逍遥右脑 2015-04-26 19:02
1、 两只蝴蝶比谁今天遇到的花更漂亮；一只说：我飞到那多花哪里的时候，周围的所有虫子都被迷的跳舞，蜜蜂怕进来采蜜影响了他的视觉，蚂蚁怕从它上面走过，留下污迹。另一只说：呵呵，你忘了，上一次，咱俩一起飞到一朵花面前的时候，你直接被醉晕掉了进去，嘴里还叫着：死在这朵花里，我这辈子这值得，我当时就在感叹，这娃真没见识。
2、 单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”
3、 丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”有点意思
4、 上联：花谢花飞花满天 红消香断有谁怜？下联：人来人往不方便 偷个钱包何其难？横批： 学艺不精
5、 英语老师问：Who is this woman? 是什么意思？某同学自告奋勇：这是谁的女人？全班晕倒！
6、 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生米耶。"老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止……
7、 金钱何时有？把酒问女友。不知隔壁银行，可有人看守？我欲翻墙过去，又恐他们有狗，咬坏我的手。回家喝口酒，壮胆重新走。转高楼，低头瞅，还真有， 好大只狗， 它正把我瞅。人有穷凶极恶 ，狗懂拼命死守， 此事很少有。 但愿不多久， 那狗被牵走。
8、 早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。 同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。 同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
9、 一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”
10、 小川: 老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！我终于知道了猫头鹰名字的由来，原来和猫是夫妻
11、 上天你借我一个帅哥，我到时候还你两个,感恩励志，嗬嗬嗬！
、 甲：这么多天了没见面了，你忙啥了？乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊！
13、 小朋友们儿童节想要什么礼物啊？这样吧，送你们一人一个打火机，哪里不会点哪里，爸妈再也不用担心你们的学习了！
14、 女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’” 男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！” 少顷，B：“你发了没有啊？” A：“发了啊！”B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。” 我们都很期待明天他来上班。
15、 《不怕不怕》流行的时候，一同事给我们出脑筋急转弯，问什么昆虫的牙齿黑，我们想了半天也没猜到，都着急问答案，同事淡定的说，这都不知道，有歌为证：嘛咦呀嘿，蚂蚁牙黑啊。我们全倒。
16、 "导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。"
17、 三月不减肥，四月徒伤悲，五月徒伤悲，六月徒伤悲，七月徒伤悲。。。
18、 .女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。
19、 一女士，从来在餐桌上不用卫生纸，而是使用一块方巾，而且总是对别人说自己是多么热爱环保。“这方巾都跟我十年了，该是节省了多少资源啊！”不巧，这次方巾落在了地上，前来听宣传的一位小朋友随即喊道：“阿姨，你的卫生巾掉在地上了！”全场爆笑
20、 据说心理疾病都有一种对应的药物可治。林先生被医生诊断为间歇性忧郁症，医生给他开了药方，但字迹潦草，本是“女儿果”，看上去却是“女儿国”。林先生一进药店，告知女药师病情，偏又顿字不好，说成间歇/性忧郁症。女药师再一看药方，脸顿时羞红：“先生，我们这不提供特殊服务的！”
21、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”
22、 一人胆小如鼠，无论什么有生命危险的活动都不参加。一好事者出五千万让他跳过一条两米宽的河。待至那天，那好事者久等那人不来，便去那人家里瞧一瞧，这一瞧，好事者昏倒：“至于吗？吓得双腿都残了！”
23、 一个相貌丑陋的富家女经常问别人她是否美丽，由于回答让她高兴就有赏钱，所以人们都说她最美。这时，富家女遇到了一个惯会说谎的人，也当他是一般人问道：“我是不是很美？“那人回答说：”如果你相信我的诚实，那么你就是最美的！“”那好，我相信你的诚实！“富家女显然不太高兴，但是又想要那个人说她最美。谁知那个人应道：”那么，小姐，我今天说了我此生以来最不诚实的一句话！“
24、 临别分手，男人给了女人一瓶矿泉水。女人顿时泪流满面，有些后悔地对男人说：“你还记得？哎，走到今天多么不容易啊！“女人记起了男人宁可受渴也把那瓶水给她的往事。谁料，男人说：”亲爱的，忘情水实在太难找了，就给你一瓶矿泉水，忘了我吧！“
25、 一媒人努力想把那个有钱女说给那个穷书生，谁知穷书生爱上了有钱女的侍女。穷书生说道：“你知道吗？她（侍女）唱起歌来就像鸟儿一样好听！“媒人反驳：”她（有钱女）也唱得那么好！“”是啊，可是也要看像什么鸟啊！“书生回道。
26、 去银行存款，好多人排队。前面一姐姐很甜的说：“帅哥，你是存款呀。恰好我是取款。你看这样成不成，你存1000，我取1000，不如你直接把钱给我，我们都走吧！”我一想，也是，就这样做了。后来，我老是感觉不对，就是不知道哪里错了？
27、 什么是幸福？以为是梦却是真！什么是痛苦？以为是真却是梦！
28、 一小学女教师，是个完美主义者，经常给她的学生讲那些完全虚幻的事物。一次，她讲完了有关天堂的一切，学生们都开始神往那个地方，这个教师想考考学生的理解能力，于是开始问道：“你们谁愿意给老师一张门票？”一学生立即应道：“老师，我爸妈是导游，我知道导游是不要门票的！“
29、 问：“原来”是我的谁？答：猪大哥。因为原来原来你是我的猪大哥（主打歌）。——萧亚轩《爱的主打歌》
30、 一次，几个人比谁家的食量大。一个先说道：“我家的食量可大了，整整一锅饭只要两餐，才三个人吃！“另一个说：”那算什么，我家也才三口人，那么大一锅饭，才一餐呢！“谁知第三个人说道：”我家的，才一个，那么一锅还少了呢！“前两个人顿时盯住第三个，那个人于是又说：”不是我，是我家的猪！“
31、 一个小孩被告知自己现在的父亲不是亲生的，但是始终不相信这个事实。于是问他的妈妈：“要怎样才是亲生的呢？“孩子母亲想他早点接受事实，于是说道：”一定要血溶于水的，你就接受他不是你亲生父亲吧。“谁知小孩划破自己手指，滴了一滴血在水中，见融化了，喜出望外喊道：”血溶于水了，溶于水了！“
32、 一金鱼爱好者，特爱养金鱼，终于说通经理，在办公室养了一条金鱼。这日，只见金鱼缸碎了一桌玻璃片，文件也全被弄脏了，金鱼却不见了。那人也不看仔细，顿时大声道：“谁打碎了我的鱼缸，不要他道歉，我就不是人！”众人往角落一指，那人见猫正悠闲地吃着，顷刻倒地：“看来我要重新做人了！”
33、 “我的至爱昨夜和人私奔了，君子不夺人所爱，还请大家也做一回君子吧！”一失物广告
34、 一单身女人，特别爱找她邻居帮忙。邻居阿勇也一直很热情，觉得应该帮助。这次，女人的插座坏了，插头始终插不进去，于是又来找阿勇：“小勇，听说你插孔的技术很好，可以过来帮我插一下吗？”由于声音很大，全楼爆笑！
35、 一牙医，总喜欢弄丢自己的那些牙。这次，在餐厅，又发现牙不见了，于是开始到处寻找。“先生，你在找什么呢？”女服务员热情地问道。“我的牙掉了！”牙医显得很急切，女服务员忙关怀道：“快让我看看，你的牙怎么样了！”说着，就去用双手掰开牙医的口。“你的牙很好啊，像你这样想找借口吃霸王餐的见多了，就省省吧！”服务员生气的走了，看见保安过来，牙医连忙掏钱：“我说我的牙掉了，是真的啊！”女店主来了：“轰他出去，( 闪点情话网)瞧他睁着眼还说瞎话哩！”
36、 好开心首页能看到段子哦！这个送给大家分享吧！愿大家开心哦！！！一天，两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说吧。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world。”瞬间秒杀……
37、 一学生向后勤反应：“你看，食堂离住的地方能不能建的近一点？”那人笑着答道：“远点好啊，你们可以多多锻炼呢！”一日，风雨突然而至，这学生又遇到那人，那人便问：“可以共伞吗？这里离我住的地方太远了！”学生笑道：“你也锻炼锻炼下吧！”
38、 某人发现自己的三十元中不见了三元，便打出广告：凡拾获本人三元，并归还于我者，我愿意三十元中剩下的与之交换。一傻子见了，自以为聪明地说：“你以为我傻吗？拿剩下的换我捡到的三元？才不做那种傻事呢！”
39、 一女士，牙齿洁白异常，某日，来看牙医。“医生，你看我这牙要换不？”“别开玩笑了，你不是刚刚才换的吗？”“没有呢，我这是第一次来。”“没有？没有换过的牙会比换过的牙还白？”
40、 丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”
41、 有一天，小蚯蚓一个人在家，它觉得好无聊啊，就把自己切成了两段下象棋，下着下着又无聊了，就把自己切成了三段斗地主，斗着斗着还是很无聊，又把自己切成了四段打麻将，打着打着睡着了，醒来之后想踢足球，就把自己切成了肉酱，结果。。它死了。。
42、 问世间情为何物，直教人吃饭想吐；何事长向别时圆，我会天马流星拳；商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！
43、 某丈夫在家中不小心将衣柜弄坏了，怕挨骂，就开始修。没料，他老婆正好回家，男人连忙关上了衣柜。“衣柜里有什么？”“没什么，别看了吧！”“别拦着我，我一定要看清楚是哪个狐狸精！”砰的一声，女人被衣柜压了个正着
44、 父：“孩子，怎么又给留级了？”子：“我这叫做超前留学！”
45、 某小偷空手而归，同伴问道：“怎么？什么都没偷到吗？”“伙计，还好是空手，不然就让警察有了证据！”
46、 男人哭吧哭吧不是罪，可是碰到了你实在让我后悔，每天晚上你总喜欢装鬼，玩弄你有点别致的品味，白天到了你总是昏睡，任拼一百只蚊子咬到疲惫，多少次留下无奈的眼泪，遇上你实在让我心碎。
47、 虽然你很温柔，但是请不要炫耀你的丑陋，虽然你很活泼，但是请不要一高兴就得瑟，不是什么都可以得过且过，要是那样我早已成佛。知道你是鲜花一朵，请不要栽在我这粪窝。
48、 黑龙江流经黑土地，养育了东北黑大汉，黄河流经黄土高原，养育了炎黄子孙，长江太长，不知道该养育谁，想想一想，黑龙江养的人全上战场，黄河养的人全是色狼，我要养一群才子佳人，引领时代之长。所以，后来，中国的才子佳人大抵都出自长江流域了。
49、 乌龟听说陆栖动物比两栖动物高等，于是拼了命要证明自己是陆栖动物。一段时间后，人们只发现了龟壳......
50、 驴有驴脾气，牛有牛脾气，马没有脾气，只有马屁。由此得证：拍马屁可治愈牛脾气和驴脾气，使人没有脾气。
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