逍遥右脑 2016-07-11 07:55
爱上一个人也许并不需要太久，仅仅一眼也许就能够确定她是不是自己一生的爱人。
我是一个幸运的人，曾经的以为自己不会真正的去爱一个人，可是当我看见她的时候，我知道自己爱的就是她，但是那个时候的我，仍然游戏，因为我不会付出，所以我不会受到伤害，因为自己一直以来都遵循着游戏的规则，我一直都是这个游戏的赢家。因此我一直逃避着自己的感觉。
但是该发生的总是会发生的，一年以后我和她不知不觉的走到了一起。开始了开心而又充满温馨的。每天和她一起上课，一起吃饭，一起逛街，校园的周围都充满了我和她的一点一滴，每一处都有我们的影子。那个时候我的身体并不是很好，总是闹肚子，所以精神不是很好，总是和她吵架，但是她是那样的善解人意，不仅关心我，而且还帮我洗衣服，给我买我吃的东西，她对我的爱也因为这一点一滴的关心而深深的印在了我的心里。我告诉自己要用自己最真的去回报。似乎在以后的日子中充满了阳光。
风和日丽的天气里也会有暴风雨的来临，何况我的心里一直有一个解不开的结，因为我知道我们之间总有一天会分开的，那一天终于来了，到了毕业的日子，我默默的为自己为她收拾好行李，说着摸不到边际的话。回到各自的家，我对她提出了分手，我以为她也会明白我的选择，但是我错了，电话中的她哭泣，让我的心在刹那之间破碎。决心不论付出多大的努力，我也不会。
毕业后我又从新选择了专升本，她选择了工作。我又开始了学业，但是没有了她的陪伴学习和变得如此的乏味，我选择了在外打工。我们依然用电话来联系我们的。有一天她选择了来陪我，刚开始的时候，我是如此的欣慰，但是来自各方面的压力，让我再一次伤害了她，让她再一次踏上了归家的路程。送走的她的我又一次尝到了什么是孤独。我反省自己错在哪里，努力的去改正，努力的去学习如何爱她。我终于学会了什么是珍惜，但是我同时也失去了以前一些东西，那是我当时没有注意到的东西。
我们之间的电话渐渐的少了，她的语气之间似乎也缺少了应有的热情。我知道自己和她之间出现了裂痕。我努力的去补救，但是似乎没有任何的作用。路总是会有走到尽头的时候。她的电话终于来了。她约我去上网，说有一些话要和我说。网上的我们谈了好久好久，因为彼此曾经相爱过，因为曾经彼此付出过，那一刻我们相约两年以后如果有缘再续。可是我知道自己在那一刻真的失去了她。
失去她的那一刻，似乎心也在那一刻丢失，好空好空，我不知道自己是怎么走回去的，呆呆的我坐了一夜，我永远也忘记不了那一个晚上，感觉自己的心是如何的被掏空了，我并不相流泪，因为泪已经不再有了。既然无心又如何会无泪呢。
第二天的我静静的躺着没有一点想要做什么的感觉，一直到了晚上，来看见我如此的样子，问我怎么了。我没有说话只是告诉他们我想喝点酒，真的，那一刻我只想麻醉自己，让自己能够遗忘那沉沉的哀伤。我努力的把一杯一杯的酒往自己的身体里倒。那一刻我忘记了自己，忘记了她，忘记了周围所有的一切。
醉了总是会醒的，醒了以后的我生了出生以来的最大一次病，病好以后我在一次恢复以往的，每天我总是用繁重的学习和工作来让自己不去思考和怀念。晚上的我总是沉醉在酒精之中，我怕当自己有了我会被巨大的思念压垮。
虽然思念但是总是在进行，伤痕也有一天会因为的推移而渐渐淡忘。伤虽然好了，伤痕依然存在。没一次轻轻触动自己的心底的那一点柔弱。我以为自己没有事了。但是事实却再一次的击垮了我。一天在网上碰见了她，我知道自己曾经伤害过她，虽然我已经努力的弥补过了，当时见到她还是让我心头涌起万千柔情。我温柔的打了个招呼，开始了平常的聊天。我以为她已经不再因为我伤害过她而记恨我了。我又错了，原来她还是如此的恨我。她的讽刺让我再一次的迷失。她告诉我她有了新的男，和我长的很像。她说所有亏欠我的就让他来向她索要吧。
那一刻，巨大的伤痛再一次笼罩了我。我所建立起来的自信又一次被她摧毁，我更加的放纵自己，我辞去了工作，不再去上课，每天都呆在住处以酒精麻醉。
在上我也许是一个失败者，当时在上我却是成功的，我的身边一直有一个默默的开导我，让我一步步的走出困境。当我再一次找回自己的时候，又一次看见她，不论过去还是现在我总是认为自己是错误的，她离开我，只是因为我不够好。那以后我努力的改正，两年后我们还是会有重新开始的一天，还会有让我珍惜她爱她的一天。也许因为有这样的梦，才让我能够有所追求吧。
两年早已经过去了。现在偶尔还是能够在网络中看见她的身影。我的心也已经平静了。我也终于学会了什么是珍惜，什么是爱。可是我也知道自己失去的是什么。学会珍惜和爱需要你自己再去爱的自信。很多时候我认为自己失去的比得到的更多一些，有些时候恰恰相反。
虽然已经这么久过去了。当时伤痛依然存在。如果让我说是否后悔，我会说不，因为我真正的爱过。
正如同古人所说的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”