想对宝贝说“不可以”之前，请停顿半秒

文/麦小麦
小馒头一两岁的时候，我在当当上买了一本童书叫《大卫，不可以》，是冲着这书获得的各种奖项和无数读者好评买的，第一次翻开，我简直惊呆了，画得这么丑，而且都在讲小朋友不可以做的事，不会把孩子教坏吗？我当下将书塞进了书柜的最里面，不打算拿给他看。
三岁左右，他自己翻出那本《大卫，不可以》，第一次看便笑得嘎嘎嘎的，之后又经常拿着那本书要求我讲给他听。我担心他会跟着书里大卫学的坏事，他一件也没有做过，相反，还会在恰当的时候想起大卫这个反面教材用作自我反省。比如吃饭的时候他会突然说：“大卫不可以玩食物。”洗澡的时候看到旁边的香皂，他会说：“大卫不可以玩香皂。”其实这两样他根本没有玩过。
这真是件有意思的事，他看书上大卫干坏事看得哈哈笑，心里却并不认同他的行为，这让我开始对他的判断能力和是非观念有了新的认识。

好好想一想，当我们频频说不可以的时候，其实是有一个隐藏预设的，那就是：孩子不知道好坏、没有控制能力，如果不赶紧制止他，他就会做坏事。但事实总是这样吗？显然不是。孩子内心对是非和分寸自有判断，我们大可以相信他的判断。退一步说，即使我们不相信，何不给他几次机会让他去试？
小男孩调皮，一到陌生的地方便兴奋地爬高爬低，妈妈的第一反应当然是“不可以”，我们问过自己为什么觉得不可以吗？我总结出两个原因：一是不安全；二是没教养。
先说安全问题。孩子在天性上最接近小动物，具有一种自我保护的本能，很多看似危险的动作，对孩子来说并不存在危险。我经常揪着心看孩子爬，浑身紧张地做好救驾准备，但总是白紧张一场，慢慢地我的标准便渐渐放宽了，便由他去玩，结果常常是周围的人大呼小叫让他下来，我却像没看见一样。别人问：“不怕他摔着？”我说：“怕着怕着就习惯了。”其实，在长期的默契中我真的就不怕了。但并不是什么时候都可以乱玩乱爬，关于安全，我的标准是：我感觉到危险的不能爬。这个标准是建立在我的人生经验上的，他对我的标准也会有评估：这个地方我能不能爬？或者要不要先问过妈妈？有时我不让他玩他又很想，我只要说：“你想想，如果可以让你去，妈妈会不让吗？”他会老实作答：“不会。”我说：“对啊，所以我说不能的，就一定不能了。”一贯宽松的政策让他相信这一点，也就很容易接受了。

其实仍然是有问题的，我的标准是：“我感觉到危险”，仍然是以我的眼光来看的。在亲子关系中，当大人自觉用一种平等的态度来对待孩子，一切都可以商量，这就是民主。但如果大人的观念有偏差，亲子关系是天生存在权力关系的，孩子就只能被动地接受这种偏差。比如安全问题，究竟是孩子的处境真的不安全，还是我们把自身的不安全感投射到孩子身上呢？这是一个非常值得深究的问题。

还有形象和教养问题，如果妈妈接受小孩子就是好奇与好动的，那么就不会为他在陌生地方到处去玩去看而感到窘迫了，当然，前提是不能有违公德、不能打扰别人。这仍然是一个标准问题。
有一次我独自坐火车，正无聊，有个奶奶带着和小馒头差不多大的孙女上来，小女孩活泼可爱，迅速和我打得火热。可是她的奶奶十分不安，不断地把她抱回去，训斥她，并向我道歉。看得出她并不是担心我这个陌生人，是真心觉得孙女打扰到我。我一再表示没关系，可那位奶奶还是不停地对孩子说这不可以、那不可以。事实上，小女孩没有打扰到我，打扰我的是她的奶奶。奶奶也是以她的标准来要求孙女，可是她的标准像很多传统的中国家长一样，太过自律及自责，以致压抑了孩子的天性。

大人对待孩子的标准，是自己全部人生经验和三观的综合体现，如果真有偏差，很难有自我意识，所以家长的自我反省就变得非常重要。当我们想对孩子说“不可以”的时候，请停顿半秒，问一问自己，这声“不可以”是不是一定要说？他正在做的事真的是原则性的“不可以”吗？真的只要半秒，你也许就会发现，其实，并不需要那么多“不可以”。

家长以为自己在讲原则，在用自己的人生经验教育孩子，事实上，有多少原则真的那么重要呢？


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