逍遥右脑 2017-12-24 00:08
我能生存下去吗(0～90天)
从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前丰富、稳定的营养现在完全中断，羊水中的自由自在也被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的：想喝水不能自己拿，想吃饭不知道饭在哪里;头不能抬，甚至连笑也不会;不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题……会有人能毫不厌烦地悉心照料帮我生存下去吗?我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。
怎么做?
这个阶段孩子最大的需求就是生存，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便生存下去。生理营养即各种生理需要的满足，而心理营养则并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养主要有两种：
其一，被无条件接纳。
其二，被看成是最重要的人。
如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感很可能会出现问题，占有欲强，长大后可能会特别“黏人”。 我能做我自己吗?(90天～36个月)
这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。
4～10个月
孩子比以前已经长大了很多，自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些毛巾、柔软的毛绒玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全依赖母亲了。
怎么做?
这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足，就会把放手看做失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子分离和独立。
10～16个月
孩子开始学会走路，这大大拓展了他的生活空间。孩子开始更多地交替尝试亲密与分离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。
怎么做?
最好的做法是，当他需要你抱的时候满足他，当他想自己玩时也要允许他自己玩。而不是跟着你的情绪走，高兴时不管孩子的意愿拉过来就抱，不高兴时却又不理孩子。当然，这不是说我们不能掌握主动，想抱的时候可以去抱，但是如果孩子表示拒绝，就马上放下，让他自己玩。
正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，就不会那么黏人，也不会排斥别人抱他。
16～24个月
开始尝试更多的分离和亲近，表现出明显的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。比如：你帮他穿好衣服，他却脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。
孩子的心理多少有些矛盾：他迫切地想要“自己来”，但是自己不会、不能的时候，又迫切想要你的帮助和支持。但是如果你过多地参与，他又会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。
怎么做?
不要威胁。千万不要对孩子说“再闹我就不喜欢你了”这样的威胁性语言，听到这样的话，孩子会更加不安。
失去了安全感，不但不利于规矩的建立，更有可能损伤孩子探索新事物的动力。
最好的方法是跟着孩子的需要走。他想“自己来”，就给他空间，让他自己做。他没主动要你帮助，无论他做成什么样，只要没有危险就不参与。但是在他表示需要帮助时，你也要马上回应，当他觉得不需要的时候再停手让他自己做。
24～36个月
这个时期孩子能走了，会跑了，探索的空间更大了，他对许多事物都充满兴趣。但是这时他的生活经验也相对匮乏，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果你毫不在意，那孩子就会出现危险。但要注意不能因噎废食，过分保护。
怎么做?
在环境安全的前提下，孩子探索自己和世界的活动应该被保证。同时用各种方法让孩子了解危险，而不是严厉地禁止。比如，可以轻轻碰一下冒着热气的水杯，让他感受到热水的温度。
另外，“分离”并不仅仅是时间和空间上的，更是心理上的。如果你准备好了，在和他相处时，就不要把目光全放在他身上，不做他的手，不做他的脚，更不做他的代言人。
影响安全感建立的2大家庭要素
1、和谐的夫妻关系
对于小婴儿和低龄的幼儿来讲，父母就是他的整个世界。因为还不能够区分自己的行为和环境的关系，孩子经常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖，从而产生很大的不安和负疚感。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最好的礼物，就是美好的婚姻，这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。
2、母亲有足够的安全感，情绪稳定
只有母亲本人的安全感和价值感足够时，才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。如果过度期望通过“好妈妈”来证明自己，母亲常常会陷入焦虑。而自信、稳定、成熟、理智的养育态度，既能减少妈妈不必要的内心消耗，同时也会带给孩子安全而平和的状态与气质。