逍遥右脑 2016-02-24 10:09
叶落秋至，秋风开始萧瑟，静夜也开端了远征。透过窗前的月光，心绪在深奥的夜空里徜徉，我把持不住自己，又在孤身逆旅中感怀人生。
秋夜悲己，我也不幸免。人生过于残酷，残暴得让我不能接收，我在一个不经意的时光碰到了你，早已让我的生活变得繁重起来，一个心中充斥了浓浓爱意的人在无声无息中渡过，他心中的压制该如何能轻松地开释！
四十不惑，好像不该妄谈情绪，可感情在胸中积存，扩大得不能矜持，便洋溢开来，带着思念源源一直捎向远方。
天降福祉，你就像从天而降，我甚至还没来得及反映，幸福的感觉便周身蔓延。那时，看着广场上的人们感觉很亲热，看着广场上的你，只觉疼爱不已！浮生如梦，竟然显现得如此真实，洒脱得清清新爽。世事如云，竟然飘忽得如斯真切，笑吟吟让我应接不暇。
曾多少何时，谋面是我的奢望。在心灵深处，你，似冰雪般圣洁、似寒梅般气节。逼得我不敢仰望，唯恐玷辱了其间的高洁。在心里谋划着一千遍面容，也未能刻画。我知道语言难以描述，描写了就是降解了她的气节。只在心里深藏，我也要把心灵涤净才好珍藏。多少个夜晚，我只是在孤单地苦苦怀念，孤独已成为我的天职。在这点上我是悲观的，于达观之上我又是快乐的。因为思念从单数走向了复数。相向的思念在时空中转换，成绩了快乐，快乐得实在又牢靠。
而现在，幻想一下子演绎了事实，我甚至有点儿忙乱了。心里极难安静，没成想本来遥不可及的幸福居然从天而降来到我的身边。敏于言也敏于行的我只能听凭感到在秋风中感触。无需感触，感受变得过剩。无数次的沟通跟交换早已积淀在心坎的感想之中。
不知多少次了，雷同的主意在彼此间传递，好像找到了一个另外的本人生涯在别处，惊人类似的设法仿佛在印证着对人生的休会，让我感到性命在别处连续。宝贵的是我被远方所吸引，精神不止一次地被牵引到高贵的层面，使我的精力在高位运行。
生活中的苦恼由于远方被稀释，因为倾诉。而我遥望远方，远方也在鞭策。这使我不敢懈怠，唯恐懈怠流于平泛，空耗了生命，也辜负了对方。
在我内心深处始终暗藏着一个伟大的恐惧：那就是对死亡的畏惧。“朝闻道，夕死可矣”。我哪里有圣人的睿智？面对未来的恐惧，我有时躲在被子里被吓得瑟瑟颤抖。说到底我是悲观主义者，这件事已经折磨了我好多年，总是让我认为这是最让人遗憾和愁闷的。因为它的不可逆转，我在很长一段时间用勤恳和努力来减少它对我的压力。但任凭我怎么尽力，都不凑效，恐惧仍是在深夜不期而至，理智终极不能抢救我了。
但这所有忽然间被逆转了，我竟变得无所害怕了。我这才晓得是爱的气力。来自你的一句轻描淡写，赛过无数的说教，我接受得那么坦然，充盈内心的恋情一每天茁壮成长，生发了宏大的力气，克服了内心最深处的胆怯。甚至盼望快点儿加速自己的朽迈，盼望年迈，去迎接生命中的最后期望。
我知道是因为内心的爱使得所有的迷惑和害怕被化解了。而这并非你刻意所为，只是你的不经意间的沟通让我把理智让位于情愫。我原来就是一个俗人，做不到放浪形骸。晋代有个刘伶常坐鹿车出游，携带一壶美酒，使人“荷锸而随”，谓曰：“死即埋我”。这是何等地潇洒！我做不到。我只能把对逝世亡的恐怖寄托于远方爱的召唤。在这个层面上讲，我是自私的。我兴许是应用了爱来实现内心的安定。但我深知偏偏唯有爱才干让游弋不安的一颗心得到暖和。你没有任何的矫情和造作，一切是那么地天然，举手投足之间让我非常地留恋。
我站在秋天的风中，在别人的眼中不免过于肃杀，在我却近乎温暖如春。风中的你不就是一道景致？平和漠然，温顺地招架萧瑟的秋风。我过于痴迷，真的是留恋你宠辱不惊的淡然处事作风呵。
曲终人散。等待相聚的痴迷过后是深深的惘然。我也知道聚散是人生的常事。但我不想分离，分别那一霎时给人带来的酸楚是肉痛的情节。真的惧怕再聚无日啊。分辨时的咱们正是一面镜子，照出了有情的依恋和无情的世间悲剧。
青青子衿，悠悠我心。岁月只会无情地流逝。但我仍对将来布满希冀，心照样还在痛并快活着。相爱不能相守的感觉真的应了一句老话：爱在痛的边沿。
分别在惨痛地迫近，望着远去的背影，留下的是木然的怅惘，我缓缓地挪动脚步，感觉灵魂和躯体早已分别。分别后的相思是一段悠久的路，路的两端还是我们悠长的思恋。
秋季在蔓延，我想把爱留住，让爱也滞留在这个秋季，成为永恒。