逍遥右脑 2016-03-09 12:35
老公说我喜欢夏天的你。我：为什么？老公：天一热你在床上就待不住，饭也舍得做了，碗也舍得刷了，衣服也舍得洗了，可他妈一到冬天你就白天晚上赖床上，饿了就让我去做饭，渴了我就给你端水，最让劳资气的是大白天老喊我“老公，我冷，快到床上来”。我：……
初中喜欢一女生，每次打水的时候我们都是四目相对，看的我面红耳赤。时光飞逝转瞬间就快初三毕业了，我终于鼓起勇气跟她说:今天晚上操场柳树下见！说完我撒腿就跑！心想着来不来就看缘分了。果然 她来了，而且还带了一帮气势汹汹的男同学。
一青年走到大师面前说：大师我每天学习好累哦，有没有什么方法可以调节一下。大师笑着摇摇头说：当你学习非常疲倦的时候，你要明白，还有很多比你牛逼的人，他们仍然在不懈的努力。这个时候，你就要相信，你再怎么学，都没?用了……
别再突然冒出来说一句："我还在" "你还有我" 太假了别搞笑了，我需要你们的时候你们在哪？
今天去超市买牙膏，热情的售货员问我，美女想要去黄的还是防止牙龈出血的？。。。二劲儿上来的我竟然本能似的张嘴呲牙给她看。。周围一堆人看我，议论纷纷说那么白一口牙，可惜是个哑巴。。。卧槽，售货员呢？
大学毕业一年，混得狗一样。和以前一个关系很好的女同学聊天。都感叹专业不对口，就业台阶高。以至于都转行了。
她问我现在做什么，我说，现在做业务，你呢，你做什么？
“二奶”
如此直白的答案，让我握着爪机，久久不能回复。
你上大学逃过课没有？～～没有。你们班女生都逃过课，你连你们班的女生都不如呀！你特么的，一个班73个人就我一个男的，我敢逃吗！你们说是不是
你这长相完全可以穿越回古代卖艺，先在现场拱手对观众说句“献丑了！”，然后拿出你的身份证给观众们看就行。
一对情侣在街上发生矛盾，男子对女友说，别把我惹急了，把我惹急了我连自己都打，话刚说完，男子伸手给自己两巴掌。
一朋友在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！