逍遥右脑 2016-01-30 09:39
气象越来越冷,我越来越嗜睡.
我知道这是坏习惯,可是无奈更改.
习惯性的抚摩右手的戒指,却一再落空.
我忘却了我早就在8号当天摘落.
疼爱了全部节令的物品.
就在我8号确当天摘落丢掉.
产生了良多事,看见人离开.
看见他们起誓不再回来.
于是抱紧本人蹲在角落流泪.
我要好好的保存记忆.
看你们在我8号的时候无情决绝的分开.
是的,我是个傻孩子.
会哭会闹当前,却不晓得它们要如何应用.
率性胡闹占领欲
我都很强烈的把它们安在我身上.
我的只能够是我的.
只能是我的.
这些我都一笑带过.
这些我都嘴上说说.
可见我是个如许脆弱的家伙.
呵呵,我都不知晓.
为什么会这般的模样.
可惜了心痛不会死亡.
可惜了心痛会治愈.
惋惜了我为什么要装出一副不在乎的模样
真正可惜了我心里一直一直很在乎.
可是可惜只是可惜.
该爱的我不会那么容易.
会不自发在乎TA,会不知觉的出错.
我肉痛的没措施呼吸.
心痛了就始终一直忍着.
忍着就不会疼的那么要逝世要活.
马路的对面是一家蛋糕店,我会看着那家店.
的却是,韩,咱们要一起.
要很.很.
我常常睡过清晨的节奏.
我那么贪念与你初见.
连一点点的都不想放过.
我常常拨打一个手机号码.
却在没接通的时候破马按下挂机键.
我畏惧这时间告知我.
所有都会有止境.
我经常坐在网吧的机子上.
设想你那时的样子容貌.
我不敢闭眼,惧怕就在我闭眼的时候.
溜走了一大半.
回不到从前.
遥远的将来.
我毕竟
要如何用文字记述.
文字,也只是最最高贵的祭奠方法.
而我.
只是来执笔的可怜人.
保险找不到了进口.
那么就徘徊了一世的出口.
它们是最相爱的一对.
却永远是最悲惨的故事.