逍遥右脑 2014-04-14 07:47
有一种叫刻骨铭心，它以童话开篇，进程充斥俏丽、神奇和梦幻，而后情节渐入佳境，趔趔趄趄，终极收于悲情。每个人都在阅历爱和被爱，能够同时领有爱和被爱的人才是上帝真正的宠儿。
实在随缘并不是踊跃乐观的立场，然而咱们没有措施。我们只能用一句缘分来抚慰本人忽然变得空泛的灵魂。与其不能的遗忘，那就快活的记得吧......
如果我真的跟你在一起了，那么我们现在就一定吗？ 如果我们真的在一起了，我还会像当初这样爱你吗？爱好了就一定要在一起吗？在一起了，就必定会吗？当爱已成旧事，那么记得甜美和，试着恼恨和吧......
再也找不到拥抱的理由，再也不知该要如何面对。每一段永远都是刻骨铭心的。
窝在蜜意?里柔软的沙发上，要了一杯热巧，却开始昏昏欲睡。朦胧中我听到有熙熙攘攘的脚步经由，那是旁边狂欢的人们散场；睁开朦胧的眼睛看到窗外亦有川流不息的人群，行色促。我们都在赶路，却很少能够坐下来跟自己喝杯咖啡，和自己聊聊。
我始终有一种感到，就是你会回到我的身边。然而，这所有毕竟不外只是一如平常般地两厢情愿，其成果除了苦痛，便不第二个选项。
多少个小时的等候---素来没有等一个人这么长时间，我等到的，不过是你又一次的爽约，只管你有天衣般的说明，我可能看到缝隙所在。我晓得这段单方面的在我身上还残留着影子，而即便这残留也居然占有如斯大的力气。但是我无法抗拒，而只能任其发泄，也许发泄，才是解决方式，独一的解决方法。咖啡加了糖仍然很苦，杯底的卡布奇诺已经变得冰凉无比，我不想去喝，仿佛那是你许给我的毒药。然而我已经靠近疲累，伤口撒盐的我已经无奈蒙受，于是我用尽最后力量，在那块苦楚的处所狠狠地烙印。濒临午夜,从曾经熟悉的地点返回，我拍了一些自己的照片，放进文件夹里，以日期命名，权作一种留念。兴许在将来的某个时光我回首看它们，感觉到的，应当是快慰和铅华洗尽后的泰然。
爱意的重复是折磨人的，但这也恰是它魅力的地方。因为无论是在一起，仍是永远失去，都是刻骨铭心的，人假如动了情，理智就变得不那么轻易。如若并非当事人，即使经历出奇类似，也并不能知晓我此刻心坎深处的实在主意。由于这种无法替代，永远无法替换。也许，这是我成长的必需；也许，这是笨拙的代价。
黑夜可以让人变得懦弱，也可以让人变得苏醒。因此我明确，即使现在百般无法放弃，我也会有最终放弃的一天；即使你有千般好，我也不能分得万分之一。你的假装不是出于义务，而只是为了维护自己。你做的没有错。
谁丢了我的你？这句话也许是个毛病的表述。因为从一开端，我就没有能够拥有你，更何谈丢掉？而又有谁能够本事如此之大令我丢掉？所以，从一开始，就注定是一次虚构和空想，是自己和自己玩了场游戏。泡沫即使无比颜色斑斓，终归要消于无形。如果过错地以为泡沫可以山高水长，斑斓的色彩就是所不能放掉的东西。
此刻的我，有些清楚了：我们所能依附的，最终只有自己。每个人都不想将厚厚的茧繁重地背在身上，但最终都得背上。因为外面有阳光，有空气，也有足以至命的货色，除非决议废弃生存的权力。去懂得可以有伤害，最好的方式是类比亲情与友谊，我们有几个未曾因而而受伤？我们最可亲热的人，最可交心的人，我们融进了彼此的，也同时融进了所有的喜怒哀乐，伤害在劫难逃。所以的损害本就是的常态，有几个能够免俗？我们可以接收亲情和友情的一切，也应该能够坦然面对的所有。这是个达观的设法，还是个事实的想法，我感到不主要。重要的是我应该将此转化为一种能源，去支持自己变得更加能够抵抗危险和危机，在有限空间内与四周的环境协调共生。
想起“我依然最爱你的笑容”，也“最爱你呜咽时候的眼睛”，我知道那条没有转变的旧路，今后的每次途经都不会再有晴天。直到现在，我依然没有能够再见你一面，“如果这个世界上真的有仙人”，我情愿你的模样逐步含混，而我只记得你的好。放飞“断开的情感线”，也就没有断点。
不爱我的人，再漂亮只是个梦，然而世界上人那么多，爱我的人你在哪里？
每个人的世界里，总有一份弥足可贵，或事或人，失去了，就成为一段刻骨铭心的历经。那些曾经的过往，与青春相伴的日子，难忘的时间，想做而未做的遗憾，想得到而未得到的后悔，想说未说的怆然，都将无奈地在心底尘封。