逍遥右脑 2016-10-01 22:27
快速行动
首先，不要期待一声STOP，孩子就会乖乖服从。
“安全永远是第一要务”，如果看到孩子有任何潜在危险，你需要马上行动。
在这种情况下，父母必须把孩子手里的“破坏工具“拿走。如果有必要，带孩子离开混乱的现场。
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Dr.Rosenqvist说
与孩子一起离开现场，可能会让你更加冷静，而不至于说出一些让自己后悔的话或者作出一些让自己后悔的行为来。
2STEP2：10~20秒
保持冷静
很多妈妈常常发誓，再也不在孩子面前发火了，结果发现自己根本做不到，反倒为此感到懊恼。我们可以生气，关键是要找到合适的发泄情绪的方法。
其实，与其大声斥责孩子“你怎么这么讨厌”，不如背对孩子“啊啊啊”地大叫几声。
这样，你不仅释放了自己的怒气，孩子也不至于觉得内疚和难堪。
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Dr.Rosenqvist说
生气不是问题，关键是你如何处理你的愤怒。
迅速平复情绪，不但有利于你理智地处理当时的问题，而且实际上也可以让孩子更加听得进你说的话。
但如果你对孩子大喊大叫，孩子的关注点便只会在你的坏情绪上，而不是他的过错上。
3STEP3：20~30秒
分析原因
当孩子犯错时，请先花一些时间去关注错误背后的原因。
比如在墙上乱画，其实在孩子看来，他是在进行一个伟大的创作，虽然可能选错了地方。
再比如，你不想让他老去碰玻璃杯，那就把玻璃杯放在他够不着的地方，而不是一直放在茶几上——想要避免重复嚷嚷，找到解决问题的方法也很重要。
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Dr.Rosenqvist说
父母需要学会管理自己的情绪，不要孩子一犯错，你就立刻联想到他各种犯错的时刻，
那样反倒会激发你的怒气，你应该把这件事作为一件单独的事情来看待。
你需要想想，导致孩子做出这样行为的原因是什么?
比如，你3岁的孩子发脾气可能是饿了，你5岁的孩子在早上穿衣服时磨磨蹭蹭，可能是因为昨天晚上睡得太晚，没有充足的睡眠。
4STEP4：30~40秒
和孩子交流
如果孩子总把你的话当作耳边风，你不能简单又生气地说“你有没有听到妈妈说话?你怎么这么磨蹭!”
这样其实是在控制他，而不是让他负责管理自己的行为。
这种情况下，父母应该告诉孩子你为什么不想让他那么做，以及那么做会有什么后果，
而不是一贯地对孩子进行埋怨和惩罚。
当然，你可以让他靠着墙壁，看着他的眼睛，非常严肃地和他聊这些问题。
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Dr.Rosenqvist说
越小的孩子，越要用简练的语言和他谈论。
比如，你可以说:“我们不要把画画在墙上，因为画在墙上会擦不掉，墙壁也会变得很难看，你可以画在一张纸上，然后妈妈帮你贴在墙上。”
或者“你不能吃饼干了，因为马上就要吃晚餐了。但你可以吃一个小苹果。”
这样的谈话相比大吼能让矛盾稍有缓和，孩子也更愿意和你进行对话。
如果此时孩子情绪很激动，根本就听不进去你说的话，那你就别再喋喋不休了，让孩子冷静一下，稍后再和他谈论吧。
5STEP5：40~50秒
拒绝惩罚
父母完全可以用行动干涉孩子的行为，而不是予以惩罚。
比如，孩子饭前去吃饼干，你可以抓着他的手，不让他去拿饼干。
如果该回家了，他还是继续玩球，你可以想法把球收起来。与其惩罚，不如制止行为的发生。
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Dr.Rosenqvist说
有原则性的事情屡教不改，你倒可以让他看看这样做的后果。
比如在和小朋友玩球时，他老无视你的提醒，一没有抢到球就会打别的小朋友，你可以把他拖到一边，让他退出游戏，不让他再和小朋友玩儿。
6STEP6：50~60秒
连贯性地执行你的规则
“再也别想玩Ipad了”或“妈妈再也不给你买饼干了”这样的话其实对建立你的威信毫无帮助。记住，在养育孩子的过程中，父母一定要把握“持续性、一致性”的原则。
你要相信，即使一两岁的孩子也能明白爸爸妈妈希望他干什么，不希望干什么。
所以，你不希望孩子做什么，应该从一而终地予以制止。
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Dr.Rosenqvist说
该有规矩的时候一定得有规矩，而且得强力执行你的规矩。
只有这样才能建立的你威信，也只有这样，孩子才会更明确，什么事情能做，什么事情不能做。
60秒，
除了关注孩子的不良行为，
更要学会控制自己的情绪。
——信不信由你，
熊孩子也能成为居家旅行必备良品。
美国波士顿惠洛克学院早期儿童教育专家Dr.Rosenqvist