逍遥右脑 2017-05-30 14:16
在圣诞节的下午，我收到克寒的电话。他说此刻窗外正在大雪纷飞。话筒里他的声音依稀有些惆怅味道。而接电话的我，看着办公室窗外深圳明朗蔚蓝的天，恍惚觉得自己的离开已经有一辈子那么久了。
晚上和同事去泡吧。满街的彩灯霓虹，人声鼎沸。触目可及的圣诞树和笑容灿烂的脸孔，我一口喝完了杯中的酒。温暖的感觉从胸腔那里慢慢散漫开来。我侧头在座位后面墙壁上镶嵌的镜面里看见一个脸色绯红眼神迷茫的女人。那是我吗？
到南方去，我要做一条自由的鱼
当我收到南方的某个报业集团给我寄来的回信的时候，我不知道我要怎么对他说。下午，在办公室门外的走廊上。他来接我下班。他斜挎着Austalion包，怀里有隐约的优蓝香氛。吃饭的时候，他微微地笑着。依然很少说话。不喝酒。偶尔在我说话的时候，会侧头过来看我。很温情的眼神。我怎么能够说出口？我走了以后，他如果咳嗽，陪在他身边看病的人会是谁呢？我想以后走在他的右边睡在他的左边的那个位置上的人会是谁呢？这样的念头一出现，我心痛着，然后拼命粘着他，一直到让他烦。他有时候会被我缠不住了，就有些发狠地说：“和你在一起，我什么事情也做不成。”这时候，我就觉得心里好受一些，想着离开他，或许对大家都好。他对我其实一直很好。他会在每天夜深的时候打电话。告诉我今天他在做什么？或者下午就在路口等我下班。无论多晚，他问的第一句话一定是：吃饭了没有？。他好象很害怕我被饿着。每个认识的朋友都说我们是最相配的情侣……
他带我去看他新买的房。那样美丽的建筑在蓝天艳阳的背景里像童话里的城堡。我微笑着。我想明年春天，会是谁和他一起在这里进出呢？有那么一瞬间，我多想做一个没有梦想的平庸女人，和他一日三餐，生儿育女。凭着他给我的宠爱度过平淡的一生。我终于告诉他，我就要离开武汉了。有南方的朋友为我联系到更合适的工作。我已经应承下来。不日就要启程。
他很认真地看着我，似乎想看出我是在玩笑。我不看他，盯着窗外，外面的世界很精彩，我一直都想去做一尾畅游惬意的鱼。自由自在，无须羁绊。这些，是他不能给的。他永远都要为他的家人着想。他是独子。有年迈双亲。而他的公司已经在业内小有名气了。这些，都在提醒我无法开口相邀。
我走的那天。他送我。高个子的他在送别的人群里如此打眼。我又回头看他。看了又看。
在飞机起飞前，我收到他最后的短信：时间没有等我。是你，忘记带我走。
他的话催出了我的泪。
在深圳，我知道不需要什么
在深圳开始工作的日子里。每天除了上班回家之外，居然没有任何闲暇时间。日子波澜不惊地到了七月。有天坐公交出去采访，下车时候我穿的高跟鞋突然断了，我的脚也被扭伤。正是中午骄阳似火的时分，眼看着脚背肿了起来。我招手叫出租车，但是没有车停下。脚尖传来的钻心疼痛让我终于忍不住当街哭起来。
我在手机上不停地翻看着，我看到克寒的号码，他的号码是我一直都烂熟于心的。可是他现在在千里之外的武汉……我几乎想不起来哪位是能够帮我、此刻可以过来载我一程的人。然后我看到一个名字。印象里那个人似乎有一副很忠厚老实的长相。我拨了他的号码。我抽泣着告诉他我的大概位置，以后半个小时，他开着一辆黑色的凌志滑到了我身边。
他满脸歉意不停解释说：在堵车在堵车。
他带我去医院。安顿我坐在医生面前以后，他就跑前跑后地忙乎起来。在我拍完X光出来的时候，他变魔术一样拿出一双粉色的低跟凉鞋。他说：快试试，不知道合不合脚？但是我觉得和你身上的连衣裙颜色很配……说着，他低头为我试穿。我的脚背整个地肿了起来，根本就无法穿进去。我看着他俯在我膝盖那里的短短发桩里有两三根的白发，心里就突然动了一下。我第一次在离开武汉以后有了被呵护的感觉。而我知道，我是多么需要这样的感觉啊！尤其是在一个陌生的人情疏离的城市里。
我们开始交往。克寒给我的电话我有些心不在焉的敷衍。我想我要的是现在。一生那么长，一生又那么短，我只是一个不自制的贪图享受的女人。
他总是不定期地买小礼物给我。他有无数要送我礼物的借口。出公差啊去香港谈判啊有朋友相赠啊……我床头的抽屉里塞满他的礼物。即使是中秋节要到九月下旬，我在中旬就收到他的节日礼物。他把大束的粉色玫瑰送去我的编辑部……他总是有这样出人意料的举动。可是我开始有了不安。他显然是有家室的男人。有很多次他都把电话拿到室外去接。也有很多次我看见他的车后座里有孩子的小拖鞋和泳圈。
9月30号，我想趁着国庆节的假期回武汉看望父母，于是去家乐福购物。当我从超市提着大包小包出来的时候，已经暮色四合。出口回家的人流有些拥挤，我被挤得有些趔趄。我听见熟悉的声音，我循声看去，看见他和一个女人手牵着一个漂亮男孩就在我的身后。我的心砰砰跳着，好象作贼一样心虚极了。我奋力朝前面奔去。连包装带里的东西扎到别人身上也不理。我没有对那些被我撞到的人说对不起。就好像我没有给他机会对我说对不起一样。
在公交车上，我又看见他们一家人的温馨场面。在路边红绿灯那里，他的车里副驾驶座上那个女人胖胖的很富态的样子。她正在剥一个香蕉递给后面的虎头虎脑的男孩子。他慢慢扭头看向我这边。我看见他的眼睛突然惊慌失措起来。我低下头。绿灯亮了，他往左，我坐的车向右……
午夜的时候，我的房门被敲响。我开门，看见他浑身酒气站在我面前，他喃喃说着我听不清楚的话，然后要抱我。我避开，告诉他我明天早上要开会，需要休息了。说完，我关了门。他开始不停地敲门、砸门。我在黑暗里抱紧双臂瑟瑟发抖。
“十一”回家。我关了手机。10月8号，我回深圳，开了手机，立刻短信的声音就此起彼伏，全是他的留言。我一一删除。我不知道我需要的是什么，但是我知道我不需要的是什么。
他的怀抱，就是幸福的方向
圣诞节那天夜里，我终于拨了克寒的电话。我在他的声音里慢慢抽泣着，不说话。他也不说话。然后他说：没有人值得你哭泣，那个值得你哭泣的人，不舍得你流泪。
新年的时候，克寒来深圳看我。是深夜了，他给我电话，说他在某处相候。我飞奔过去，看见暗处他的身影，突然忐忑起来，脚步就有些犹疑。他也看见了我。他微笑着，向我伸出了手臂……他的怀里还是我熟悉的味道。他用力搂着我，我在清冷的街头终于哭出来。在我转身和趔趄以后，他的怀抱一直都是幸福的方向。亲爱的，我知道值得的人不舍得我哭泣。但是我是庆幸自己的好运气啊，快乐是不是也可以有泪？