逍遥右脑 2016-03-05 10:44
有时候人生，就犹如品茶，其中的各种滋味，只有自己知道。
以前的我很阳光，现在的我好伤感。只知道为什么活得那么累……现在，身边的人，身边的事，也不知道怎么去面对了……开始习惯了一个人，喜欢一个人了……也不知道从什么时候开始爱好上了宁静，爱上了沉默……发明自己真的是变了!是时光变了，也转变了我!我始终以为自己是一个很坚强的人，但我却仍是不设想中的顽强……
把泪，放在夜深人静的时候，听着悲伤的音乐，悄悄的哭泣
夜晚，有时候很想睡觉，可又痴心妄想，迟迟不能安息!
却有时，莫名其妙从梦中醒来，好想哭，好想哭，似乎一切都是莫名其妙的……
身边的人来交往往，仰头挺胸，迈出自负的步调，而我却低着头……
盼望生活过的简略，厌恶复杂，但现在的生活并不复杂，为何我却觉得讨厌，讨厌了……
心好酸痛，兴许产生在身边的是长短非，我也只能坚持缄默了!心里好好受好疼好疼，好冤屈.总告知本人要刚强，可眼泪总不争气就流了下来.掉下的眼泪却是心里说不出的味道……是那么疼，那么心酸.那么失踪.那么无助.那么腐化.好想回避这样的生涯!
想过离开，可我却不能!
我：“家人，当你们在为我付出的时候，我却不理解感恩，在那埋怨这个抱怨那个，自怨自艾，总是让你们不开心，我不是成心的.对不起!”
我只是伤心别人嘻玩带给我的一次意外导致了可能一辈子好不起来的病，这个成果.这个代价太大了!脑外伤得了癫痫，左脑受伤，导致右手手脚不灵巧，语言才能受损，因为这个病我不能好好学习，儿时的幻想——上大学也就幻灭一直认为学习成才才干干大业，常识改变运气!好遗憾!你们知道我因为这蒙受多少损害么?失去多少么?还有良多，其它的我不想提起，你们不知道，你们真的不知道，因为这所有离你们太遥远了!当我想双手去发明我的美妙的来日的时候，我发现我的手是不机动的，当我我想用脑筋创造我的未来的时候，我发现我的脑袋已禁受伤过!我拿什么去跟人比拼，拿什么跟人竞争!还有什么可能作为资本呢?一想到将来，我不敢想太多，也不敢计划自己的未来.因为我会哭……
这一切的一切真的好讥讽!
以前的我，什么都不怕，一直向前冲，现在的我没有信心，做什么事，觉得自己都不会，什么都不懂，一点信心都没有了……就连我的家人对我也没有信心了，这一点我还是能感触出来的，就拿我说要找工作，我爸就说我只合适简单的工作，复杂的做不来，久而久之我也认为自己只能做简单的事了，比方说我要换工作，我跟我爸说我找了份搬运工的工作，月薪5000左右，我爸就说你就在那这本来的厂工作吧，听我的，不然你连工作都找不到!听到这里我真的好绝望!我对爸爸说我已经这么大了，如果还要听你的支配自己人生，我真的太失败了!我现在的工作是学校毕业支配的，我有辞职过，但又回来这个厂，至今从未做过别的工作，我没信心.我现在在的这个厂虽然我在里头做的一道工序全厂第一，但我究竟手灵活有好多处所不如人家，自满感多于造诣感，还有我在这个厂还被我的上司赶过，我却仍旧在没离开，想一想确实是失败，我知道连你们也觉得我没希望了.我多么希望你们对我多一份看重!那样我活得才有动力!我拼命想证明自己，就是想争一口吻，我不想成为你们的负担.我不想别人说自己没本领.我想给那些不看好我的人，作出一番成绩给他们看，我要告诉他们.我也很棒!
我的光阴故事，崎岖人生路当中，经历过什么是大多数人不曾有过的挣扎与无奈?人生低谷中又是什么力气支持着我坚强地为生命努力英勇走下去呢?我相信我的人生会因它们而光辉!我乐意同人们分享!我从未真正意思上的在空间里写下一篇关于我的日志，我在想该如何开头，又该如何说起
回顾过去十九年，猛一回头、我却哭了!竟在这当中查看出我那么多的眼泪，创痛，伤口，还有遭遇的辱没，走错路的遗憾……记忆虽说可以掩饰，但回首时心中的那份痛苦悲伤却会在内心深处隐隐连续很久良久……
【假如诞生能够抉择.我情愿不降生】
小时候，总会有一个梦，梦中父母离奇的离去，而这样的梦，总会泪湿枕头，那种惊恐畏惧的心情每个孩子都会懂得!
1993年6月15日清晨的时候，我出生到这个人世间，天空还在下雨，孩子的心也随着哭泣。我赤裸着身体，任由雨水拍打着，而那位“女人”却走远了……我不知道当时的她怎么想的，使她做了决议。不担负起抚育孩子的任务，我不知道因为什么气恼了他们，是不是我苦恼了?你们不会是因为厌弃我吧?还是有什么难言之隐?可我觉得，无论怎样，你们都不应该在我一出世就把我抛弃，况且当时天还在下雨，也没给我披件衣裳就把我抛弃在路边……写到这的时候不禁黯然神伤!
可曾清楚当自己知道是你们当初摈弃了自己，自己会是多么的伤心难过!因为把我带到这个漂亮的世界是你们，把我抹杀的也是你们，我宁愿你们没把我带到这个世界。就是因为你们我要承受多少疼痛呢?当看见其他父母带着自己的孩子，一家人幸福的笑颜，你可知道我作何感触，我却只能默默地流着泪，不知道为什么要这么狠心把我抛弃!在别人.别的孩子的眼里我就是另类，一个没有爸妈的孩子，同窗们欺侮自己，取笑自个儿，给自己留下难以磨灭的暗影，创伤!这一切的一切都是你们这些“好”家伙给的，莫非这些是为人家伙应该所应该做的么?岂非你们不会为此而感到愧疚么?如斯这般对我，狠心将有血有肉的身躯，抛弃在龌龊的路旁，任由我在风雨中摧残!虽然我的生命源于你们，但是你们无权把持我的生死!我恨你们……
当我后来听人家说生我的是乞丐，不知道是否可以信任，我停住了，我是不是不应该抱怨你们呢?
【天无绝人之路】
上天并没有让我夭折，庆幸的是让我遇见了好心人——我的爸爸。我感谢我的爸爸善意收养我这个没有血缘的生疏人(他们自身就有一儿一女,)给了我一个家，让我拥有一堆好亲人，让我有了叫爸爸妈妈的权力，成绩了我的生命，无所不至地关心我，毫无牢骚的照料我，看护我，爱惜我，对待我就像对待亲生的儿女一样!不一样的血统，却是给了一样的爱!
我出身的时候，咱们省出的一部电视剧《厦门新娘》正在播出，电影当中有个男主角叫廖福气，也许是村里的人可能是觉得我爸爸的收入可观，也许是觉得我大难不逝世必有后福。说我被他们收养真的是有福气，而他们就管我叫福分。可我并没有给他们带来福气，给他们带来了一堆了麻烦，我觉得自己就是不折不扣的包袱，他们并没有因为我的长大而感到自豪和骄傲，带给他们的却是一次又一次的扫兴。有时候还因为一些鸡毛蒜皮的小事与你们争吵，于他们坏神色看，我还心安理得的说着“对你们大声说话时因为自己把你们当做家人”我真的是太不懂事了，太不应该了
【;父母的争吵，孩子的伤痛。】
敬爱的爸爸妈妈，家和万事兴呀!你们老是吵架，我心里很惧怕，你们别再这样下去了!争吵是解决不了问题，反而徒增困扰。就像奶奶说的“一句话，好也是说，不好也是说，那何不好好说话呢?”就像爷爷说的“我和你奶奶素来吵过架，一家人有什么好吵的”
你们长期处于情感不好的状况下，我是看在眼里，痛在心里!自己的心恍如总被吊起来似的，我不知道怎么办才好，劝也劝不开，我不断地自责自己为什么这么笨，要是自个聪慧点就可以禁止了……最后却演化成了父母的争吵是自己引发的……性情内向压制和你们的关联有着必定的接洽……每当我看见别的家庭在一起，一家人和气幸福的笑脸，我不敢看久，因为我知道我会哭……
【童年求学时间，感激老师严格的爱。】
小学，我曾是差等生，我没有学分，没有，没有……我顽皮，我喜欢玩电子游戏，老坐在最后一排，上课不一心听讲，时常被老师罚站，老做错误功课被老师留得很晚才回家，被责备，被打手心……
然而我在顽皮，在学校的时候，却是很听老师的话，而且很尊敬老师。说起来真的有点丢人，从小学开端我的学习成就就特殊的差，父母很少关怀我的学习，实在关心也没用，那时候我还不知道读书时一怎么回事，更感到读书是实现义务一样，我在上小学的时候曾是班级上倒数第一名呢!当初想起来脸还有点发烫。直到有一天，被人给刺激到了，心里很不是滋味，后来一想，不能让人看扁了自己，我也要让她晓得差生业能变成优生。从小学四年起，我开始痛下信心，奋起直追，天天起早贪黑，自强不息，学习也突飞猛进，在小学六年级的期末测验中，我语文数学总分考了183分，我蛮快慰的。惋惜的是未能让重点中学录取……我想让爸爸给我在县城读书，由于我认为县城的教导来得比乡村好。可我爸爸不让，一贯思维就是：只有你有心读书，再烂的学校也能出人才.话虽没错，但很显然他疏忽了一所好学校订学生的主要性……
【.中学求学时光，环境腐化我的心灵。】
就这样我只能选择农村中学，进入了一所没有门槛，只要交得起三四百块钱的膏火就可以就读。中学也有美好回忆，但仿佛不好的回想更多。我觉得挑选一所好的学校对一个学生来说很重要，我觉得遇到一个好的校长对一个学生来说很重要，我觉得遇到一个好的老师对一个学生来说太重要了，可是就是没能让我遇见。就我在的那所学校来说，我感觉现在的老师们为了进步学校的升学率，可以把学生的前程和学业不当回事，使之受到不公正的看待，很遗憾这所学校没有一切为了学生.为了一切学生，为了学生的一切!在一次莫名其妙的分班制考试.当时我对那场考试的结果还是较满足的，但是却被分在了被认为是学校公认的最差班级，而我的一个同学学习成绩比我蹩脚却被分在好班，我百思不得其解。我不服这样的调配，但无可奈何，只能接受，所以无奈的待在了差班。
这班级没得说，几乎就是无组织无纪律，学习差，厌学情绪重.老师不耐烦教(教我们的英语老师是食堂的老板，常常迟到去装快餐……)迟到的人数又多……我快崩溃了这样的学习气氛……刚开始我还有心读书知道学习的重要性，但长此以往，却没有了学习成绩……也许是在这班级待得太久了，被同化了吧!
【那时的我，没精打采。】
很遗憾在这个过错的学校遇到错的人，中学的宿舍长是一个欺软怕硬的人老是欺负我们，至于怎么个欺负法，我就不说了。记得有一次被他中伤到，我打电话叫爸爸来，我哭着喊着“给我换一个学校吧，我保障会当真读书。不然就不要让我读了”我知道当时的自己是下了多大的决心，我是认真的。可是我的话没有得到爸爸的支持，他没把我的话听进去。当时的我心情很是繁重，我埋怨爸爸，埋怨他不器重我的学习，我失去了学习的能源，自打那以后我开始叛逆起来……堕落。一度旷废学业，无心念学。
【床上意外.覆灭式的打击。】
有那么一天，我在上铺收拾我的床铺，那位宿舍长在跟一个舍友在上边游玩跑动，那时的我正好正好站起来叠被子，他们跑了过来，应当是一不警惕把我从背地推了下来，我全部人从两米高的床铺上摔了下来，头先着地，朦朦胧胧，一阵剧痛，据说当时还晕了从前，当时后脑勺肿了一块，之后人就呈现了异样，最初的嘴巴情不自禁地张开，旁边的四肢抖动，一直抽蓄，后来的频繁发生，距离多少分钟就发生一次，连每次的坐下来要站起来都会发作，走路都艰苦，还曾有过让人扶持……
【那一刻.好像世界末日来临】
当我去病院做脑电波检讨的时候，当我接过讲演单的时候，检查的结果“强直性，癫痫”那一瞬间我慌了，那时我虽不意识那癫痫怎么读，但一看有种吉祥的预见，当我又在医院摆放着癫痫的健康小卡片看到这样的字眼“请患者建立克服病魔的信念，不要自强不息”不瞒你说，当时我吓到了，我觉得自己像得不治之症的茫然失措。当医生让我认识了作甚癫痫，告诉我怎样能力治愈，治愈的时间需要多久，还给我药物医治，成了当前的药罐子，当时如同被晴天霹雳劈到普通，我简直说不出自己有多么的伤心，有多么的惊骇，有多少的无助……当我知道因为那次脑外伤导致的癫痫，我快疯掉了，我恨死那个人了，我多么想冲过去狂扁他一顿……
【我不是神经病啊!】
多少次的人前失态，多少次被别人用异样的眼力去看待自己，多少次被人围着偷笑……那时候的我最讨厌上体育课了，别人都成群在一起玩耍，而我却一个人在校园的个个角落浪荡。我石破天惊，没有人留神我的存在，我就是过剩的……不知道我是从哪一天起，不敢抬头看.深深的无助感折磨着我，当我面对这一切内心有多么的胆怯，无人知晓。你能明白一个人跪倒在地上，同学们要搀扶，都不肯起来的绝望么?你能想象得到一个人每天流泪的画面么?
心坎的苦痛是如许地激烈，身体的恶性轮回，愁闷，家庭纠纷，平时也垂头丧气，学习也因种种起因不尽人意，当我知道中考成绩考差了，心境失落到极点，狂打自己的头，抱头痛哭，我知道这象征着什么……泪水构成一汪泉眼，我看到了自己疲乏身心。有那么一霎时我想从新来过，可逝去的便是永远了……
【我不想被病魔战胜!】
癫痫在正凡人眼里并不算什么苦难，但身临其境的人知道它的恐怖，假若我能从中走出，回首我也不想去感谢这苦难了，不管这一场生命的曲折给我带来了怎样难得领悟，我却宁愿领悟不到去换没有癫痫的日子。
【第一次的工作经历，千言万语说不尽】
2016、5.10…莪踏进一个厂、开始莪第一次工作旅程、发生蛮多事…〔1)搭档们都进了另一个车间、莪因为右手不灵活被人家叫了出来…唯独莪一个人、而感到人家都用异样?目光对待自己、那一阵子老爱哭、心情是多么?失落也因而而自大起来、之后咧要是人家觉得莪慢都会以因右手不灵活为自己找借口、有那么一天一个人用厉声?莪说道∶不要以右手不灵活为借口、右手不灵活、你就?战胜它、要不然组长会看你慢骂你?、即便他也许口中不会说、也会在心里念叨?…听完他话而后也想了好多、再回想曾经让人家?自己说"你是最慢?”"莪不知道可以部署什么给你做""莪真不知道你可以做什么”心里很不是滋味…让人瞧不起真?不要紧??莪就在心里?自己说"莪不会给别人机遇说自己”后来?莪终于证实自己不比人家差、而是最棒?、自己做的事能比人家多一倍，还被戴上全厂第一的帽子，那是多么?欣慰、莪?自己负责勒…也在这边付出自己?劳动结果、汗水换取报酬、让莪领会到挣钱生活?不易、磨难了自己一些、也让自己变?坚强…
【对于未来怎么办，其实我很茫然。】
在家一年半，起早贪黑，终日关在自己的斗室间里，这一段时间我的内心总是在不停的挣扎。以前面对自己的工作，面对上班的时间我无时无刻不在抱怨时间的漫长，等待早一些放工……今天我失去工作，自己径自在家，在家虚度时间，一天又一天，在别人看来无牵无挂的生活，与我来我是种怎样无形的压力，我不是一个不思进取的人!许多话不知道怎么去说，和谁去说我的主意，一种一种没人支撑和没人懂得的悲痛，唯得自个坚强!一路走来经历酸甜苦辣，酸甜苦辣历尽人间间无尽的滋味，承受着接踵而至的打击，命运把我残害成什么样，我知道我我不是一个可以领有幸福的孩子，但我还是会抱怨上帝的不公，为什么不能像其余孩子占有无虑的生活，享受着简单的幸福。我经历他们不曾经历的挣扎与无奈……
因为苦楚，所以拼了命追求摆脱。因为失望，所以毫无顾虑地堕落，
从温柔到反水，从愤概到堕落。内心滞留的伤口，这么多年来只有我一个人懂得!
打工行
——林锦仪
分开故乡爹和娘
背起行李走远方
酷暑寒冬多珍重呀
打工中路上自己闯
谁叫咱是男子汉
顶天立地要坚强
莫负爹娘养育恩呀
要干就要干出个样
多流汗水莫流泪
碰到难题莫哀伤
风里雨里莫言苦啊
再苦再累自己扛
啊…人生就要破大志
艰难创业记心上
等到咱创业胜利时呀
再风景色光回家乡
爸爸妈妈我不给你们争脸
【我也是男人.我也有自尊.但如果我学不了忍受.我成长不了.成长不了.何以成功】
2016年6月28日那一天我们组长给我们任务，我怕自个完成不了，所以取舍了连班。车间的人走光了，就剩下我，还有坐在办公桌一旁的组管。
组管：锦仪，下班了，快去吃饭。
我：谢谢关心!我不饿，我饿了，我会去吃饭的!组管你快去吃饭吧!
组管：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，不吃不行!要是饿坏了，虽然我不必承当义务，但公司要，我得为公司着想!
我：我真的不饿，饿了我会去吃的，自个的身材我会顾的!组管就让我在这边工作吧!(我觉得我没说错话，但是组管却赌气了,他走去后面关上我的工作灯)
组管：你是不是有病呀，叫你去吃你不去吃，别逼我出手!(一脸朝气样,握紧拳头)
我：磋商一下吧，真的让我在这边工作把。
组管：操你妈的，你走不走!我管你做事快不快!你不听我的，你干嘛在我车间做!我：心幻想法(当我听到这些话的时候，心里觉得莫大的委屈，感觉可悲又好笑!我在埋头苦干你没褒奖我也就算了，你还说那样的话，你骂我没关系，但可气的是你骂我妈。还被赶着走!气不气?气!还有我在那工作并不比人少，每小时效益可以到达将近20块，领的是7块钱，我埋怨过么?今天还受到这样的待遇!还口口声声说为公司着想，自己的言行又不检核检束!以为车间是自己么?也不外是一个打工的么)我：我尊重你，才不跟你吵，可请你也尊重我一点，可以?
组管：你要是跟我吵，那你别干了，干嘛在我车间!少跟我讲大情理，少文绉绉谈话的!社会就是这样。我：我要你收回那句“操你妈”跟我说声对不起!
组管;怎么着，你能拿我怎么样，你能奈我何!我：我没做错什么，你骂我，骂的还是我妈，你有什么理由!
组管：你再说几句看看，看我不打你(又怒气汹汹握起拳头)
我：(我没再说下去了，我忍着!我想到成果会是怎么样!我想到姐姐哥哥曾对我说过“在外面被别人说得不是人，你也要忍着!忍耐的进程是痛苦的，但播种是甜美的!想到爸爸说“吃亏是福”想到爷爷说“有人管，是好事”我没跟他较真起来，但心里愤愤不平，心里不是滋味，我年青气盛，我也会活力的!我做不到平心静气去面对。
孤单了，寂寞了，无助了。!可心却仍然单独在外流落了。累了，痛了，却不得不持续保持下来，多想放弃，多想阔别!为什么不是一阵风，吹过了就好：为什么不是一阵雨，过后就是晴天：为什么不是空气，至少会被人须要：为什么只是一个大名鼎鼎的人?一个在庞杂的社会上白手起家的人……现实真的太事实。现实的无力奢望什么!跌倒了又怎样?爬起来继续走。受伤了又怎样?强忍着痛还是得笑着去面对。累了又怎样?无力承受又怎么?同样没人跟自己一起分担!不要说我像玻璃瓶一样懦弱，别小看我，未曾阅历的人不会懂!当你身临其境的时候未必能比我坚强。再坚强的人也会有情感瓦解而暴发的那一天，呜咽，只是因为坚强太久得太久了!民众场所我敢哭敢笑，我真性格!坚强当面，有谁能懂?只想安安悄悄达到极点的时候，真的想过废弃，放弃自己，放弃这个世界，变成一阵风.一滴水.可是没有勇气放弃所有的一切，有太多的不舍，太多的不甘……生活还在继承，性命还在连续，未来还在招手着，日子还得继续!现在的我生活得很安静，两点一线的生活，朝九晚五的工作，虽然收入个别，固然我现在还没有找到方向，但我真的想在更辽阔的天空里翱翔活出真正的自己!
【家人的爱，让我在每一次受伤之后又坚强滴走下去!】
在每个人的生活中都有两个与我们最亲热最爱我们的人，从小到大都是他们在时时刻刻的庇护着长大，即使我们在不理解他们的时候.他们也无怨无悔嘀付出他们对你的爱，命运待我不薄，给我这样的父母，我能做的是好好孝顺他们。其切实我心里总觉得亏欠他们太多勒，我终日沉迷在自己的的世界里头难过着，我总觉得自己是可怜的，都没抽空来关心自己的家人，但我不是不想你们!现在我还得这种病，傻傻的我，这些年让你们累赘太多了，过意不去。还记得有一次，我觉得生活没有意思了，我想到了停止，我觉得这个世界没有人迷恋我，没有人在爱我，我做得第一件事跟父亲告一声别，那天我发了一条短信给父亲。我明白记得我的父亲听到这赶快赶来我的眼前，劝导我，抚慰我!爸爸说〃如果有一天我失去了劳动能力〃不能自食其力〃他会养我一辈子。当听到这句话的时候、我激动得说不出话来，打动我一辈子的瞬间〃大颗大颗泪珠从眼角滚落下来〃我真正读懂了父亲两个字的含意，我跪在地上泪流满面，我第一次感觉这个世界上还有人在留恋我，是家人的爱随同着我i渡过每一个失落瞬间。谢谢你们为我做的一切。我会好好加油的，我明确我的人活路会有多么崎岖，在此过程哪怕会遭受多大的苦难挫折，我也不去害怕的，因为我的生命是你们给我的，我永远不会忘了你们养育之恩!我告诉我自己“无论以后变成什么样.不论以后会不会有长进，但你不许让家人担忧!如果然的有那么一天我没有了劳动能力.我也不能让他们再去为我付出了.因为这辈子欠你们太多了!
【生机未来的自己】
睿智!自信!坚强!成熟!而后最好是有必定的财产基本.因为尽孝也是树立在财富基础上.还有家人有什么需要.不管如何.尽量给予!忘记该忘却的，记住该记住的，改变能改变的，接收不能改变的，活出一个全新的自我，坦然地去面对生命的一切，去寻求生命本应拥有的出色!十年后，愿望我可以捉住我想要的，每一天我都会在尽力的追求中，坚持着.执着着!
我要盛开的生命!