逍遥右脑 2016-09-09 21:35
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：我也是~~~~我也是~~~~。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 投缘的女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：头扁的行不行。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜啊你猜啊。
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的。
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快 B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢？去花果山了！......乖乖，那你在做什么呢?阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！ 同事的儿子，4岁。经典的一句话：我小的时候......
15．公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根三根最后拔的一根不剩，他突然大叫好冷啊！！
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：美人儿，今天有人这么叫你了吗？小小女孩子居然叹了口气：估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：兄弟，你怎么样，有没有事啊？，只听到掉下去那个人回答：我不知道，我还在往下掉呢~~~~~
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：操，我还以为是动力火车的了。
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧哥哥说：别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： 北极熊！出来玩！ 北极熊： 不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：东西是你偷的吗？？ 乙答：不是 法官大怒：我没问你。 丙道：我也没说什么呀。
28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖
30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：Im 罗宾。 第二个男士也把苹果射中，他说：Im 后羿。 第三个男士不小心把公主射死了，他说： Im sorry...
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。 问：那系了安全带的那？？ 答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说happy birthday！！老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.
45.女友发短信给我：我们还是分手吧！ 过一会，我又收到：对不起，发错了！！!
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢?写信.写给谁?我啊.写的什么呀?白痴,我还没收到怎么知道!?