逍遥右脑 2016-02-27 09:18
1、老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”
2、男友：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。女友：你把扑克放在桌上就行了。男友：没听说过看扑克能提神。女友：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？
3、我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了……警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我…。名人名言
4、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。
5、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了……
6、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
7、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”
8、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
9、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了
10、一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？” 男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
11、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
12、饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，我们这里根本没空调。。
2016、某君家突发大火，撕心裂肺地痛喊着：“老婆！！！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里，＂嘭＂！！的一声，该君瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见该君幽幽说道：“唉！又要再买一个...”
2016、西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一晚上紧箍咒。
15、刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排， 前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我， 我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！” 小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……”
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