逍遥右脑 2014-06-25 18:24
（一）
从江城区回来，是晚上九点多。
刚从朋友温暖的车室走下来。早春的夜风还如冬般凛冽，势不可挡。我用手裹紧身上的大衣往家的方向前行。
开锁。关门。把挎包往沙发一扔，便迫不急待点上一根烟。轻吐“云雾”之际，已撩开窗帘。窗外的天空墨蓝安静，觅不见一颗星迹。这样的夜色沉郁邃远，让心事充分的人的感伤难以矜持。
我的笑意又开端在嘴角绽开。像小雏菊一样，很是甜美。只有心晓得，这种甜蜜带有多少苦涩，在这样的夜，一个人踩着细碎脚步，寂寞如影，心里有数。
（二）
春被冬的寒意硬生生拽了进来，搅拌出料峭奇冷。我还相信它是冬天。四季循环的脚步，飞踏如此疾速，兴许是身心不适应，才会所感动物吐丝的春，也如此清凉。
记不起多久不与友人相聚娱乐了。这次江城之行，仍是挺难得的。约一起吃一餐日本操持，是闺密的倡议。这是我第二次吃日本料理。第一次吃日本料理，是难以名状的开心。兴许与事与物与吃无关。它是我怀揣的机密，有着留念的印迹。每当忆起，雨露般的甘甜如春笋冒现，遍布心房。
往事已逝，睹物思人。这句还真是感伤的诗，搁浅在心湖，涌起无数痛苦悲伤水泡，又在孤寂的夜里湮灭。它的进程最终归于镇静。回首想想，甚至波涛不惊。惟有无穷的失踪陪同左右，供自己消遣。那种锥心的哀伤，携带着晦暗，一路如影相随，无法被挥之。
（三）
无眠的时候，还好有物品的陪伴。譬如：毛公仔，数多个枕头，给我取暖的棉被，贴心的热水袋，还有必备在枕下的百草油……它们给我暖和，在每个孤清的夜里。
夜央三时，一样有人清醒有人酣睡。我老是苏醒那个人。我会拿出手机上QQ空间说说里写一些胡说八道，抑或写至理名言。这成了我的习惯的乐趣。书写中，它让我畅怀。
无言中，时间苍凉，我感到眼泪依然明澈。腐化的只是情感，以及疲乏的心。有时，终于清楚自己不是期待一个人，而是等候铁心。曾在最绝望的时候，靠着墙边，跌坐地上，抱着自己说：我还有这个；咬着唇道：不要抱怨，不要流泪。我只能如此抚慰自己。要不，人生这座富丽宫殿，会如尘塔溃散。
（四）
好想大哭一场。这个激动有时在瞬间萌生。有时又在霎时消失。我忍住湍急的情感，尽力保护假装于名义平静的防堤。我不想被人洞悉心坎的空寂，窥见赤裸如此的懦弱得不到安生。我暗藏了难过。它是我眼中一滴泪，只是不想让它逃出眼眶罢了。
匆匆，发现话越来越少，缄默越来越多。它与周遭抗衡着，好像保持着这个姿态：对着镜子哭哭笑笑，表情假装无所无谓，一个人喃喃自语，单曲轮回播放一终日……这是一个孤恋的姿势，有着云朵沉没悬空被风吹散的破裂……等着四分五裂。
（五）
落寞的日子，还好有文字相陪，它是我惟一倾诉对象。它或者又是我灵魂的救赎，才干让我如斯安静游弋于它的世界里。你会察觉，拿起手中电话,励志诗歌，能倾诉的人已是廖廖无多少。如能倾说的，仿佛与己无关。你无奈领略那种失望的悲痛，在残暴事实眼前，呈露这般透晰。
人与人之间的间隔，看似近在面前，却如此岸之花，有着遥不可及之隔。相恋一起的人，也许能够草率的交出生体，却决不容易的交出灵魂。也许，每个人都有一段刻骨铭心的情感。也信任，那个人曾为自己透明过。可终极，如烟花灼热的情绪，绽放了，残暴了，消散了。留下咱们在尘世中无能为力扼腕悲叹：缘尽了。
（六）
窗外春雨滴着韵律的节奏，响彻在孤独心头。我仍然一个人，守着寂寞的夜，对着光芒白炽的荧幕，把素淡的文档填满感情文字，装点下落寞的日子。
性命的凄凉与壮丽，只是本人的抉择。无论将来行途一样曲折波折，或在曲折上平稳，我依然会前往……