长篇幽默搞笑的段子

1、 男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。男：……你看的那是红绿灯。

2、 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！

3、 一哥们生日，乐极生悲，出了车祸，全身被绷带“全副武装”躺在医院里，几个哥们带着水果鲜花前去探望，并异口同声祝福他。祝福语是：“祝你生日快乐，岁岁有今日，年年有今朝”！

4、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻子呢！

5、 有些人委曲求全、卑躬屈膝、跪着爬着，把钱挣了；有些人虽不失尊严，但像丛林里的野兽，残杀同类，面目狰狞，喊着杀着，把钱挣了；还有些人宁为玉碎，但降龙伏虎手段了得，站着笑着，把钱挣了。哥们你牛，轻轻松松，舒舒服服，糊里糊涂，一次就赚了5百万--做梦呵呵。

6、 父亲叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子一副不情愿的模样，父亲就知道他考得不好，于是向儿子走过去，这时，儿子大叫：别过来，你要学会远程教育。

7、 一个小男孩被蜜蜂蜇到了，大哭不止，妈妈忙问：“怎么了？怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

8、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：唉！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

9、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候一不小心洒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变地说：“有毒！”

10、 老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。电视台：什么节目？老外：整点新闻！

11、 看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

、 下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了。”

13、 “妈妈为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，妈妈我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书。”

14、 一个朋友租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

15、 奥运赛场上，韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。

16、 女儿去学校寄宿，临走把一只猫和一盆花交给我照看，一周后，女儿打电话时，我告诉他，花死了。又过了一段时间，我又遗憾地告诉他猫也没了，病死了。他沉默了一会儿，问道：“爸爸怎么样了？”

17、 男女有别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！女人男声叫“娘子军”；男人女声叫“娘娘腔”。女人流泪叫“雨玫瑰”；男人流泪叫“窝囊废”。

18、 看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我河东嘶吼道：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

19、 女儿从幼儿园回来，我问她中午吃的什么。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，淡定地说：“唉，韭菜穷，娶不起老婆，光棍一根。”

20、 儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的？家在哪？父母干吗的？儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。

21、 伦敦奥运会，希腊队非常有希望取得金牌榜第一名。因为如果哪一个国家的比赛队员敢过分为难希腊队，希腊就不还那个国家的钱！！！

22、 金牌问冠军：为什么你夺冠后都要咬我一下呢？冠军答：为了你，老子费死劲了都，这不是咬，这是狠哦，亲。还有，就是顺便提醒一下主办方，该开饭啦！

23、 奥运会体操队比赛的时候，教练喊“陈一冰！”陈一冰精神抖擞地应了一声“到！”然后教练接着喊“邹凯！”(“走开”的谐音)，陈一冰就委屈地走了。

24、 家猫对波斯猫说：天天戴美瞳也不怕得角膜炎！老鼠对蝙蝠说：吃点盐就飞天上去了，看把你得瑟的！萨摩对松狮说：涂个口红化个妆倒也没啥，你别见帅哥就流口水啊。壁虎对乌龟说：房子是有了，天天背在身上那么大压力，这又是何必呢？

25、 “你年薪多少？”“不多，600万！”“不错啊，月薪50万，比我年薪还多了，那你做什么的？”“做梦的！”

26、 老刘嗜酒，喝醉之后回家，老婆不让进门，很苦恼。哥们小李给他出主意：“下次你回家先敲门，等嫂子开了门，你就把衣服脱光扔进去，她总不能让你在外面裸睡吧？”老刘听后大喜。第二天，小李问老刘效果如何，老刘愁眉苦脸：“我照你说的做了，可是衣服刚扔进去门就关上了，还有个女声说‘本车一路无人售票车，方向：火车站’！”

27、 宝宝跟妈妈撒娇：“我晚上要跟妈妈一起睡！”“宝宝长大了，要自己睡了，要不然以后娶媳妇了，你还和妈妈一起睡，媳妇怎么办啊？”“让她和爸爸睡！”

28、 爸爸对丹丹说：“你妈妈昨晚给你生了双胞胎弟弟，今天跟老师请一天假在家吧。”丹丹：“太好了，爸爸，我可不可以告诉老师妈妈只给我生了一个弟弟啊！”“为什么啊？”“等下个礼拜想请假的时候我再说妈妈又生了另一个！”

29、 小明5岁了，在幼儿园上学，平时写字很不认真。一日放学后他兴高彩烈的跟妈妈说：“妈妈老师今天表扬我了，老师说我的字有进步了。”妈妈一听高兴的问：“那老师怎么说的啊？”“老师说小明的字进步了，都能看出来写的是什么了。”

30、 花生米打了黄豆一拳，豆腐来打花生米，他问：你为什么打我？豆腐说：我可是黄豆整过容的兄弟。花生油对豆腐说：我要炸了你，我可是花生米的儿子。豆腐说：你只是标签上写的是花生油，其实你是我的侄子。

31、 丈夫：今天好累，我睡半小时，从我睡着了开始算。五分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：还没？就这样每隔五分钟妻子都问一声，三十分钟后，妻子：睡着了么？丈夫：我睡醒了，做了个梦，总感觉有人问我睡着了么？

32、 生活在职场，心境扎论坛，俺是女牛氓，放浪不伪装，身穿碎花袄，腰扎粗麻绳，脚蹬衰草屐，头顶俩小辫，话个红脸蛋，淳朴猛如初。不做如花美眷，只求活灵活现。呵呵，奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。

33、 一天一哥们与同事在某酒巴聚会，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何给他洗脚，拿茶送水，饭来张口，衣来伸手。。。。。。正在他说的正火的时候，突然背后猛一击，手刚落下，只听到：“胆子不小呀，来酒巴也不请假，还在背后说我坏话。。。。。。”话音刚落，这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了。。。。。。

34、 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。。。。。。

35、 婆婆在里屋套被套，儿媳与儿子在外面和面包铰子，儿子叫：“妈，面皮不够了，怎么办？”婆婆：“再和点面！”过了一会儿，儿媳叫：“妈，馅不够了，怎么办？”婆婆说：“再剁点馅！”不一会，菜就用完了，还剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道：“真他妈笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你两个笨蛋！”

36、 "结婚已经五年,儿子都四岁了,一日全家无聊,随手翻出结婚典礼的光碟看起来,当看到新郎抱着新娘上了婚车的刹那,儿子突然哇哇大哭起来,边哭边喊: “你们俩去哪了不领我?”"

37、 一天妈妈买了几个桃子，洗了放盘里，跟宝宝说：“儿子，妈洗桃子了，你自己拿着吃呀！”儿子看了一眼桃子说：“妈，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手挠不着！”

38、 某人开帖说他路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医,近义词，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，( 闪点情话网)郭富成都小吃。

39、 一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了。

40、 寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”

41、 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我.

42、 老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

43、 易建联高举国旗率中国代表团入场 有人问：为毛中国奥运队用篮球运动员举旗？ 有人答：大个子举国旗，易见脸。

44、 老婆生了个女孩，老公抱怨说：不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？老婆说：生男生女是男人决定的，这能怨我吗？老公：在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？

45、 一个外地人拿一张50元的钞票，在售票员面前晃着：“见过没？？见过没？？”卖票的人傻了，干脆拿出一张100的又晃，见过没？见过没？最后搞明白了，那人是想去“建国门！” 【长篇幽默搞笑的段子】
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