逍遥右脑 2014-06-10 13:00
当一个人驯服死亡和会导向死亡的货色时，他的成功是最完满的。
——阿奎那
我在一个十分平常的家庭长大，有两个兄弟跟两个姊妹。固然我们当时很穷，爸妈仍是会在周末带咱们出去野餐、去动物园玩。
我妈是个布满爱心与关心的人,高三励志。她随时随地都筹备要辅助别人，也老是把迷路和受伤的动物带回家。即便她得照顾5个小孩，她还是有时间助人。
回想孩提时候，我总感觉我的父母不像是一对有5个小孩的夫妻，而像新婚燕尔般充斥敬爱。白天他们和我们消磨，晚上则是他们相处的时光。
1973年5月27日那晚，我在睡眼中被他们回家的声音吵醒了，他们是和友人一起出门的。她们一直笑，一直闹着玩，直到我听到他们上了床，我才转身睡回笼觉，但整个晚上梦魇连连。
翌日，彤云密布，我起了床，但母亲还没起来，所以我们各自打点好预备上学。一终日，我都感到很空虚。回家走进房子时，我说："嗨，妈，我回来了。"却没有答复。
屋子看上去既冷又空。我好惧怕，一边颤抖，一边走上楼到爸妈的卧房。门只翻开了一条小缝，看不到里头。
"妈？"我推开了门，以便看清全部房间，却发明我妈躺在床边的地板上。我打算摇醒她，但她却没醒。我猜她死了。我回身离开房间，下了楼，坐在沙发上发动呆来，直到我大姐回家来。她看我呆呆坐在那儿，溘然间就冲上楼去。
我坐在大厅，看着我父亲对警察谈话。救护车来了，把我妈放在担架上抬走。我只能坐在一边看，甚至哭不出来。我素来不以为父亲像个白叟，但当我看着他时，他看来苍老无比。
1973年5月29日，礼拜二，是我的11岁生日。没有人唱生日快活歌，没有蛋糕和宴会，我们只是围着餐桌悄悄坐着，看着我们的食品。那是我的错。如果早点回家，她就不会死了。假如我再长大点，她就会活着。如果……
多年来，我对母亲的死一直怀有罪反感。我想到所有我应当能够挽回的事。对她来说我是个难缠的孩子。我真的信任，由于我爱惹麻烦，所以上帝处分我，带走我的母亲。最困扰我的是我从没机会说再见。我不能再享受她温暖的怀抱，闻她甜美的香水味或在道晚安时感觉她温顺的吻。我认为一切都是给我的惩罚。
1989年5月29日：我的27岁诞辰，感到既寂寞又充实。我还没有从母亲逝世亡的暗影中恢复过来，还是陷在错综的感情中。我对上帝的恼怒达到顶点，于是我对上帝尖叫抗议："你为什么把她从我身边带走？你甚至不给我机遇说再见。我爱她，你却带走她。我只盼望再拥抱她一次。我恨你！"我坐在本人的大厅里呜咽。我感到自己憔悴不堪，而突然间，却有暖和的感觉传遍我全身。我简直详细地感觉到有一双手臂拥抱我。我也好像在房间内闻到了我永远难忘的芬芳。是她。我感觉她在。我觉得她的抚触，嗅到她的芳香。我所恨的上帝实现了我的欲望。当我须要她时，她回来了。
我晓得她始终在我身旁。我依然全可爱着她，我也知道她为我守候。就在我废弃愿望，否认她已经离去的事实时，她让我清楚她的爱永不分开我。
（史丹利·D·慕尔森）