逍遥右脑 2016-07-30 15:08
俄国作家 托尔斯泰在《安娜?卡列尼娜》小说中提到：「幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸」。
过去家里的美好，是否只存留在相片的记忆里?究竟，在我们的家庭，发生了什么事情?家庭-我们一生的起点和最深的梦乡。
许多孩子都说「我不晓得要跟爸妈讲什么话，我不敢!」，甚至在外面遇到了问题，家应该是孩子的「避风港」，但父母的疏忽却可能让家变成了「心灵屠宰场」。
这种矛盾的冲突感受，对发展中的孩子却是一种折磨，甚至让孩子失去了对家的期待，产生极深的无助感，随之而来的就是儿童青少年的心理问题。
Hirigoyen在《冷暴力》一书中提到：「有一种虐待不用把你打得头破血流也一样崩溃、身心受创。当忽略、冷嘲热讽发生在家庭里，造成个人绝望，虐待便达到目的：让人觉得失去灵魂，仿佛行尸走肉。我们在这类案例中必会发现共通点：无痕迹、不流血、没有尸首。失去灵魂的孩子仍然活着，一切如常。」
吴念真曾分享过：「我其实很讶异，这一代五、六年级的父母还会和孩子关系疏离。因为我这一代人的父亲，大多受日本教育，不会跟孩子沟通。…若是有一天儿子失恋了会跑回来抱着我们哭，那我们就成功了。」
2父母给的爱，不是孩子要的工作再忙，你在意的是什么就会出现什么样的行为?有没有一个可能是我们忙于工作，只是在减低自己的焦虑，却合理化为了孩子为了这个家。
有人曾说：「每个家庭都有不同的环境，贫穷到都生活不下去时，哪有可能谈这些关系情感层面。」
是呀!身为父母给予孩子生物性的需求只是「基本责任」，心理和生理的需求是两个不同的面向，无法混在一起看的，有些家庭很富有，但是教导出来的孩子却是心灵却很贫穷，有些家庭可能贫困，但亲子间的关系却十分紧密。亲情的关系，真的不是靠金钱或物质来衡量。
曾有一位父亲说：「孩子都把我当提款机，有什么事情都不跟我说，只有要钱的时候才跟我开口」。你认为他的家庭贫穷吗?一点也不，但为什么关系那么疏离?其实这位父亲过去的确是很尽心尽力想多挣点钱照顾家里，但牺牲的是与孩子相处的时间，更遑论他能多了解孩子的内心世界了。甚至他跟孩子说：「爸爸工作忙，所以没有很多时间陪你，如果学校有什么活动你要参加，就尽量参加，爸爸会出钱让你和学校同学出去。」
小孩子知不知道爸妈辛苦，往往取决于他能看见你工作内容多少。如果你加开小餐馆，小孩子看得出你一大早出门采购备料，打烊后又洗碗清洁到很晚，小孩当然知道你很辛苦。但大部分的父母如今都是出门上班，在小孩视线不可及之处劳心劳力。在小孩心目中，「加班」无法代表爸妈很辛苦，只代表爸妈不能陪他吃晚餐而已。
这位孩子的毕业典礼、比赛颁奖或者重要的时刻，父亲总是工作繁忙而无法出席，但每次孩子的优异表现，总会给予零用金当作奖金鼓励，但孩子的努力却鲜少给予肯定的赞美。就这样错过了孩子人生重要的活动，直到孩子大学毕业。渐渐的孩子已经习惯了没有父母的陪伴，也不再期待家庭能够为槁枯的心灵灌注多少温暖，许多事情孩子也已经习惯自己来。
身为父母的我们，扪心自问你和孩子的关系好吗?你真的知道你的孩子在想什么吗?又或者你真的尝试去了解你的孩子吗?
如果你在职场上可以叱咤风云，愿意为了客户了解他们的问题、关心他们的问题并且解决他们的问题，将你的客户奉为上宾。那你的孩子不是你人生中最重要的「客、户」吗?孩子总有一天总会长大成为独立的个体，拥有自己的家庭，成长的阶段也不过在你这户屋子里是个过客，差别在于他愿不愿意当你这户人家忠实的顾客。
3孩子无话可说，被撕毁的一纸信曾经有个孩子说：「我真的不知道要跟我爸讲什么，所以我有事情都留纸条在他的桌上，即便他在家里，我还是习惯留纸条」。其实这位父亲有些情绪障碍，常会出现暴怒的情形，虽然不至于有肢体的虐待，但造成家庭情绪的恐慌却不在少数。虽然父亲习惯这样的纸条沟通模式，但有一天孩子尝试写封信给父亲，试图修复已经近乎毁坏殆尽的亲职关系，孩子写得很温馨，也明白的表达自己对父亲形象的看法，孩子只想要修复关系的机会，其实现实生活中当孩子的感受被剥夺到最后时，会再努力挣扎着索取一点点关爱。
这个孩子希望能获得父亲的一些温暖，理论上应该要出现大和解的感人戏码，但是这个父亲看完后，却暴怒似地用近百分贝的声音责骂孩子：「我对你不够好吗?你写得都比做得好听。什么话都不讲，都只会用写的，看恁爸呒就对了!(翻译：这么看不起你爸就对了!)」。从此之后，孩子再也没有写过一封信给他的父亲，连仅剩的纸条也不再出现;而孩子从那天起，再也没有和他的父亲说过一句话，一句也没有…。
这样的结果是身为人父或人母所乐见的情况吗?通常个体所意识到的威胁或无法忍受的情境，具有心理防卫的能力。这些自我防卫出现在生命的早期，而且是在潜意识里自动地运作，所以它的危机也是潜藏而不易被发现的。心灵被扼杀是家庭中常出现却也是容易被忽略的问题，身为家长常会一步一步地否定孩子的感受，特别是负向的的情绪。
一个人一旦失去了与感觉的接触，也就丧失了跟身体的联系。我们常常试图控制孩子的思想与欲望，如果一个人的感觉、身体、欲望及思想都被控制了，也就意谓着他失去了自我。失去自我的人，他的心也就被扼杀了。
人类最大的悲剧是「活着却不知道自己是谁?」
我们的世界正被这种悲剧所释放出来的愤怒气息所控制，这种愤怒可能投射到陌生人身上，也可能发泄在自己身上，或是转换成一种自贬的上瘾行为，再不然就是借着暴力和犯罪在世界施展出来。有些我们视为理所当的规则，其实是病态的。
梭罗(Thoreau)曾说过：「如果我们在绝望的生活中沉默不语，那么大多数的人类大概永远无法知道，到底他们的问题是怎么来的?」而父母的一句话，都可能是扼杀孩子的一把利刃，虽然我们可能没有意识到，但却足以影响孩子的生命发展。
4缺席不是你不在，而是你在却没有「关系」也许有些父母每天回家，但是对于家庭的互动却没有特别经营，想当然尔就是一种疏离的情感。曾有个父亲每天准时下班，母亲每天准备一桌热腾腾的饭菜，孩子企盼着和父母一起用餐聊天，或许这是在家庭里最温暖的天伦。
偏偏这位父亲回家后，拿了自己的饭菜自顾自地到客厅独自吃饭看着晚间新闻，而孩子仅能面对着无法填满父亲位置的餐桌，即便父亲每天回家，却过着好像没有父亲角色的生活…而「形同陌路」也在这些互动中，开始发展与形塑，亲职关系最终总是会走到零互动的境界。
「家庭，我们一生的起点和最深的梦乡」
如果父母懂得如何沟通，就不会用这种方式对待自己的孩子了。或许『所有不健康的父母都可能在心理上被自己的父母遗弃，在情感上受到创伤。』
在记忆里或现实生活里，你所认知到的父亲，是什么模样呢?或许你的记忆里是大大肩膀有温暖双手的父亲，那更多人却无法记起和父亲互动的模样，父亲成了一个代名词，代表一种「熟悉但却又陌生的角色」。
孩子即使和父亲同住在一处，但现代社会常出现「父亲缺席」的事实。而这些男性的妻子也认为她们的丈夫常常心不在「家」，其实这五、六年级的父母和孩子的关系是疏离。因为这一代人的父亲，大多受传统教育，不会跟孩子沟通。因此传统的保守父亲与孩子的距离也让孩子有「被抛弃」的感受，甚至在心理留下创伤。
父亲常常不在家，在家也心不在焉，常对孩子孩子的需求说「下次吧!」「改天吧!」，这些都是「缺席」的指标。而这群没有学会沟通的孩子，将来也会变成了别人的父亲，但仍复制着这种疏离的关系或者无效的沟通模式。男人顾家不是只有工作拼命赚钱，仅照顾家庭成员生理的需要，还得呵护家人心理的需求。「忽略」不是暴力，但他比暴力更可怕。
孩子小的时候，您总有时间陪他们玩耍;孩子大了，为何就没时间了呢?
5「都是为你好?」其实是为了自己好孩子似乎变成父母愿望的承受体，不是独立个体，好像生养小孩是为了弥补父母自己的成就缺憾。自己不会弹琴，就不问孩子有没有兴趣，送他去学钢琴，还不忘提醒「你的学费花我多少钱」。这一定是亲子关系变坏、孩子童年悲惨的开始。
AliceMiller也在《都是为你好》中，曾经描述那些不适切又陈腐的家庭规则，而这些规则却是一种侵害孩子的冷暴力，像是：当孩子照着成人指示去思考和行动时，才是个「好」孩子;孩子要为成人的愤怒负责;父母犯错可以免受责难;小孩子「有耳无嘴」;「天下无不是的父母」彷佛成了一到枷锁，困住了孩子成长的动能，这句话更不适用在高风险家庭中。受虐的孩子甚至不知道事情的真相，所有父母的虐待行为都被合理化成「为孩子好」。当虐待极为凶残时，父母会告诉孩子：「打在儿身，痛在爹娘心」;如果这句话还不够，父母还会加码教训孩子：「天下无不是的父母」。孩子需要父母的保护，遗弃对孩子而言，就意谓着死亡。为了存活，也由于同稚的不成熟，更由于孩子对父母纯稚的真爱，在必要时，孩子会遵从父母所说的话，而否定了自己真实的感觉。
情绪受到剥夺的孩子，接受家庭的原型，总会说出「毕竟他们都是我的父母」，但父母常讲的两句话却是「都是为你好」和「你这个囝仔没有用了」，既矛盾又冲突的两句话，而这两句话却是有如紧箍咒般的捆住孩子快乐的自由。父母总有自己的标准来定夺孩子的成败，但是万一成人来判断儿童有问题的「标准」有所偏剖，那究竟是谁有问题呢?曾有个孩子受不了家里的管教，在情绪高张下说出：「如果你只是为了打我，你干嘛生我?」
孩子的成长过程在初始阶段就是趋乐避苦，要求立即满足，这时候的需求很生物性，但式学习变成能够等待、忍耐和遵守规范的社会化过程，需要一段漫长的时间，且需要随着年龄的增长。而在生物需求和社会要求彼此消长的过程中，孩子部会认为自己有问题：想要吃东西就哭，想要玩玩具就抢，没有办法经历等候或者礼让的过程，但这样的行为在社会化的大人眼中，就会被视为没有规矩。
父母的规矩是甚么?通常不与一般社会规范冲突，应该是许多成人可以接受的底线，但是除此之外，大人还多增加许多对大人的期待，然而这些期待却可能是不符合实际的，但却用「都是为你好」来包装「是为自己好」的可能。
6返家抱孩用真情，拒当缺席父母亲羞辱的言词及暗示，会形成负面制约，因此孩童会拼命地想要获得父母的认可，即便父母在言语或行为上对孩子是拒绝的，但孩子终究得不到父母的认可，因此在潜意识里容易产生负面的自我形象，觉得自己是可有可无的人，并认为自己可能罪有应得。纪伯罗说过：「你的孩子不是你的财产，你可以设法使自己跟他们相似，却不能勉强他们像你，因为生命是走向前而非向后发展的。」
所有不健康的父母都可能在心理上被自己的父母遗弃，在情感上受到创伤。过去，可以因为你的放下而改变。
如果你是为人父母，也曾经历过家庭的冷暴力，那么送您ThomasWolfe说的一段话：「放弃你所熟知，你将知道更多;不害怕失去生命，你将获得更高生命。离开亲戚朋友，去领受更大的爱，去寻找一个地方，比家更温暖、比地球更广大。」
在所有人当中，你是唯一永远不会离你而去的人;当你愿意接受自己，承认自己的不完美，改变才有机会开始，回家去跟您的孩子聊聊天吧!听听他们的声音，那怕只有吃一顿饭的时间。