逍遥右脑 2016-02-06 10:36
你逼迫自己干一份并不喜欢的工作，你无奈地被许多人逼婚，你身不禁己地做出背离自己志愿的选择。你突然意识到，越长大越孤独，越长大越不能做实在的自己。可你并不晓得，你经济独破、思维独立、四肢健全，却为何不能体面的做自己?
为什么你不能体面地做本人?
一、面对世俗观念，你要成为自己的壮士
中国人，从小就被“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”等这些孝道所约束。于是，我们的父母擅长为我们做好很多选择，面对任何决定，我们只有知情权却很少有选择权。
这样的状况大略连续到你成年，你有了自己的长短观、人生观，你本以为可以做自己，可你仍旧会发现，你被无数的世俗观念包抄。
首先来聊一聊我们的工作。身为一个80后，我们的父母依然信任体系内的工作旱涝保收、稳固安逸。凡是有点关联，他们都会竭尽全身解数给我们找一份体制内的工作，但素来没有人真正在意过，你到底合适做什么。
我有个友人是典范的工科男，他爱好与数字、公式打交道，但却不善于言辞，也敷衍不了略微庞杂一些的人之常情。毕业那年，他在父母的殷切期盼中考取了当地的公务员，于是，面对设计院向他抛来的橄榄枝，他只能无奈地抉择废弃。
别人眼里本应该生活安逸的他，实在并不快活。他不会写公文，不知道如何面对颇有心计的共事和谈话喜欢绕良多弯的引导。于是，工作七年的他没有任何提升的机遇，还没到三十的他便开端掉头发。
当然，他过得安适却不开心，他放弃了当迷信家的幻想，而一个没有了妄想的人生会变得了无生趣。他常在喝醉酒的时候，抱着自己取得全国奥数竞赛一等奖的奖牌大哭，可酒醒后，他只能持续在机关里夹着尾巴做人。
“学而优则仕”的观念影响着无数辈的中国人。面对不适合自己的稳定工作，许多人都选择像我这位朋友一样继承隐忍。于是，一辈子无所作为、抑郁寡欢，他们活在无数人的眼光里，他们活在这些并分歧理的世俗观念里，他们的生命并不属于自己，他们不敢遵从内心，义无反顾，他们只会叹气。
“山窝里出金凤凰”是对凤凰男、孔雀女最大的确定了吧。生活在山窝里的父辈们，一辈子千辛万苦地养大自己的儿女，一旦他们的子女飞出了山窝，他们便愿望他们能一飞冲天，直到光耀门楣再回来祭祖。
即使是二三线城市的父母，也经常盼望将子女送到大城市里去工作跟生活。父母们从小就拿“好男儿志在四方”的古语教诲我们。当然，大城市并非不好，比起小城市，我们更能享受到优质的教导资源、医疗资源还有遍地的美食、纸醉金迷的夜生活。大局部人攻破头皮往大城市里挤的同时，并没有斟酌过你是否能接受来自于大都市的压力。
大浪淘沙留下来的老是生活的勇者，留在大城市里的他们勤勤奋恳、执着努力，在几年后，他们买了房、有了车，组成了属于自己的三口之家，这样的终局当然是大快人心。但不可否定的是，有更多的人背负着各色各样的压力——居高不下的房价，竞争日益激烈的工作，处处谨言慎行的生活，很多人的梦想都在现实眼前湮灭。他们常常报喜不报忧，偶然向父母们抱怨大城市的生活，抒发想要回到小城市的意愿时，仍会被他们的父母无情的否决。他们会批驳你们怕刻苦，他们并不知道，你拿着菲薄的工资，啃了一个月的面包;他们会教育你不懂爱护留在大城市的机会，他们并不知道，你四周多的是比你有心计、有人脉的同事;他们会抱怨你不懂讨人欢乐，他们并不知道，你做了你师傅一个月的跟班。
所以，感同身受这个词，永远都只是停留在表面，没有经历过你阅历过的人生，每个人都可以用堂而皇之的理由劝你留下来、留下来，你只好尽力再努力一点，直到你已经筋疲力尽，惯性地反复着你的生活。
最可怕的是面对恋情，你越来越没有追求的勇气。二十岁的时候遇到喜欢的人，你能够不论不顾地去寻求，三十岁的时候遇到一见如故的人，你都会犹迟疑豫、前怕狼后怕虎。
你不仅怕输，你更怕不够门当户对。门当户对，我们说了这么多年的词，惋惜对它的懂得也不外仍是停留在名义。真正的门当户对是彼此价值观、人生观、花费观的一致，而不是彼此的家庭领有等同的位置与财产。
细细想来，你为什么一边埋怨遇不到真爱一边接收父母部署的相亲?由于在寻找真爱这条路上，你同样不够果敢，你怕来自于外界的压力，你积重难返的感到，被剩下是可耻的，没有婚姻的人生更是为难的。于是，你取舍让步，与一个父母认可你也不厌恶的人共度毕生。若是此生你再未心动也就罢了，可一旦婚后的你碰到一见倾心的人，你要怎么办呢?当然，世俗观点仍会用义务去束缚你，你只能与他或她笑忘于江湖，但不人能领会，那个人无数次呈现在你的梦里的时候，你醒来那一刻的辛酸与无奈。
每个人都是独立的个体，当你有思惟、有灵魂的时候，本不应该急着上路，而是在上路之前，好好想一想，你的人生到底是为了谁而活。你也不应该因为年事太大而焦急婚嫁的事，对的人总有一天会涌现，而就算形单影只，理解经营自己的生活，我同样认为比没有爱的平常婚姻更显得幸福。
大多数中国人，前半生是为父母而过，下半生又为子女操劳，我们没有过多的时间为自己而活，因而，每一个能让你自己做主的空隙，你都应该为自己英勇地做些选择，比方，你要选择在哪个城市生活，你想选择怎样的工作，你更乐意与谁共度余生。这些选择应该是遵从内情意愿的，这些与你未来多少十年非亲非故的决议，不是做给任何人看的，你的生活不是一场秀，你在人前笑的有多残暴并不重要，主要的是，每当太阳升起，你可能满怀欣慰地迎接这一天，当夜幕来临，你能心安理得地入眠。
二、面对道德绑架，切勿选择勉强求全
中国人习惯性地被道德绑架，我们从小被教育“尊老爱幼”，于是乎，面对老气横秋的老人、狗仗人势的小孩，我们更多地选择了哑忍。
有关公交车是否要给老人让座的问题，就曾经引起无数媒体的关注。甚至还产生过这样的事：因为身材不舒畅没给老人让座的年青人，受到白叟暴打。这是如许奇葩、恐怖的道德绑架?咱们当然应当“尊老爱幼”，但这必需树立在相互尊敬的条件下。有时候，你的忍辱负重只是助长了某些邪恶之风的嚣张气焰。
我们推重百年好合，必定毕生的婚姻观。于是，面对婚姻的变故，我们选择硬撑，彼此心力交瘁地去维系着已经没有了爱情的婚姻。我阿姨便是这种婚姻观的受害者。我外婆有四个女儿，个个出落地漂亮、慷慨，五阿姨更是艳压全芳，失掉他们那个年代众多男神的青眼。五阿姨与五姨夫结婚未几后，便发明五姨夫喜欢酗酒，喝醉了便开始对她动粗。我印象最深的一次，是妈妈深夜接到五阿姨打来的电话，这次，她被五姨夫打地很惨，我们一家赶到病院的时候，我看到她蜷缩着身子躲在医院大厅的小角落里，衣服上都是血，我妈妈当时就蒙了。我们都不知道五姨夫是用怎么残酷的方式打了她，她的左边嘴巴的塞肉被撕出了一个大大的伤口，值班的医生整整绞了七针才委曲将伤口缝合。
我们全家人都开始劝她离婚，可她却在伤好后又默默地回家了。她情愿在这段过错的婚姻里接着回避家庭暴力，也不乐意离婚。她胆怯离婚，她怕离婚后赤贫如洗，可事实上，继续维系这段婚姻，她不仅仅一贫如洗，身体和精神都在受着折磨;她担忧离婚对她的儿子造成不利的影响，可曾有人做过实验，一个受到良好教育的单亲家庭的孩子远比一个在遭遇家庭暴力的双亲家庭中成长的孩子更健康;她最怕的还是离婚后所会遭受的冷言冷语。改造开放这么多年，许多人思想并未真正的与时俱进。
我有个好哥们，与女朋友谈了七年的恋爱，可就当他们筹备停止爱情长跑的时候，这哥们对另外一姑娘一见倾心。哥们最终未能超出道德的限度，经由无数的挣扎后，他选择向七年的女友求婚。
若终能收心并且迫不得已地进入婚姻也不失为一桩美事，只可惜，咳嗽和爱都是无奈粉饰的。无论是选钻戒还是婚纱，他无一不在设想，他深爱的那个姑娘会选择哪一款钻戒、哪一件婚纱。这样的精力越轨不停地折磨着他，婚后的生活不免要与柴米油盐酱醋茶打交道，他对他的妻子因为没有了爱情也不像以前那样的容纳和忍受。最后，在一场剧烈的争吵之后，妻子戳穿了他爱上另一个姑娘的事实，有些事一旦拆穿了彼此也就过不下去了。而他深爱的姑娘不敢背负“小三”的骂名，并未选择与他重归于好。
在这场草草结束的婚姻里，可以说是两败俱伤。若一开始便能理智地去面对，不被道德所绑架，我想，即便是向对方坦率，也会跟着时间和年纪的增加，得到对方的体谅。可太在意旁人目光的他选择心里放着另外一个姑娘，轻率地走入婚姻，终极只能同时捣毁了七年的恩惠。
我们的行动应该受到道德的约束，可我们要理解明白约束和绑架的不同。道德约束我们遵纪遵法，做个对社会对家庭有利的好国民，但道德自身从未想过要通过绑架的方法去拦阻你的人生。假如明明知道走下去只会导致更坏的成果，你就不是遵从道德而是被道德绑架。你饮泣吞声，你委曲求全，你虚假地表白着自己的情感，你认为这是对别人最好的玉成，却不知你只是给别人带来更大的损害罢了。
三、你来世间一趟，你要看看太阳
海子的《夏天的太阳》里有这样一段：你来人间一趟，你要看看太阳;和你的心上人，一起走在街上。我们的人生应该是灼热、热闹随同着豪情的，你要感触生命的美好，绝不掩盖现实的骨感;你可以身处繁荣与嘈杂，也不惧怕置身于孤单;你会贪恋爱人柔软的手掌，也同样可以武断地送走不爱你或者你不爱的人。
前段时光读A4纸上看人生，才忽然间意识到性命原原来的如斯匆促，你看似漫长的岁月实际上转瞬即逝。事实告知你，任何的感同身受都是不靠谱的，你的眼里别人景色的生涯实则是心里有数的。不要被世俗观念所引诱，更不要被道德所绑架，你有限的人生须要太多服从心坎的挑选，你短暂的岁月并不是一场为了满意别人的show，无论一路走来是惊喜还是凄凉，只有是体面的做自己，你的人生都是美妙而完善的。