逍遥右脑 2014-04-27 08:42
经典爆笑笑话
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：我胸小，你厌弃吗？男人说：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：天啊，旺仔小馒头！
富不过三代，是由于败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后辈。
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡查的班主任发明。班主任掏出本人的手机，发了条信息：你怎么不当真听课？同桌怀疑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提示，等会儿聊，咱们班主任在窗外盯着呢！
你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,敏捷吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴田鸡夫妇在蛰伏。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭 别想！
假如以后我老公沉沦于美色包二奶在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我的求欢老是一副压力好大好累的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到我们离婚的那一天。
班上来了一个插班女生，她自我先容：我未必会是最聪慧的，我未必会是最漂亮的，我未必会是最优良的，我未必会是最风趣的合法班上同窗都称颂她的谦逊时，她忽然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，仍是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到 河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
表妹大一时，班里只有6个女生，（经典笑话 ）住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友多少个都说：这个心肠仁慈的傻姑娘，当前谁娶了谁最有福分。始终到了大二，她成了班里最瘦的女生，而后找到了男友人。
老鼠没女朋友特殊愁闷,终于一只蝙蝠许可嫁给他,老鼠非常兴奋。别人笑他没目光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
前两天和女朋友分别了，说好老逝世不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能廉价了中国挪动。
晚上，我跟女儿在客厅看电视，老公在书房上，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐心的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如斯实在,你抬头不语,我却难以安静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
一个美丽的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
小明告知妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:那你是怎幺做的呢？小明说:我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：实在我留神你良久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：委托你别告诉老师，我保障以后再也不上课嗑瓜子了。
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎么,成果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
某男，恋会晤，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出本相：以前跟你聊的其实是我妈！正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸！我用过的，我妈就不好心思要了！
一时兴女子轻巧地走上公交车，见一空座，取出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈清洁，擦完还吹吹！
公园有一对恋人正在甜美，女孩撒娇说：老公，我牙痛，男孩吻了女孩说：还痛吗？女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？女孩愉快的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！回身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！突然又见到了你，大喜：哎哟， 还有丽人计！
我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你我并不是一个爱财如命的人。比方这一毛钱的短信就是我送你的诞辰礼物。
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我天天不外几回大巷不踏实;丁:时光不早了,回家抱猫去咯。