逍遥右脑 2014-07-31 12:35
这个冬天是那么的冷，冰冷的节令里心也跟着冰冻了。
冬天一来，就开始那么的无奈，无奈的蒙受冰冷的感觉。固然，习惯了一个人的日子，也匆匆地理解了好好的照料自己。可是，每当胃开始隐隐作痛的时候，每当在冷冷的夜里呜咽的时候，骨子里的痛就那么的实在可见。
习惯了一个人在黑夜里看难过的文字，听着忧郁悲伤的歌曲，在那些感伤的文字里沉溺。也许是习惯了在很深的夜里去怀念吧！不然，为何总是在深深的夜里醒来呢？为何老是因一点点的感伤流泪呢？？
冰凉是我永恒的色彩了吗？孤单是我永远的朋友了吗？
在将爱而不敢爱的冬季里，只有这样的把心藏在冰冷的时节里。
年纪渐长，心态仍旧。
不知道从什么时候开始了那种莫名的愁闷，爱好一个人，而后再把你藏在心底。在严寒的冬季里，习惯想着你黯然的睡去。
这个冬无邪的好冷，冷冷的风还有冰冷的雨。
没有公交车了，一个人孤零零的走这么一段很长的路。呼呼的风，渗进衣服里，冷冷的，眼睛湿润着，头发无能为力的在暴风中乱舞。
这就是我要的生涯吗？在呼呼的冬风里孤单的走路，肚子痛的要命，胃也随着作怪，兴许是由于没有吃午饭的起因吧！突然有些悲哀，当初为什么不找一个人来好好的爱呢？
在路边蹲下来，狠狠的用手指摁着腹部，可是还是不听话的痛，突然想放声大哭，无奈的看着路上的车来车往，心里是那么的悲痛无助。路，仍是要走的，在这么生疏的城市里没有人可以救命，只有自己援救自己。
这么冬天为什么这么恶劣了呢？是在处分那些不听话的孩子吗？
冰冷的季节里，爱也是冰冷的，冰冷的季节里只合适把心藏起来吗？
忽然的很担忧自己会走回去，感觉自己好象虚脱了一样，冷的颤抖。
胆大妄为的走着，早就晓得这是一条行人很少的路了，惧怕不是没有，在没有人包庇的时候畏惧不是代名词了,青春励志，只有义无返顾的持续走。
始终不想把这种感想写出来，因为有些朋友看了会担心会意痛。可是，不写就找不到发泄的方法。也许，许久以来已经喜欢了这种没有人诉说的悲哀。写出来心境会好一点。
有时候，文字真是一个很好的货色，沉沦其中不感到孤单。把所有的无助、无奈、哀伤都在文字里纵情的挥洒出来，爱与不爱就不是那么的重要了。
不是不想到你，在这样孤独落寞的日子里不想你是诈骗本人。但是，不能打扰的，不能够去诉说的。把号码拨给另一个友人，得到的仅仅是抚慰罢了，然而那已经不主要了，只是想把要拨的电话拨出去而已。
夜是黑的，天是冷的，泪水在眼眶里还是热的，可是在滑出的那一刻已经在嘴边凝固成冰冷的了，所有都不重要。重要的是我做到了，在最无助最落寞的时候没有打扰你，在冷冷的夜里还可以很好的离去。
不知道这是一个快慰还是一个悲哀，不知道是一种停止还是一个新的开端。当爱也可以冰冷的时候我是不是真的已经长大了呢？这是你要的成果吗？
回到自己的小屋，坐在床上拥着被子，良久许久都没有暖和的感到，想流泪却执拗的把头高高的抬起来，望着天花板发愣吧！在没有人可认为你擦眼泪的时候就不要去流泪了。
实在，这个冬季才刚降临；其实，当前的日子里还有更多的悲哀；其实，冰冷的季节里真的很适合把爱埋葬。