逍遥右脑 2017-04-13 12:02
对孩子的严格与宽容，实在很难有一个明确的划定界限，也经常会受我们自己的个性所影响。怎样适度地管教孩子呢？父母需要先能察觉自己习惯的做法。
父母的反应方式通常可分为“肯定型”、“非肯定型”以及“攻击型”三种。举例来说，有一天，小华跟妈妈经过玩具店，小华吵着要买小汽车，妈妈认为家中已经有很多玩具汽车，不必再添一辆。但孩子吵得很凶，这时候，妈妈犹豫不决地站在店门口，虽然嘴里说：“你的玩具汽车那么多，别买啦！”却被小华拖进店里。“真的要买吗？这小汽车有什么好嘛！”“小华，你可不可以小声点，叫别人看了笑话。”这位妈妈表现的是“非肯定型”的行为。这种反应的特征是：做不下决定，心里感觉压抑和焦虑，立场却不坚定。
同样的情况，妈妈也可能狠狠地说：“买什么？你的玩具还不够多啊？你这孩子就是贪得无厌！我问你，上回给你，买了小汽车，结果呢，玩了多久？三天不到就坏了，对不对？”这种属于“攻击型”的行为反应的特征是：只顾表达自己，轻视别人，替对方做决定，外表强硬而内心却感到挫折、受伤害。
那么，“肯定型”的作法是怎样的呢？妈妈可以用温和而坚定的口吻说：“你很想买小汽车，可是妈妈觉得家里的玩具车实在太多了。走！我们去看别的。”说完就牵着小华的手，大步地走开了。“肯定型”的特征是：适度地自我表达，立场坚定，但不伤害孩子，心中感觉自己是有价值，应受尊重的，对孩子不多唠叨，以行动表示自己的决心。
这三种类型的行为反应，常常交替出现在每个人的生活里。当然，也有些人经常是以其中的一种方式来反应。我们’不妨反省一下，自己习惯的方式是那一种？特别是在我们受到孩子的违抗，挑战的时候。
有些“非肯定型”的父母很容易在孩子有所要求时，因为不忍拒绝而忽略了自己的需要与限度，等到自己不受时，就突然转换为“攻击型”的反应。例如：妈妈外出回来，一身疲惫，孩子偏偏缠着她，要她讲故事。妈妈觉得已经把孩子冷落半天了，于心不忍，就顾不得自已的劳累，勉强地依了他。但孩子要求妈妈一个接一个地讲，结果惹火了妈妈，于是妈妈开口骂起孩子。像这样突然地变脸，会叫孩子十分不安，也感到无所适从。也许妈妈回来时，应该先休息一下，或在不能忍受以前就停下来不再讲下去，以免因为超过自己的限度而攻击了孩子。
除了察觉自己是用“非肯定型”、“攻击型”或是以“肯定型”的方式和孩子来往外，最基本的，我们要先在心底肯定自己这个人的价值，尊重自己的需要。其次是要不怕表达自己的心情和愿望，不要害怕拒绝孩子会伤害了他们，只要我们表达的方式得当，不但不会伤害孩子，反而会教导孩子学习尊重别人，学会如何去肯定自己．打在儿身，痛在娘心
父母也是人，当然也有自己的情绪，偶尔对子女发发脾气是难免的，但是要小心，别掉入一种情绪的恶性循环里。父母容易落入的情绪循环是：
忧郁——》发怒——》自责——》忧郁
譬如说：妈妈生气，打了孩子一顿，当时是在盛怒之下，事后却非常心疼，也觉得对孩子很抱歉，但不知道要如何疏解，只有在心里深深地自责，觉得自己很失败。事实上，这种自责并没有任何积极的意义，反而把自己的心情愈弄愈糟。本来只是“打了孩子”这么一件很单纯的事；却弄得所有不愉快的感受都涌上心头，整个人陷入了忧愁的情绪低潮。在低落的情绪中，更容易被孩子小小的过失激怒，于是又一次的循环开始。
如果父母陷入这种循环的话，事实上伤害孩子最大的并不是挨那两下打，而是在父母的情绪低潮中所尝到的无形压力与不安。幼小的孩子在情绪上是与父母有着相当联系的。