逍遥右脑 2010-03-08 18:33
主要内容
一、认识伙伴关系
二、如何面对伙伴关系中冲突，冲突是常态，
三、创建和谐的伙伴关系
习惯了，少了觉察。我们常常被习惯掌控。
当你想改变时，首先要认识觉察自己的习惯，从无意识调整成有意识。 当习惯来临时，保持觉察。把无意识的东西改成有意识的。每天早上穿衣服先穿哪个手，走路先走迈哪条腿，穿鞋先穿哪个脚。这些平时一直在做的事，我们未必能回答，因为我们在用无意识做事，用习惯在做事。
游戏（从有意识到无意识）听懂我的话，然后做出选择。拍手，游戏规则有三句话。两次。无意识是非常容易掌控你的。
所以首先要培养觉察的习惯。
体验没有好与坏，要真实面对，发现发生了什么。
有的人和另外一般很难相处，有很多的恐惧与挣扎。源于原生家庭女儿与父亲、儿子与妈妈的关系。
一、人类是透过关系的体验来成长的。
二、难题是成长的信息（没有好坏之分），关系是培训之星
三、一切外在的问题都是内在思想、信念的体现。（要学会改变根部、要学会改变内在。我们改变不了别人，只能掌控自己）
人际关系的概念
人与人在交往过程中建立起来的直接的心理上的关系。（接纳、尊重、支撑、陪伴）
人际关系的几个特点
1.个体性，以个人的喜欢和意愿为主要问题（我们只能选择让自己最好，可无法强迫对象。但求问心无愧）。
2.直接性，关系的品质是可以直接体验到的。（人品人格最重要，所以直接坦诚很重要）
3.情感性，人际关系的基础是人们彼此间的情感活动。（人在有情绪的过程中只要聆听陪伴，要少讲话）切忌以逻辑对情绪。可能对方只是需要一个拥抱。
人际关系的原则
1. 相互性原则，人际关系的基础是彼此的相互尊重相互支持。（让自己成为更有能力给予的。）
2. 交换性原则，个体期待人际交往对自己是有价值的。（任何别人给予的要感恩、回馈。）（认识到给是我的选择，对方是否回馈不重要）（例：选择借出钱就要承担结果。有人不想借，可是希望别人认同勉强借了，借出去为了认同，达到了，不还要接受）付出的起心动念是什么，付出的快乐。
3. 自我价值的保护原则，防止自我价值受到否定和贬低。（对象需要理解、支持）有太多的担心，能量发不出。
例子：有一个牧师回到家说主教大人要来。和孩子说他最不喜欢别人说他的鼻子。所以千万不要去说他的鼻子，看他的鼻子，结果孩子的关注点始终在鼻子上。
人际关系的类型
1. 主从型：一方处于支配地位，另一方处于从属地位。
2. 合作型; 双方有共同目标，为了达到这一目标，彼此能配合和容忍对方。（刀伤不伤人不是由刀决定的，而是有使用的人决定的。）
3. 竞争型：双方为实现各自目标竭尽全力。
三个关系中最简单的是第二种。个人格局心胸的成长很重要。如果业绩成长不如意，回到自己的内在，问自己是否需要成长。
关系发展的五个阶段
浪漫期（谈恋爱都会经过浪漫期，激发了很多对未来生活幸福美好的憧憬。是什么让你陶醉，是对未来的憧憬，而对对象了解甚少。后来为什么浪漫没有了，和想象不一样，接收到现实。我们以为是爱上了这个人，其实是因为爱上了梦）
权利争夺期（发现差异，期望改造对方。从劝告指责批判抱怨开始，接受关系中最痛苦的阶段，婚姻中可能要5-7年。门当户对是因为习惯差异少，冲突会少。个人的耐受力包容度。看到一个和自己标准不同的人时如何接纳）---关系中最敏感的阶段。
如何才能穿越这个阶段：
1. 要有意愿
2. 善意的动机
3. 耐心
关系有时是不对等的。（女方还处在在权利争夺期、男方在整合期）
整合期（接纳、尊重、了解、理解）（关系呈现的是更真实的部分，认识接受对象的特质，如何激发对象的特质）（彼此更多的接纳、了解、而少了贴标签，尊重差异，与差异共存，不要评价彼此的不同）
承诺期（更有归属感、）
共同创造期（更有创意）
评估一下自己的婚姻处于什么阶段。（如何运用）
（应该如此--------本来如此，放下了应该如此，认识到本来如此）（改变一定是尊重过程中的邀请）
关系恶化的四个阶段
隐忍（不少事让你不舒服，如何面对不舒服呢?很多人是忍，把真实的感受隐藏起来了，要尝试去沟通，做自我解析）（不用攻击的方式，而用探讨的方式）
憎恨
排斥
压抑
伙伴关系的意义
接纳自己，所有的关系因我而起，了解自己、接受自己、改变自己。（由内心的恐惧造成的距离感，会说不在乎，其实是在乎的）（怕拒绝别人）
提升自己，公司的培训投入：今年8千万，明年2个亿
付出给予—推荐读书《仁爱致富》狄维士著。
成就彼此
如何面对伙伴关系当中的冲突
正功能与负功能的冲突（带好的结果还是坏的结果）
1. 统合与偏极化（很少去看到关系是双方的）（例：父亲，不敢回去老家，需要去判对与错，千万不能听一面之词。保持中立的立场，要双方在场才能处理。夫妻间要双方在才行）（统合是我了解我的难过，同时去了解对方的立场，为什么这么做，出发点）建议读书《厉害冲突》例子：帮企业处理冲突，产品发明，有人控告公司剽窃他的发明。四年。作家介入，了解公司没有剽窃，了解个人的动机是什么？了解对方的需求，请那人吃饭（之前对方公司都不理他），了解到对方需要的是-------被尊重，认可。收入不错，不在乎。认识到这个人是好人，错在他。研发部邀请了他。这个事件过去后，每年当事人寄贺卡感谢这份工作带来什么）
2. 合作与孤立（这种手段很简单，可是最后的效果？）最后没有一个人赢，磨合双方的差异性.，不要把对象置于对手，而是要在盟友的角度）
3. 同意与强迫（主从关系中最常见，如长辈与小辈间，一旦应用就输了关系，强迫的那一刻就为未来关系埋下了因，给对方空间）
4. 集中焦点与模糊焦点（很多时候是忍让，可是没有解决，积压在那，有一天爆发）（有矛盾沟通时，事先要先设定范围）
5. 预见与短视（赢了现在，输了未来。例子：一个台湾的老师，夫妇都有洁癖，女士纸巾要擦东西有电话来，忘了，先生进屋见状，说她不讲卫生，气，忍，丈夫下午水果削完打岔后走开，女士见状要报仇，可是丈夫正好没时间，要等2小时，气，找骂话。我是谁，我想要什么？结果会是什么？我看中面子，面子是老公给的吗?收了水果皮，觉得自己成长了，边笑边收，先生过来问为什么笑，真实分享刚才过程，先生说对不起。事先要多一点觉察。把心理过程告诉对方，沟通）
6. 正面与负面结果（努力达成共识，坦露自己的想法。因为冲突更相互认识，更好地合作）
（都得不到结果，关系破裂，最终造成身心的伤害，可能选择逃避离开。问自己要什么再选择做什么）推荐看书《为什么幸运的人总幸运，倒霉的人老倒霉》
处理冲突的方法（固有的）
1. 忽视存在的问题（隐忍）没有解决改变，可是埋在深处，可能要更大伤害。可能冲突升级。内心存在恐惧。
2. 不针对事情及问题而演变成人身攻击与指责。（不要去贴标签，比较容易让人竖起墙）（不要进行人身攻击）
3. 妥协与息事宁人。（我要问自己，恐惧避让）
4. 针对问题与分歧来处理。（先听懂问题，找到问题。然后在处理问题，否则可能带来更大的问题。
在你生命中所发生的每一件事未必都是最好的，但一定是最适合你目前成长的！（游戏时把难题难关当成挑战，欢迎，克服战胜后的快乐）欢迎，拥抱！带来满足，成长。
看一组图片，磨难是财富
面对冲突时的四个决定
1. 决定往内观而不是往外看。（有没有人对下雨天烦，下雨本身没有情绪。例：加拿大的老师穿了花裤子，所有人都说好漂亮，三十多学生，当众脱裤子，你的情绪。--佩服勇敢、幽默，好奇，尊重。对我的不尊重。情绪是身体对思维的反映。有不同的评判，不同的情绪。评价对象骂对象都是你的投射，有期待了。例子：大学三年级时想谈恋爱，只有我一个人没有人追。渴望。武大哲学系，两个没有恋爱的女孩，想找几个男孩一起出去。让我先去看看。看到那男孩镶金牙，逃避。不再出去。后来学了心理学才了解到那是自我心理的投射。小时候不假思索被接受了很多的固有思维。镶金牙的人都是坏人。其实无所谓好坏。不关对象的事而是自己内在的。内在改变时，外在的会改变。焦点不是放在对象身上，而是看自己。看看自己的信念价值观，恐惧什么。
2. 决定把爱放在第一位置。（爱上的其实是期待，很多时候把爱当成了交换。期待是自己的，自己要为自己的期待负责，而不是对方。越是亲密的人越是期待多，应该太多，但满足不了时批评抱怨多，起冲突。是我的期待让我没得到满足，产生了情绪。期待是我的，满足是我的责任。期待背后有没有觉得自己力量的不足---看到别人夫妻做要拉另一半。成功是我想要的，继续去找像我一样的人。）
第一个杀手是期待
第二个杀手是嫉妒（地图不等于地域。与伙伴变成竞争者，争面子。例子：伙伴超过领导。领导觉得面子被人剥夺，可忽略面子是自己的，觉得威信被他夺取。买车领导人不理。两人关系自此恶化。你的自尊是建立在别人弱上么？（例子：小孩和妈妈逛街碰到水果店老板，不吃糖，帮抓，我手小叔叔手大。有人会不愿面对优秀的人会带给我很大压力）（完美的人在悼词里，完美的东西在广告里，完美的婚姻在小说里，完美的爱情在梦境中，接受自己和他人的不完美）
第三个杀手是控制。一个人对外在操控越多其实反应内在不安全感。故事：小鸟抓在手里太紧死亡。恐惧是抓住，爱是放手。所以爱是学会放手。
3. 决定维护良好的关系。（例：保险公司增员了一个女孩，3个月后，她说不想做了，祝福她，保持联络。课程推广。邀请进入培训行业。成为命运引入人）
4. 决定把负面的情绪转化成正面的请求。表达赞美，表达请求。（例子：出差，给我个拥抱，等了半天，没得到，发了短信，表达了自己的内心.先生道歉。自己不难受了。）直接简单。发出自己的要求，别人也觉得容易相处。（学会为自己说话，可是对象接受与否都行。）许多恐惧是想象出来的。
人生的三件事
1. 自己的事：自己能安排的。
2. 他人的事：他人在主导的（尊重的前提下邀请和分享）与子女间。忽略了尊重，过多干预。）（我的恐惧我自己承担解决）
3. 老天的事：个人能力范围以外的。（抗拒要持续多久呢？后悔自责抱怨）（学会放下学会接纳，然后做下一步的行动）我能做什么?
自己的事自己负责，别人的事尊重接受，老天的事接纳臣服。
选择角色定位
索取者 付出者
*注重索取 *注重奉献
*投诉与抱怨 *负责任、感恩
*意志消沉 *态度积极
*贫乏的思维 *富裕的思维
*被动 *主动
*不断自我瓦解 *永恒不息地进步
*破坏 *创造
*痛苦 *快乐
看自然：
松鼠松树（过冬松子埋在雪地里15000，5000发芽）蜜蜂与花，采蜜结果
信任天地宇宙。钱是能量，如何让钱流到我这。
例：英国的小镇上一位妇人去逝，几百人从各地赶来参加追悼会。记者采访，原来女士自小战争失去父母，公司里清洁工，见报纸认领孤儿。因为体会认领，认领后生活发生变化，学各个孩子的语言，沟通。不知不觉间学会了很多外语。几年后，老板发现清洁工会几门外语，秘书。收入高了，继续给予，她快乐，孩子也因此快乐。她退休，孩子买房，安享晚年。付出的本身就得到了快乐。）
十万颗种子，一万颗 存活。
运用宇宙的自然法则
1. 两极法则：对立统一的辩证法（事情本身就存在一体的，允许一个人爱你，就要准备接受离开，个性谨慎，没有魄力，可是忠诚，这叫不符合自然的道。要享受快乐，就要体会痛苦。喜欢优点接受不足
2. 因果法则：昨日因今日果；今日因明日果。在乎因，而不要在乎果。果实不够大时还是要问自己因的不够。调查：大部分横财后若干年后回到原点。没有相应带来智慧。陷入纷争。无法驾驭。回到原点。内在准备好了吗?先想我要什么样的关系，然后去做。没有偶然，不到时不要摘果。汶川地震，北川中学出名，因为死亡太多。希望小学没有死伤。所有因为建筑商的贪念，为此付出的是生命的代价。
3. 吸引力法则：人力资源部讲课，摩丝用完，被送，惊讶自己的心念如此强大。
4. 过程法则：万物皆有时。等人时有什么感受：着急，为什么着急----着急的原因是因为我不想来这。放下过去，感受把握当下。深呼吸，关注当下，吃饭就好好吃饭，刷牙就好好刷牙，这样就多了一份安静，--------回到当下，此时此刻的你充满能量。减少抗拒。减少抱怨。
五大积极心态
积极乐观，情绪有时，要接纳，要感受活在当下。
有建设性，我的出现是如何让双方双赢。
具同理心，在那一刻先放下自己的立场、观点。
诚信可靠，合作的前提—让人觉得安全，而这是由点滴的行为汇聚的。1988年诺贝尔讨论20世纪人们需要什么，善和真诚。
坚守道德，什么可以做，什么不可以。要而不需要（分享，不是需要）