逍遥右脑 2014-07-31 12:35
我始终执拗的信任，最美妙的不是“我爱你”，而是“在一起”。所以，在情感途径上，我情愿一个人的保持。不再眷念飞蛾扑火式的大张旗鼓，更憧憬细水长流般的平庸。
悄悄走过七月，才发现自己的心早已不再平静。在一尘不变之中我们已偷偷的转变了自己的内心。久久的发现的灵魂碰到暖和的怀抱，开始眷念，开始依附,伤感说说。从最初的好奇，到后来的心动，一时间我感到自己开始生疏。
你的难过沾染了我的难过，我的纯挚划过了你的脸庞。
你的眼神里装满了疼惜。你说我是不按常理出牌的女子。你说我是古灵精怪的女子。疯疯癫癫的我忽然开端对你温顺起来。迫不得已在你的眼光里沉溺。
播放器里放着我爱好的歌。往往去听的那个人是你。周而复始，匆匆变成一种习惯。你听着我喜欢的歌。习惯陪在你的身边，哪怕一句话不说。四处回荡的只有音箱里流淌出来的歌声。
那一日。我反反复复听着一首歌。相见恨晚。我发明自己的脆弱，心坎并非有自己所想那么强盛。总对自己说，顺其做作，无非是一种自我抚慰。放荡的彷徨在十字路口，让我无法抉择。想要的，不想要的，那么多，那么远。
缭乱的世界，凌乱的彼此，说不清的情愫，分不清的关联。一次次否认自己的心，一次次难过又的夜里，反重复复无奈坦然睡去。那一夜，十二点我换上衣服一个人出去走路，我抱紧自己，告知自己说，蓝，你明明能够放下为什么还要告诉本人顺其天然呢？我是偏执的魔蝎座。我是哀伤的蓝微尘。再一次见证了自己的无助。
难过的时候特殊想让酒精麻醉自己。恨自己为什么如此苏醒。恨自己为什么如此懦弱。爱，让人骑虎难下。远去的文字，写不下内心的实在。或者只有空缺才让底本沸腾的心恢复镇静。
逃离一座城，却无法真正做到逃离一个人。假如让一个人在心底生根发芽，却注定无法开花成果，那么所谓的疼痛只有自己最明白。爱，恨不能坚持。爱，失望中开出绚丽的花朵，让人心碎，犹如壮丽的烟花残暴一时。
你，是让我疼爱的男子。你的忧郁，回旋在我的心间，久久挥之不去。本来，爱你的心，如斯冰冷。将近中秋的夜，闷热的气象无法抹去的忧伤。我的心，你晓得如何难，如何疼？
在废弃与坚持之间，我的迟疑跨过了时光的长河。我在等时间把一切带走，我在等光阴一切回到安静。如果，我们未曾相遇。如果，咱们早已错过。那么，彼此的心是不是就不会如此疼痛？
情不知所起，一往而深。青春不在，还有多少时间可能让我去放肆与浪费？我不率性，我很明白的清楚，终有一天我会割舍所有，永不再回首。痛苦悲伤太久，天然会撒手。神往的处所飞去。
也许，你从来不是我的谁。兴许，我素来是你的谁。你的难过，我只想陪你走过这一程。我相信你会明确，也会懂得我的。
你问我，我抱紧你的时候是不是把你当谁的替人。我缄默不语，你表情凝固。敬爱的，你就是你，绝无仅有的你。我爱的只是举世无双的你。与任何人无关，只有自身有关。