丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻

逍遥右脑  2017-08-07 12:11

1.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

2.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

3.其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!

4.车站等车,听到两老人对话大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。你真幸福,两个儿子都那么孝顺。大儿子在香港,二儿子在北京。

5.某学校的英语老师爱推牌九,玩了一个通宵。第二天上课时,有点儿精神恍惚。一进教室,见黑板都没有擦,大怒:今天谁做庄啊,黑板都不擦!

6.老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

7.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

8.每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

9.我没有想要和你对着干我想要后入。

10.小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前果断打了她爸一巴掌说:你怎么看的孩子?

11.像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

12.如果以前我有什么得罪的地方,做的不好的地方,脾气怪的地方,嘴巴损的地方,比较嚣张的让你看我不顺眼的地方,在年将要到来之际,我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

13.昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句,对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!

14.孙子在看A,声音放的特别大,电脑了不断传来雅嘛蝶,雅嘛蝶。奶奶问他,你在看什么啊,那么大声。孙子想,不能让奶奶知道我在看A,于是就说他们正在比赛,这是加油的意思。第二天,学校运动会,奶奶在操场外大声的喊:呀嘛蝶,呀嘛蝶。。。

15.所谓伊人,在水一方,所谓贱人,在我身旁。

16.有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!

17.丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。

18.为什么越靠北方地区的人性格越直接?天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?

19.为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说:谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!

20.你吃不吃苦瓜?不吃。萝卜?不吃。南瓜?不吃。你什么都不吃啊,好挑食哦!啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!

21.发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

22.悟空终于集齐了七颗龙珠,遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣!神龙出现道:少年,我可以实现你一个愿望!悟空惊叹于神龙的庞大。道:哇,神龙诶,?爆了!!!peng!神龙:我艹你大爷

23.你有对象吗一头象我都买不起别说一对了

24.女友是平胸,很平的那种。今天早上,我捂着女友的平胸大喊:大!大!大!女友一爪子把我的手掰开大喊到:开!两点小!。哎,我又一次输了。

25.小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下,一到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。


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