扇的满地打滚，世界观重塑。
2016年的6月，间隔毕业整整一年。在泰德正式工作9个月，跟不拘一格的人接触。大学没有教过我，要怎么和引导相处，和共事相处，也没教过我，做一件工作的时候，除了义务自身，还应当斟酌什么。我有的时候想的太多，有时候却想的不够，我老是没措施去精准地掌握其中的度。我似乎重新变回了一个不会谈话的小孩，脱口而出的每一句都是错，于是我只好挑选缄默。
大学毕业我并不抉择跟英语相干的专业，四年的积聚缓缓开端变得恍惚，而我不断定本人是要从新捡起来，仍是就这样算了吧。牵念太多，羁绊太多，琐屑太多，好多时候眼睁睁地看着时光流逝在毫无意思的琐碎里，却无能为力。
我忽然质疑起一切工作的价值，好像做什么事情都是在挥霍。我原以为自己能够把时间提炼成一只精纯的钟，可我明清楚白地看到了里面杂质太多。兴许真的是这样，没什么可以完善，何况是生活。书本好像教给了我所有，可我仿佛什么都没学会。
我搬到了离公司近一点的海事大学，每个月要留出一半的工资来付房租。也有零零星碎的稿费进来，可是未几。梦想变成遥不可及的货色，怎么多赚点外快提前攒出下个季度的房租，才是实际要解决的问题。
底本认为一个月2000的工资已经算低了，可是走出门发明本来1500的也亘古未有。这个世界突然到处都是大学生，幻想开始跟大学生一样便宜到不值一提。我并没有凭借着专业找到一份高大上的工作，而是成为了这世间再一般不外的一个白领。有时候我会想起自己曾经的不情愿，有时我溘然会想起天南海北的大家，我想问一句，你们的生涯也是这样么?可是，才刚毕业，就认为厌倦了，当前漫长的人生，要怎么过呢?
所以，到这里，你觉得这是一片唠叨满怀感概大学无用的吐槽文么?
对不起，你又要扫兴了。
更多的时候我一边跟自己说，别焦急，渐渐来，一边思考着前途。不论工资多低，每个月我都坚持买书，保持写文，坚持思考，时不断提示自己苏醒，不要中流砥柱，不要被看似安适的生活麻痹掉神经，不要变成自己曾经最厌恶的人。也许我当初还没有才能过自己想过的生活，但最少有能力避开我不想过的日子。
时至本日我都感激四年象牙塔的生活，功利一点的说法是，大学四年让我以最小的本钱实现了生命各个维度的尝试，四年兼职，我给自己赚到了绝大局部的生活费，甚至可能小有余力地买一些轻微贵点衣服，能去一些略微好点的处所吃饭，能不委屈别人也不冤屈自己地保持一个畸形社交，三年运动，认识了良多气味相投的朋友，他们对妄想的单纯坚守，让我觉得人活着还是挺有意思，更主要的是，大学让我意识了张先生，成绩了我终生的好福气。
也许假如我当初不读大学，选择跟同村的姑娘一起出去打工，也许现在的我有着不一样的人生，也许我已经嫁给了邻村的小学同窗，有了一个能打酱油了的熊孩子;也许我能比现在赚得多点，已经用青春和心血换来的钱，给家里换来了三间宽阔晶莹的大瓦房，院子里还养了一群猪;也许我能离家近些，这样妈妈生病的时候，我就能第一时间回去照料她，而不是只能在电话里吩咐她吃药注射;也许有太多的也许，每一个偏差都走向了无数的可能，而太多的假设与可能，都不足以清楚地勾画出另一个版本的人生。
人生的选择太多了，每做完一个都觉得失去了太多，只是这其中的利弊，又怎么能在做选择前，就分斤拨两地计算明白呢?人的天性都是趋利避害，可是这世上又哪有稳赚不赔的人生呢?
大学只是你众多取舍中的一个，它决议不了任何人的人生。不是你上了大学或者大学上了你，四年下来你就会有什么质的转变。可它在你最为鲁莽也最为英勇的青春岁月里，为你翻开一扇通往未知世界的大门。在这里，你不用过早地背负起养家糊口的重任，也不必过早地学会成年人的盘算合计，它让你站在世界的边沿，尽情领会着年青，常识，大胆，尽力，友人，这些带来的美妙。
让你真正踏入人生漫无涯际的孤单与荒漠后，能凭借当初的记忆为自己点一盏灯。
由于你晓得那些美好你再也遇不到了，所以你才干擦擦眼泪，狠下心来，整好铠甲，磨好兵刃。
筹备开始进入到成人间界里的厮杀。