逍遥右脑 2017-03-13 11:23
小编精心为大家整理了笑死人要偿命，希望大家能喜欢，请多多支持，名人名言网站。
1.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
2.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
3.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
5.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶!
6.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 7.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
8.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
9.28.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。 10.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。 11.什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
12.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
13.马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了,压断了 ? 14.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 15.世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
16.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
17.你这个(贱)货那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你丫的早就高位截瘫了! 18.你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁? 19.我为你大爷感到悲哀。
20.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
21.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
22.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
23.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 24.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
25.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
26.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 27.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
28.得知你过得不好我也就安心了。
29.一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
30.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的? 31.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 32.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
33.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
34.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
35.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
36.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。 37.说吧，你是想死呢还是不想活了? 38.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
39.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
40.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。 41.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 42.一失足成千古风流人物。
43.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
44.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 45.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 46.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。 47.忙得我都不知道要干什么了。
48.医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
49.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”