逍遥右脑 2014-09-24 12:48
时光如白驹过隙，恍如一颔首一抬眸一年时间就被远远的抛在身后。再过多少个小时就是我23周岁生日。
23年前的这一天，你给了我性命…
每一年生日这一天都认为本人熠熠生辉披发光辉，一年当中独一做主角的一天。有朋友的祝愿，有丰富的晚餐，有礼物，有诞辰蛋糕，有烛炬，有关爱，有笑声，有，仿佛世间所有的美妙都凑集在了这一天。
我想今年生日这一天唯有想你后的黯然神伤，唯逐一次没有你在的生日我连配角都不配。不要祝福，不要礼物，不要生日蛋糕，不要蜡烛，不要关爱，不要笑声，不要幸福，我统统都不要，我只有你回来。好不好？
我还渴望着某个凌晨,励志电视剧，睁开眼睛的时候你会涌现在我床边轻声地对我说：快起来了，太阳都晒屁股了。我一每天的期盼，一每天的落空。你或者可以体会期盼被落空的感到，但你相对领会不到这样永远被落空的期盼。
所有的糊里糊涂，所有的颓势低沉都将是一种自我流放，灵魂低微到尘埃里。
多盼望自己是只壁虎，截断尾巴，感触了切肤之痛后还可以长出新的尾巴。而我？除了欢天喜地外这种痛苦悲伤，这种心灵的折磨，没有人知道，也许正如那首歌名一样《眼泪知道》。
懊悔，遗憾，愧疚，苦楚，处分，颓丧……
种种白天被狠狠遏制，夜里这些情感像是一个蓄满泪水的水池忽然有了缺口。泪流不止。
种种感情交错一起，撕不开，剪一直。
沉迷在旧时光里，怎么能不想你，我已握不住你，又怎么舍得将回忆也抛弃，不外是我的执念罢了。
这份执念足以让我千疮百孔，让我满目疮痍。
对你的惦念如浓墨，要用多少个时间才干稀释的淡一些。
愁无穷，消瘦尽，有谁知？
你生前特别爱清洁，回家后我将你的遗像柔柔的一遍又一遍的擦拭。看着你的照片，微笑好暖。看着你的照片，好像你就在我跟前，天边咫尺，说的不就是我们么？最近也是最远的间隔。
回家后我就特殊想去坟前看你，走了良久的路，大雪阻隔了去路，踩下去能够到我的膝盖，鞋子里都是雪，早已冷的没有知觉。我怕你太，想跟你聊聊天说谈话，一吐心里的。我仍旧趑趄的朝着你的方向走，仍是没能走到坟前全部身材便跌倒在雪里。
正所谓：近来无限事，谁与话长更？
每一个人都有一个始终守护着她的天使，这个天使假如感到？你的太过悲痛，你的太过难过，那么她就化身成为你身边的某个人，也许是你的友人，兴许是你的恋人，或者你的父母，仅仅见过一面的生疏人，这些人宁静的呈现在你的生命里，陪你渡过一小段时光，而后她在不留余地地分开。于是你的人生就有了幸福的回想。所以那些离开我们的人实在都是天使回归了天国，比方那些曾经咱们深爱过最后离开的人。
我始终以为你并不逝世，而是天使回归天国，在另一个国家快活的活着。
我不晓得这世界是否存在这样的事，即使不存在，我也会一遍一遍进行自我催眠，直到自己完整信任为止。