逍遥右脑 2014-06-30 11:48
我看了很多故事情网站的故事，不论是不是真的，我都认为很感人，真的很感人，所以我也写写我自己的爱。
从高中写吧，因为我是从高中意识她的，2004年我到了那所高中，她长得不是很美丽，我绝对来说长得很帅那种，爱好我的女孩子也很多，我刚开端对她没有那种感觉，我素来没有当真过，这是第一次。以前只是很单纯的爱，她是学习音乐的，学民族乐器的，在这里我就叫她欧阳紫阴，这不是笔名，是她和我说的他除了那个名字，还叫这个。
我和她经常在一起，她很爱我，很关怀我，那时的我们还不像现在的年青人这么开放，那时候还风行写情书，我俩有两个日记本，她一个我一个，想什么就写上去，过一段时间两个人在换着写。
我经常到她的琴房去等她，她也经常给我用阮（一种民族乐器）弹心语宿愿，很好听。我是个性情很直的人，不会那些甜言蜜语，所以别人总说我很自私。我对任何人都这样，家人也不例外，那时我就觉得和她在一起很快活，我爱她是发自心坎的，只是举动上我似乎对她很平淡，我不喜欢那种关心人，很酸的那种。我经常对她发脾气，她总是让着我。实在我都懂，真的，什么都懂，她是爱我的，其实她的性格也很爆。可她从来没有对我发过脾气，我现在都明白的记着我和她在一起那么长时间，都没拉过她的手，吻她就更不必说了。
记得2005快过圣诞那几天，她要去香港加入上演，我告知她我很想拉她的手，那天下战书她来到我们班找我，说她立刻要走了，我知道她是在提示我给我机会，可我不好心思，就找了点事情就推掉了。
她走我都没去送，懊悔真的后悔啊，就那样她走了，圣诞节来了只有我一个人，同学们都成双成对的，那时开始我想她了，我尝试到惦念一个人的味道。固然我们电话经常接洽，可还是很想她，但在电话上从来没有这样对她说过，那时感到这样说自己很没面子，这就是逝世要体面活受罪。
我还是过着那么平淡的日子，她回来我都没去接她，仍是过得那么平庸。她很想我，给我买了很多香港的货色，记得那时咱们常常去的处所就是人工湖，还有广场，拉着她的手，我总感到她胖，我的舍友和我说过她有心脏病，包含她的同窗，我不在乎我也不知道什么是心脏病，我就是心里面爱她，她的手和脸老是胖胖的，后来才知道哪都是吃药吃的。
那时我也不怎么爱学习就是混，在班里也算是混混头吧，就爱打架生事，她随着我没少费心，没少哭，终于失事了，我由于打架把人打得住院做了手术我被开革了。她就是天天哭每天哭，我都知道，我现在在故事情这里写，眼里流的都是泪，还记得她给我拿我的东西时，我在出租车里，我看到她的身影时，那么的憔悴，我当时下车什么都没说拿我的东西走人，就在我回首的那一霎时，我看见了她在哭，是的她在哭，哭得很伤心，我的心就像一块石头一样重重的摔在地上，碎了什么都没了，我哭了，第一次为了女孩我哭了，我爱她很爱那种爱。
我转了好多少个学校，她也常常来学校看我，记得那天是我的生日，沙尘暴很大，漫天的沙土，她来了给我带的诞辰礼物，我当初想起来都是眼泪，她是如许的爱我，在乎我啊，她本人学琴的机遇她不去，而是来看我，我知道她哭的已经没有泪水了，我什么都知道，就这么一个女孩我为什么不去好好的爱她，而是时常和她吵架，她常常让着我，跟我在一起她只有泪水，终于她提出了分手，那时的我才觉悟了，我不能没有她,网络语录，我是爱她的，可我没有挑选理智的方式，反而事情更加蹩脚，我爱她却损害了她，我对她没有做过任何出轨的事情，直到分别了我也没有吻过她。有人说我傻，我到现在也不知道什么叫不傻，我只是单纯的以为直到她成为我的女人之前，我相对不会动她，我也理解什么叫做义务，记得她的母亲亲身打电话给我的家人，我才晓得一切的所有，本来她得的心脏病是那种很重大的心脏病，不能生养的心脏病，能活多长时光都是个问题，她母亲哭着说，她已经去北京做过一次大手术了，怕她延误我的毕生，她家为此还收养了一个男孩。
事后母亲竭力反对我和她交往，我知道母亲是为了我。
我爱她我就是放不下她，后来我抉择了去军队，取舍当武警，就在走的前一天我去了人工湖，我坐了整整一天，想了良多许多事件，我爱她我决议陪她走完她应有的人生，兴许她只能活5年或者更少，但我要用尽我的全力去爱她，别人有的她也应当有，别的女孩子有爱她也应该有，有病不是她的罪。
在部队我据说她上了她心目中的大学，我很愉快，很快慰，我决定不去打搅她，让她幸福的活着，我始终在关注着她，我爱你不求任何回报，我等你，这辈子我给你爱，下辈子我给你个家。