逍遥右脑 2016-02-19 08:41
我还小的时候，村里人便叫我大学生，因为他们觉得爱看书的孩子一定能考上大学。在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大。这是好事，也是坏事，好事是有很长的一段时间，我胳膊底下夹本书在山坡上放牛的画面，被村人津津有味，广为传颂，并以此为底本教导自己家孩子，我还没考便已经享受足了考上的荣光。坏事是几年后，我固然考上了大学，然而不是清华，也不是北大，甚至不是重点。这件事情辜负了我们全村人的冀望，因为在他们眼中，中国只有两所大学，一个叫清华，一个叫北大，其余的，考上跟没考上一样。
第一次高考落榜的时候，我撕了书，要外出打工。那时候咱们村有姑娘外出打工的人家都富饶了起来，纷纭盖起了楼房，全部村庄只有我一个姑娘在念书，也只有我家好几口人还挤在又小又破的屋子里，衣服都是捡别人剩的穿。我不甘心，更不忍心。我妈也没语重心长地劝我，只是淡淡地说，你看她们打工回来的时候鲜明，看不到人在外面受了多少辛劳，她们没有文明，做的都是流水线的活，年纪微微，眼睛都要熬瞎。女孩子青春就这么多少年，等年事大了回来找个人嫁了，一辈子也就这样了。
你想一辈子就这样的话你就去，我不拦你。
我知道什么叫做一辈子就这样了，幼年最好的一个朋友，分外难看的姑娘。我们一起上学放学，约好要考统一所大学。她成就好，也乐意读书，然而拗不过父母，终极辍学。几年后我回老家，她已嫁作人妇，麻将桌上袒胸露乳地给孩子喂奶，粗着嗓门跟四周的男人调笑。她已经不是我记忆中温顺过细的姑娘了，而是这村里再普通不过的一个农妇。那天我们眼光相接，彼此的眼神里都有了为难的象征，她冲我笑笑，拽了拽衣服，便接着回首摸牌了。
我去复读了，因为不甘心。不甘心一辈子窝在一个村庄，被时间遗忘。这世上村落之外有城镇，山川之外有河流。我想去看看外面的河流与城镇，大地与人群，我想决定自己的步协调速度。生活中所有的一切都应当是我自己来取舍的，而不是被迫营生。
而后，我到了北方。
2009年9月我拖着行李来到鞍山，一梦四年。
10月我找到了人生第一份兼职，藏书楼门口贴的应聘启事，我看了就电话从前，对方说，不好心思已经找到人了。挂了电话，我不情愿，给她发了条短信，姐姐，不是要干预你的决议，可是，万一，万一有意外的话，请必定斟酌我。后来我真的得到了这份工作，给一个小姑娘当英语老师，做了四年。
回忆起那四年，参加学生会加入社团参加各种各样的活动和竞赛找到更多的兼职，生活被满满的填充起来，像一株刚被移栽的动物，尽力把每一个根都深深扎入土壤里，带着不顾所有的偏执和勇气，想要赶紧凭着自己的力气站起来。
渐渐的，可以站起来，可以站稳，可以在自己爱好的范畴，获得很好的成绩，可以交到一大群志同志合的朋友，可以有大把大把的时间，做任何想做的事情，可以在阅历一场失败的情感后，遇见张先生。
我的四年大学，真的，挺出色的。
我始终都这么觉得，即便在别人眼中那些都不算什么，可是我知道我使劲活过。每一件事情都深深地镌刻在生命里，被破字成碑，成为足以暖和终生的光荣。
故事讲到这里，你以为接下来就是?丝逆袭的热血励志么?
对不起，要让你扫兴了。
2016年的6月我拖着行李箱来到大连，住在5平米的隔间，在一个坑爹的早教公司实习，做市场做谋划做活动做翻译做傻逼女老板一时髦起就要做的傻逼案牍，每天无偿加班到夜里9点半，两个月后我分开，到泰德做前台。
我到现在都没想清楚自己为什么会被选中，由于我明白地晓得自己的长相难以服众。好在泰德的前台并不是培育花瓶，要做很多行政事务，并且有许多转岗机遇。我跟自己说，那就沉下心来从琐碎的事件做起，从添茶倒水分发快递开端。想到这里我觉得挺讥讽的，08年我不乐意复读的时候，我妈跟我磋商想把我部署进邮政工作，我当时心比天高跟她说，我才不要天天性发报纸信件一个月就挣那么点钱呢。我没想到六年后这句话一语成谶，有大半年的时间我天天大部门工作就是散发报纸和函件，并且一个月就赚那么点钱，委曲糊口。
人生啊，有时候挺奇异的，你认为你耀武扬威摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给你让路，可是运气只要藐视地一笑，一个巴掌便能把你扇得满地打滚，世界观重塑。
2016年的6月，间隔毕业整整一年。在泰德正式工作9个月，跟不拘一格的人接触。大学没有教过我，要怎么和引导相处、和共事相处，也没教过我，做一件工作的时候，除了义务自身，还应该考虑什么。我有的时候想的太多，有时候却想的不够，我老是没措施去精准地掌握其中的度。我似乎重新变回了一个不会谈话的小孩，脱口而出的每一句都是错，于是我只好挑选缄默。大学毕业我并没有选择跟英语相干的专业，四年的积聚缓缓开始变得恍惚，而我不断定自己是要从新捡起来还是就这样算了吧。牵念太多，羁绊太多，琐屑太多，好多时候眼睁睁地看着时间流逝在毫无意思的琐碎里却无能为力。我忽然质疑起一切工作的价值，好像做什么事情都是在挥霍。我原以为自己可以把时间提炼成一只精纯的钟，可我明明确白地看到了里面杂质太多。也许真的是这样，没什么能够完善，何况是生活。书本好像教给了我一切，可我仿佛什么都没学会。
我搬到了离公司近一点的海事大学，每个月要留出一半的工资来付房租。也有零零星碎的稿费进来，可是未几。妄想变成遥不可及的货色，怎么多赚点外快提前攒出下个季度的房租才是实际要解决的问题。底本以为一个月2000的工资已经算低了，可是走出门发明本来1500的也亘古未有。这个世界突然到处都是大学生，梦想开始和大学生一样便宜到不值一提。我并不凭借着专业找到一份高大上的工作，而是成为了这世间再一般不外的一个白领。有时候我会想起自己曾经的不甘心，有时我溘然会想起天南海北的大家，我想问一句，你们的生活也是这样么?可是，才刚毕业，就觉得厌倦了，当前漫长的人生，要怎么过呢?
所以，到这里，你认为这是一片唠叨满怀感概大学无用的吐槽文么?
对不起，你又要绝望了。
更多的时候我一边跟自己说，别焦急，慢慢来，一边思考着前途。不论工资多低，每个月我都坚持买书，保持写文，坚持思考，时不断提示自己苏醒，不要中流砥柱，不要被看似安适的生活麻痹掉神经，不要变成自己曾经最厌恶的人。也许我现在还没有才能过自己想过的生活，但最少有能力避开我不想过的日子。
时至本日我都感激四年象牙塔的生活，功利一点的说法是大学四年让我以最小的本钱实现了性命各个维度的尝试。四年兼职，我给自己赚到了绝大局部的生涯费，甚至可能小有余力地买一些轻微贵点衣服，能去一些略微好点的处所吃饭，能不冤屈别人也不委屈本人地保持一个畸形社交。三年运动，认识了良多气味相投的友人，他们对幻想的单纯坚守让我感到人活着仍是挺有意思。更主要的是，大学让我意识了张先生，成绩了我毕生的好福气。
也许假如我当初不读大学，抉择跟同村的姑娘一起出去打工，也许当初的我有着不一样的人生。也许我已经嫁给了邻村的小学同窗，有了一个能打酱油的熊孩子;也许我能比现在赚得多点，已经用青春跟心血换来的钱给家里换来了三间宽阔晶莹的大瓦房，院子里还养了一群猪;也许我能离家近些，这样妈妈生病的时候我就能第一时光回去照料她而不是只能在电话里吩咐她吃药注射。也许有太多的兴许，每一个偏差都走向了无数的可能，而太多的假设与可能，都不足以清楚地勾画出另一个版本的人生。
人生的选择太多了，每做完一个都觉得失去了太多，只是这其中的利弊又怎么能在做选择前就分斤拨两地盘算清晰呢?人的天性都是趋利避害，可是这世上又哪有稳赚不赔的人生呢?大学只是你众多选择中的一个，它决定不了任何人的人生。不是你上了大学或者大学上了你，四年下来你就会有什么质的转变。可它在你最为鲁莽也最为大胆的青春岁月里，为你翻开一扇通往未知世界的大门。在这里，你不用过早地背负起养家糊口的重任，也不必过早地学会成年人的计算合计，它让你站在世界的边沿，尽情领会着年青、常识、英勇、努力、朋友，这些带来的美好。
让你真正踏入人生漫无涯际的孤单与荒漠后，能凭借当初的记忆为自己点一盏灯。
因为你知道那些美妙你再也遇不到了，所以你才干擦擦眼泪，狠下心来，整好铠甲，磨好兵刃。
筹备开始进入到成人间界里厮杀。