逍遥右脑 2017-09-05 14:54
那封信就这样静静的躺在我的书桌中，那是我前几天收拾房间时偶然发现它的，于是我放弃了继续收拾的决心，丢弃掉了干净漂亮的外表，坐在那一堆灰尘中，就连手都来不及去洗，已经迫不及待的要打开它了，很神秘是吧，我几乎已经快忘记它的时候它却就在那里。抚摩着那依稀可以看出是粉红色的信封，而当年在信封上用口红画着的唇印已不复存在，就象我已不在年轻是个事实一样，就连信本身也已经变的残缺不全了，就象我的人生。
我展开那已经久离喧嚣的信，那是我自己的笔迹，还看的清楚的。
“你知道人类的情感是很复杂的，有时候复杂的让他们很难用言语去表书自己的真正意图及思想，生怕表述的不够清楚、详实。也有时是羞于启齿的，即使是通过电话等媒介物的帮助，就象现在的我，于是我用了人类最最最原始和古老的方法，信。”很可爱的开头，我究竟是怎么想出的？好象我写这封信是迫不得已，把我自己真实的情感刨除的一干二净，却还硬着头皮说只是因为不会表述。
“就这样静坐在书桌前，突然忘记了要写些什么，脑中是屏白幕，时而闪过你言语的片段，有时候真想就这样放弃你，为了不让你继续为难，为了让你不继续歉疚，为了让你良心的安宁，为了不让别人的言语向你轰炸。可，我却舍不得，我是很矛盾的，相信你也矛盾的很。”是啊，我真的好想放开你，却又无奈自己一点都不强硬，你究竟有什么地方将我吸引？你对我是很为难，光是年龄你就怕别人对你说三道四，而工作上你又是我的领导，虽然一个是总部另一个是分支，但那次相遇也许就注定了会有交集的产生，也许是缘分吧。
“你曾说过对我只是喜欢，那么这个喜欢与歉疚及良心的责备哪个更能令你执着呢？这个喜欢会不会中途夭折？还是会继续升华？而等待升华的时间又是多久？其实我知道你是无法给我答案的，就当我用笔发泄一下好了，因为你的那句‘只是喜欢’一直让我耿耿于怀。不知道时间会否安排我能够听到我期望的答案，无论如何我都会等。”好一个等字，而等真的能等来幸福吗？你说过你不曾因为一个女孩而同另一个女孩分过手，而如今的我成了你对她歉疚的源泉了吧，我造成了你的无奈是吗？可你并没有同她结婚，你并不用去负什么责任，而我却眷恋着你的心软和善良。而我终究是没有等，却选择了放弃，不知是放弃你，还是放弃我自己。
“我最喜欢看到的是你的笑颜。很灿烂的。有时候我好想能帮你走出坏心情，可我却无从着手。这真的是因为年龄的关系吗？真对不起，现在的我一无所有，连怎么帮你都不知道，因为我知道你所需要的不是倾听。”是，我是小你十岁，但十岁真的会造成你的困扰吗？我是无从着手的，因为你什么都不同我说，因此我无法给予你帮助，所以就刻薄的连听的权利也被剥夺，也许我就从来没有踏入过你的世界，你始终是那么高高在上，让我仰视，却始终有鸿沟，那是一代人的鸿沟还是你刻意对我制造的距离，只因为她？
她自始至终不知道有我，那种感觉很好吧，但我却知道她，很痛苦，知道三个人的故事，我多想一点都不了解，但老天一点都不眷顾我。
继续看下去，想着当年的我好单纯，这是怎样的一份感情，也许我真的应该将这封信给他。
“我很害怕在茫茫人海中一个不小心就将你丢了。我没有安全感，但并不是对你的不信任，只是怕你的良心太善良！只希望你对感情的事很执着，我知道你不会给我什么承诺，因为你已承诺了一回，所以你害怕承诺，因为人是会变的。”没有安全感却不是不信任，多么为你考虑，但我始终害怕的是那个会变的人是你。只基于良心，只基于承诺，即使是没有感情的人也能够在一起吗？可当时你却说不论两个人之间还有没有爱情但经历的多了，过的时间久了就自然会有感情。但那只是一种习惯，一种责任，你对我的感情还不足以让你放弃她吗？你们并没有结婚，那么我并不是什么创入者，我并不用去自责什么，因为我并不是破坏你们的根源。
“本来不信命的。却突然发现它是不可抗拒的。我除了听之任之又能怎样？很消极是吧，我不想逼你，因为我不想左右你，如果你不是真心选择我，如果你还是很在乎别人的感受，即使我切断你所有的感觉将你与世隔绝也是枉然。那么我只好等，希望奇迹能由你领我去看。”这是我吗？一直潇洒而如今却只有信命，只有等待能够解决问题？
我年轻的狂热，沸腾的血液却只有在你的世界中凝固，也许年龄真的是问题。而我却选择错了，也许当初我应该执着的去争取，争取属于我的一份快乐和幸福，但那样始终太自私了，我是否在不经意间感染了你善良的习性？
“不知道你是否真的很喜欢同我在一起。因为我比较喜欢。因此常常‘忘记’时间，以求能同你多待一些。你很忙，常常是没有休息日的，我都奇怪我为什么会如此迁就你，其实一星期只见一面是很残酷的。”什么一星期一面，有时候三星期都未必能够见上一面，我究竟是不是你的女友？而且你连一个电话都刻薄的收会，每次都是我打给你，而你说不了1分钟便会同我说再见，那你的那句喜欢我还能够相信吗？其实我还是强迫自己相信的，因为年龄的关系也许你就不善于将情感外露，也许就是因为事业对你更重要，所以我就只有包容。我好想反抗却无力，我太在乎你的感受而放弃了自我。
“我并不想去计量你的博士头衔究竟有多重。那对我并不重要。然而事实上有许多时候我被那个黑色的东西压的说不出话来，它让我发觉我差你好远，不只是年龄。我想用手抹去那段距离，即使只是稍微缩短些。希望不是妄想！”距离，你我之间的距离简直太多了。博士，你以为我拼命的学习，所有的时间都去夜校攻读是为谁？是，你可以说是为我自己，但你却是我一直的动力源，也许如今也是，但却只是思想的支持了。就这样看着这封信我不禁回想着你，而那封信始终也没有发给你，我就这样把你给丢了。而如今的我不知道我是否后悔，不过我很久没有触碰到爱这个感觉也许只为你。
我，究竟放弃了什么？我的故事始终不会有结尾的，因为我把这部戏的男主角给丢了。信化做一片片粉色的碎片随风飞舞着，缓缓落在我的发间，仿佛在祝福我的婚礼。在这个笑语充斥热闹隆重的婚礼中却始终没有新郎出现。