我是一个九流大学的烂饭学生。而我今年跨校跨系考复旦经管，考了407.英语82,政治76,数学146,专业课103.不外为考这个分数我是考了两年！梦魇般的两年！
我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，素来没有金榜题名的经历！我要强调的是：在考研的两年里，我的境界有了奔腾，有了长足的成长。但是，没有人给我什么领导。所有主要路口，我都是自己走过来的。很多重要的意识，都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。
说一下我当时的出发点吧：我各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可那也是准备考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）我觉得，开始准备时，我可能不仅是在所有报考复旦中最烂的，可能也是在全国范畴里考研者中最烂的。大家知道吗？这次考试是我有生以来考试考的最好的一回，英语我从来没有考过上80的，数学呢，客观的讲，从小到大，或许除了小学一年级外，我从来没有考过上90的（按100分制盘算）。
我要考复旦的原始动机很简略：毛病的信息指点造成的无知者的无畏+加自己的痴心妄图。因为03年以前都是国度划线，我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样（入取线就是国家线），竟然胡思乱想的觉得肯定有不少人是因为害怕了，所以不敢报复旦……我要是胆大……嘿嘿！现在回想起来，我的原始念头是那么的荒谬！也难怪，那时我也比较闭塞，没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰苦，我是无论如何也不会报考的！
先说我03年测验的阅历吧：
02年春节以后开始准备的，是从3月份开始的（大三上）。当时因为从来就没有好好学习过，每天也就只能在桌前坐两三个小时，其余时间就要去干别的，就算强制自己坐下，也是没有效力。当时星火单词一个Unit我要看3终日！是看，还不是背！我还留神力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来我想了个措施：抄书！这样既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候居然考过了。那次考试中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有准备作文，就看了一篇范文，没想到就是考这篇范文）这些都被我看成征兆！更动摇了我考复旦的信念！
02年8份，我去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学那里。我上了政治和英语，因为当时几乎没有怎么开始政治和英语，后来想想上辅导班对我帮助不大。
9月份回来当前，开始正式复习数学，专业课和政治。
从6月底到9月，一直挺平庸的。如果说现在我的实力是100%.从02年三月到02年9月这么长时间里，我的实力大概就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多灾！而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到兴奋呢！但是，真正的痛苦还没有开始。
02年国庆时，和同学们出去吃了一顿，结果肚子吃坏了，从此我的身体一落千仗，每况愈下。在以后的考研日子里，我不仅要学习，还要和我的病痛搏斗！而且，从这时起，我开始真正感到学习真的艰巨，数学不会作，专业课看不懂，没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的，当时，我也一个考复旦的都不认识，既没有女朋友，大学里关联好的哥么也不是向上的人。没有人能辅助我或者勉励我，我孤破无援！不仅如斯，我们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上网，咱们屋还有个电视，我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我来整理，因为就我需要一个干净的寝室环境。更有甚者，我还有受到别人的挖苦和打击，我们寝室有些人成心影响我。我印象深入的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前程。说着说着，他自己都哭了！他自己都哭了啊！你可以想象我当时所受的辱没！可是我这个人又比较平和，我当时竟然可怜他们，也不想打扰别人，所以我竟然没有因为受影响受欺侮而埋怨或和人吵架！
再说一些事详细描写一下我当时的处境吧：
有几回，我屋多少个人通宵饮酒聊天，直到清晨！最后都醉了，然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡！然而，是我，一个个把他们扶上床，为他们把嘴上，身上的污秽擦清洁。而后扫除房子。所有都弄完，天已经亮了。这时，我去涮洗室刷牙，筹备去自习。我看着镜子里的自己对自己说：“你要刚强，决不能倒下！”类似这样我被无故影响打搅的事情举不胜举！
在这样的环境下，我每天还要学习，在复习过程中还因为头脑不好使，常常看不懂书，时常不会做标题，做了又常常要错！受这样那样的打击。我的身体盛极一时，我脖子四周的淋巴都肿了起来（后来我知道，这是因为适度疲劳）后来，我还得了咽喉炎，吃东西下咽都难受。胃也不舒畅，吃了饭就难熬难过，反酸。肠胃也不好，天天拉稀……，我还不敢睡勤觉，无奈安心好好休息，惟恐延误复习。我现在都不知道我是怎么过来的。真的！而且我没有一个人可以倾诉，当时没有人激励我。从我记事起，我记得从来没有在父母眼前哭过，最多也就暗地里眼睛湿润潮湿。可我那时我每次往家打电话每次都声泪具下，痛哭流涕！要害时刻，也只有父母能抚慰我，可是他们都让我别那么居心，不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是激励，可是没有人鼓励我……我缓缓的开始失望了，在12月初时，我已经明白的意识到我根本不可能考上的。那时我还发自心坎的觉得我对不起父母，父母这么对我，可我从小到大没有认真学习过！
真的，从11月开始，我江河日下，和这样那样的压力，疼痛格斗着！而且我还在一个自我关闭的环境里，没有人能够真正交换，倾诉。我那时受的苦太多了，很多苦楚都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被谢绝的痛远不如我那时半天受的苦让我好受！那时的痛苦事件我历历在目，由于我痛彻心肺！我不再多说了，旧事不堪回想！
但即使这样，我也坚持每天学习，有些日子还学14个小时以上！遇到看不懂和不想学了，我就抄书！唯一的休息就是听猖狂英语练听力。
02年12月底时，我那时已经陷入弥留的状态了，每天去自习，经常处于一种意识含混的状态，或者失去意识，那时，我既背不了政治，也做不了数学，只能干一件事--作英语阅读。考研以来，我始终喝咖啡，到后来我一天要喝三包，但是咖啡带来的振奋是临时的。到后来我的身体仿佛已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡后果从前以后，我还要无比十分难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时开始担忧的不是考不上，而是害怕我就这样完蛋，死掉！我那时想这样一些事安慰自己：二战时被狗日的日本抓去当苦力的可怜人，受了几年非人的待遇不一样有人活了下来吗？不一样有人长命了吗？
到了考前2003年1月初时，我温习了将近11个月，而且我敢说均匀下来天天也有8小时，可是我政治跟专业课还不看完！同时，我那时也是切实受不了了，感到生不如死，在经由剧烈的思维奋斗后，我惧怕我万一就这么完蛋了，因此决议不在向以前那样拼命了。因而就没有再复习了--考试前一个礼拜，我开始不那么逼迫本人了。开端有些休息了。我想兴许恰是休息了一些时光才让我可能实现两天的考试，不然，我八成是要倒在考场上！
2003年1月17日，考研前一天，我已经清晰的感觉到我考不上了！那个夜晚我刻骨铭心，我睡不着，不知道怎么应答来日的政治，不仅痛苦，还有深深的胆怯！我文字程度有限，我无法表白我当时那种极端痛苦与手足无措的心理！
但是到了2003年月18号，我还是英勇的走上了考场。当时我没有完全的做过政治，英语，数学的模仿，因为东西太多了，我又涓滴没有基本，我当时又比拟笨，根原来不迭复习！上考场前，我的身材还极其不好，一点精力都没有，朝气蓬勃的。说真的，我能畸形加入考试，要全靠红牛。每场考试前，我都要喝红牛。这玩意真管用，喝了以后真挺高兴的。在最后考专业课时，考了两个小时后，我显明感觉红牛的效率过了，人蔫下来！公共课考下来感觉还可以，但专业课太遭了，考完我就晓得没戏了……
考完试一回家（准备考研的日子我一直没有回过家），见到妈妈，我就和她抱在一起哭……就连写到这里，我都心潮澎湃……
2003年我的考分是：政治51,外语63,数学87,专业课66.所有的公共课，外语政治和数学都比我料想的好！但是我知道这一结果后还是难过了很长很长时间，因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事，但竟然最后还是失败了！败的这样的悲壮，这样的惨烈！
后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着，胃痛+难过！而且我当时有一种不止所措的感觉，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。起因是一下从考研的缓和到放松休息。我无法形容当时的感触和过的日子。我只能说，极端痛苦，极端痛苦！说起来，我真的很感谢我的朋友，我以前从小的玩伴们，他们拉着我玩，唱歌，开车带我兜风！我更感到对不起父母，在考试前后一直支持我，安慰我，还给我买这样那样的补品，发明良好的环境让我休息。没有他们我肯定在03年考完后一败涂地，彻底完蛋！
经历了这么多痛苦，我要感谢上苍，没有让我发疯和反常。我固然没有发疯，但是我的人格彻彻底底的转变了。我变的对痛苦麻痹，长时间的情绪低落，富有攻打性，爱好挑战！但是，我也悟出了不少东西。我最大的感悟是：考研须要正确的方法！需要正确的计划！我第一次考，败就败在盲目的复习，而且，那时我想考复旦，几乎是痴人说梦！还有，当时的气氛也错误，我每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目标付出，不知方法！
但无论怎么说，我想考上复旦的信念却丝毫没有改变。
在家休息了很长一段时间以后，我一直到03年的四月才回学校，我没有找工作，而是准备再考一年。大学里最后一个学期，我是在麻木，吃喝和睡觉中渡过的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不过这样的生活让我的身体得到了恢复。从3月到毕业，这段时间里，我也没有拉下，把高级数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听VOA,BBC练听力04年考研，绝对我去年，平淡的多，没有我03年那么惨烈。也许是我蒙受了那么多，心已经死了吧，没有什么事能让我再有所触动了吧。
因为家里支持，还有我有一个高中同窗（本科是在上海的）也和我情形一样，准备再考一年。所以，我孤注一掷，背水一战的决定到上海复习。
毕业后，我到了上海，和我高中的同学还有他大学的同学，以及他大学同学的同学。在复旦邻近的国顺道上租了屋子，从7月份开始了第二年考研。
我说说上海吧，我是第一次和上海密切接触。一开始很不习惯。连上海话我都听不懂，买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服，肠胃不好，
生活上还碰到了不少烦心事，比方，上海的物价真是贵，一开始真是让我看不懂。我以前在我们学校的食堂，三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂，随意吃点什么就要上4,5元。还有，复旦丢车很厉害，我就丢了辆新车（自行车）。但对于经历了这么多的我来说，这些根本不算什么。我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过，从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去，直到考研停止，才到南京路，浦东和徐家汇看了看。反正，我在上海感觉很alien,没有遇到什么愉快的事情。
我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的，我也认识了不少气味相投的朋友，他们给了我不少的赞助。我也硬朗了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大，我真得感谢他们。在复旦，考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人，了解了不少招生和专业课的信息。环境和氛围都是去年无法比拟的。同时，我也深刻的懂得到考复旦本来是这样的难！但是，我丝毫没有摇动，照旧直着的考复旦。
至于学习嘛，真的是欣欣向荣。我也不知道是开了壳，还是我经历了痛苦，变的聪慧了。以前数学上有很多东西想不清楚，不理解的东西。到后来这些却都成了常识。我前后大略做了80多套模拟卷，其中有62套是在早上8:00--11:00间严厉按考研要求做的。最后做数学题目都成了本能，我基本做卷子不费什么头脑，完全就象是膂力劳动。但最后我也没有想到我能考146.哎，我真是做梦也没有想到过，我学数学能学到这种境界……
至于英语嘛，上海这里晚上还有英语的播送，我就保持每天听，练听力。还有就是有机遇就看CCTV-International.从02年开始，这两年间，我每天都没有分开英语，在预备考研的时候，每天都要看3个小时左右的英语。后来我认为我英语确定能上70,在要进步，因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头当真学了。因此到后期我根本上做英语就是为了坚持状况。
政治我就是狂背书，还有狂做抉择题，背到后来，我察觉政治其实是浑然一体的，纲要请求的内容都是有它的内在接洽的。我政治学习经历了一个从熟背——透辟懂得——滚瓜烂熟——基础常识的进程。其实，我感到我唯一的上风就是政治了，嘿嘿。但是最后仍是没有上80.
专业课我一直都没有把握住方向，只是把指定的参考书搞了个熟透。而且我又是跨系跨专业，一点点底蕴都没有。我虽然知道要裁减内容，但着实不知道是往那扩充，所以只有一遍遍的搞指定的书。我想说的是复旦的专业课出的其实是难，要么就是深，要么就是偏。从我个人教训而言，跨系跨专业，如果资质个别的话，就算把指定的书背的滚瓜烂熟，也只能有掌握合格罢了。
第二次复习，独一折磨我的就是情感低落和对学过东西的遗忘。我始终没有找到适合的方式来凑合我不是很好的记忆力，只有一遍又一遍的重复强化所学的货色。
为了应付情绪低落，我就诅咒自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前如许白痴都么愚蠢！这样我自己会有一种悲愤的情绪，我就是应用这来持续煽动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时，我就对自己说：“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”这样我就会热血汹涌，不会再有什么不好的主意了！
其实，第二次准备考研还是很顺利的。想学就学，想睡就睡，不在很强迫自己学习。还几乎每天还都绕着复旦正门那个有毛主席象的花园漫步。
很重要的是：我的心态已经产生了变更，从渴望背运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我，那是他们的丧失。我甚至对复旦有些不屑了，有时候，我甚至是通过向复旦寻衅来获取前进的能源的。同时，我也不知怎么的，变的对自己很有信心起来。我还常常这样感觉那些和我竞争的基本不是我的对手！这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶，一览众山小的感觉。
其实，到了后来，天天上自习简直已经成了我的本能，因为除了全心全意的学习，我真实 未审是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中，不象第一次，我会设想考上以后会如何如何，我完整不是被功利因素所驱动。我想的最多的就是光辉的壮烈就义一把。只是盼望着壮怀激烈和大方激动！其实，我更乐意考研是一个明白的敌人，能和我畅快的来一个了断！
我最后是在复旦考完试的。2004年1月11日下战书一走出考场，我第一件事就是打电话回家，告知父母我考完了，我没有说我有多大掌握，恐怕到最后又让他们扫兴！走出复旦大门时，我眼睛潮湿了，这是我到上海来第一次想哭，也是我第二次考研以来第一次那么心潮磅礴，感觉真是悲壮：考研就象我这生中注定得劫数！当初，不论成果如何，我终于终于走完了……
在等分得日子里，我最畏惧得就是我的卷子被批错了，或者是我在考试时犯了什么我没有觉察的过错！在要知道分数的前几天里，我都是整夜整夜的睡不着。
26日晚上我知道了我的分数，真是悲喜交集！当天夜里，我们家都群体失眠了。我真的是飞跃了……
以上就是我亲自经历的重要局部，实在我能写的还有许多良多。我到这里来只是想倾诉一下。我要感激我的家人和我的友人们，假如没有他们的全力支撑，我不可能走完这条不归路，甚至有可能完蛋！
王若平的浏览手记说：考研的最高境界是：独孤求败。
而我觉得，考研最高的境界就是：涅磐。
我最后的境界也是求败，但不是寂寞高手的求败，而是逝世士的一种求败。就象荆轲刺秦王一样。也相似于飞蛾扑火吧！
曾经有人告诉我考研必需的是：必胜的的信心+正确的方法+坚强的毅力！
但我的考研却是：杀身成仁的信心+准确的办法+与逆境搏斗而练习出的本能！
我说那种视死如归的信念，是因为如果我是被物欲和功利因素驱动，我决不可能贯彻始终，也相对不可能有那么温和的心态一路走完考研。我也不是为了追求幻想，因为我早已绝望，早已意气消沉。我前面也说了，我到最后追求的就是一种壮怀激烈的牺牲。能辉煌一把。
我说本能，是因为，到最后，我去自习，完全是象本能反应一样，象前提反射一样，和吃饭睡觉类似，根本就不需要去刻意的坚持！
至于方法，我想说，必须有正确的方法，不然就是空费劲。事倍功半。
最后我想说的是：
我考复旦是一种痴，佛家讲就是直着！这种痴我始终也未看破。
我其实也许是在寻求我不太可能得到，得到了又保存不住的东西。
经历了这么多，我对复旦的情感是庞杂的。既有憧憬又有恼恨。复旦和上海给我的感觉大部门是lonliness & alienation!在我记忆中留下的大部分是suffering & misering.不过，也许这些比快活更能让我刻骨铭心吧。
其实我本来就不属于复旦，我在复旦的日子里一点归属感都没有。我本来就与那些天之娇子有着与生具来的宏大差距的。虽然运气让我进入复旦，但我想，如果我要和他们看齐，我的生涯也许仍旧不会幸福……
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