逍遥右脑 2016-01-05 10:16
出国几年我未曾回家，今天回来了，一眼看出等在机场出口的你们俩。妈中年发福的身材套着一件粉红色的T恤衫，那是我多年不穿的旧格式，爸斑白的头发在阳光下那么扎眼，晃得我眼睛酸酸地想流泪。
你们一脸高兴地望着从远处走来的乘客，细心从旁边寻找我的面貌。妈的眼光好不轻易落在我身上，又带着困惑，回身捅捅爸，缺少底气地讲：“你看看，那是我姑娘吗?”爸拉紧妈的手，摇摇头：“不是吧，我看不像，咱俩再等等。”
直到我呈现在你们面前，你们俩才敢否认这就是你们养育了二十六年的女儿，又好像不敢信任个别，盯紧我的脸反复确认。那一刻我回家的心境只剩下酸楚，爸妈，到底要怎么的不孝，才干让我的脸庞都变得如斯含混。
我今年二十六岁，恰是开始长浅浅鱼尾纹的年纪，你们总是看着我微信发从前的照片说我好年青，我身边的人也总是对我真虚实假地夸赞“小姑娘看起来就像个高中生”。我从一年前开始保持跑步，也无比骄傲自己越来越好的皮肤和膂力。只是在下飞机的那一刻，看见你们花白的头发和朽迈的面容，才不禁感叹，我合计神思未曾让岁月在我的身上留下痕迹，不料它却用加倍的气力在父母的年轮里残忍地碾过去。
出国前正巧遇上我家的旧房子动迁，咱们仨蜗居在一个毫无装修的出租屋里。那时我为出国的事件做准备，而你们踏遍了简直所有的屋宇中介，到处奔忙，身心疲乏地在物价飞涨的城市里寻找一个家。我走后未几，你们终于签下合同，可以安心为暮年重筑一个温馨的巢。可是我据说，新家的地点十分遥远，有少量的公交车经停，爸上班五点半就要出门去坐地铁，妈逛街经常要挤公交穿梭半个城市。后来爸对我讲，妈偶然会回到旧屋子那里，对着已经拆成一地砖瓦的废墟默默流眼泪。我这次回来，第一次看见新居，坐落在城市荒漠的地段，家具是如许朴素的样子容貌，我的心再一次默默流眼泪，爸妈，对不起，就连这样的处所，我都没才能奉献一点力气。
爸妈，你们早已准备好饭菜摆满餐桌，又不停地拿出攒了几年的零食塞给我，我像是个远道而来的客人，享尽所有的热忱。妈你重复摸着我的手说我一定受了不少苦，爸急不可待地问我白皮肤黄头发的那些人有没有欺侮我。我摇着头，在心里藏紧黑心老板剥削工资和被洋人轻视的阅历，假装出一个残暴的笑颜。我想这样的几年，在别人的眼里，我就是个没良心的孩子，那么地绝情与残暴，贪恋远行的景致，却迟迟不愿回家。
爸妈，在你们的心里，或者一直都认为我是个憧憬远方的孩子，是个无牵无挂二心追赶自在的灵魂。至今我还记切当年我从机场分开时，爸缄默不语，把烟抽了一支又一支，妈的眼泪如断了线的珠子普通淌下来，我狠心肠提起行李扭头离开，看起来是那么地潇洒自由。
爸妈，对于远行，我始终欠了你们一个说明，今天我想和你们说说我的心里话。
爸妈，还记得几年前我去买鞋，在商场里偶遇我的小学同学吗?她瘦削的身体，蹲在角落，面对顾客散落在地上的鞋子，缓缓地收拾。我对上她那双疲惫的眼睛，惊奇地认出她就是十几年前班级里人人都爱慕的尖子生。我们寒暄几句，相互留下qq号码，又从她那里找到另几个同学的接洽方法。晚上回家时，翻看着她们的新颖事，不禁感慨万千。
运气是多么地不公正啊，是谁说的“书中自有黄金屋”?当年那些成绩优异家景普通的同学们，现在天天凌晨要挤两个小时的公交车，在昏昏欲睡中随意吃一个卷饼果腹，舍命地去做一份日日加班的工作，繁忙了几年却连个小户型的首付都攒不出。而那些当年景绩不佳家境优渥的同学们，却可能靠着家里的途径坐进冬暖夏凉的办公室，放工时开着父母援助的小轿车回家，薄暮六点时就已经可以穿着鲜明地去和男友约会，准时晒出红酒牛排的烛光晚餐照。
爸妈，我的家境普通，你们并不意识那些一手遮天的人，我自小成绩优异，事事争气，异常相信学习的力量，深以为这样就可以转变并不富饶的生活。可是当我从一本的大学毕业后，背靠着还算不错的成绩，紧攥着一份富丽的简历在人隐士海的人才市场里寻觅。我争夺来的第一份工作，是某补习学校的老师，很遗憾地是，那些年我读书时一直斤斤计较的分数，并没有让我兑换来等值的黄金，我每个月的薪水，是两千块。
爸妈，两千块的工资，在一个省会城市象征着什么?它意味着除了上缴昂贵的房租之外，我只能满意基础的饥寒。偶然同窗聚餐或者共事结婚，一个月结账几回或者送出几份红包，就足以让我每天在家中蹭饭，临走时还要卷走家中的零食和零钱。妈你不忍心看我在外受苦，执意让我在家里住下，爸你推掉和老友的聚首，每晚在厨房里掌勺，把热气腾腾的饭菜端到我眼前。我又回归了衣来伸手饭来张口的日子，你们感到这是莫大的幸福，我的心却无时无刻不在煎熬着。
绝不避讳地说，那些和我一样成就优良家景一般的毕业生，都很勤恳刚强，可是我们的胜利远远比不上别人拼爹的速度。社会给了我们一记多么事实的耳光，把我们这些刚刚从大学校园里走出来的懵懂青年打了个措手不迭。
妈你还记得那个街坊阿姨家的女儿吗?大学毕业后勤勤奋恳地做一份薪水未几的工作，结婚后小两口都要靠家里救济，把父母家当做餐馆，把自己家当做旅馆。等到有了孩子，两个家庭的白叟又要忙于照料孩子，轮流接送烧饭做家务，过年时总是静静把一份厚厚的红包压在茶杯下。爸妈，这是我最不想要的一种生活，我不忍看见你们继承为我的生活买单，我生机你们在晚年里可以安享自己的时间和金钱。
爸妈，我知道你们对我的等待并不高，总是说一个女孩子过得平稳幸福就好了，可是我觉得我有义务也有任务，去为你们闯荡出一个舒服的晚年。我想趁着年轻，趁着自己还有一份拼搏的野心，跳出自己的恬静圈，去一个完整生疏的地方，脚踏实地地依附自己的双手，像个男人那样去打拼。我相信这样的尽力，只有足够坚持，总有一天可以把我们的生活改变。
爸妈，假如你们闻声这番话，必定会含着眼泪说，“傻孩子，留在爸爸妈妈身边，你也一样能够斗争啊!”可是妈妈，当我因为要写书早上五点钟爬起来，长年受失眠折磨刚在此时入睡的你，执意起来在我的书桌上为我筹备一杯豆浆跟多少把坚果;而当我由于要预备工作而不能在十二点入睡的时候，爸爸也总是一次一次地敲响我的门，关心地讯问，“孩子，还不睡吗?”爸妈，这样的关怀，让我不忍辜负，我老是伪装早早上床，又蹑手蹑脚地在深夜里起床，在阴暗的台灯下偷偷读书写字。
爸妈，我开端理解，让深爱的人亲眼见证我的辛苦，也是一种残忍。
爸妈，读书时我曾经多么羡慕我的同学可以领有一个独立的房间，夜晚时就可以把房门紧闭，在被窝里偷偷发短信或是看言情小说。在出国的几年里，我终于有了这份自由，不用事事都让爸妈晓得。可是我却不再留恋晚睡，也不再有大把的时间用来发短信看言情，我只是为了这样的自由而快慰：当我加班到下深夜的时候，也可以和妈扯谎说我昨晚九点半已经入梦，临睡前还喝了一杯香浓的牛奶;或者，在我为了省钱只吃吐司涂果酱，也能不害羞地和爸说我今天吃的意大利餐非常可口，只不外意面里的芝士有点咸。
爸妈，出国的这几年，我一边读书一边超负荷打工，把每一分钱掰成两半花，不仅为自己支付了昂扬的膏火，也让生活一点点地像模像样起来。爸妈，请别担忧，这样的日子，不是只有辛劳，苦难有时也能成为一种财产，我的见识多了几倍，性情变得宽容大度，最重要的是被生涯磨砺成一个独破自强的人。当我的一些友人还在名正言顺地啃老的时候，我已经可认为本人的生活买单了。想到这些，我的心才可以宽慰一点，我素来都不结束过提高，哪怕用蜗牛的速度。
爸妈，几天前我听说xx家的女儿带爸妈去国外玩了一个月，之后又听到xxx家的儿子为家人购买了一套斗室。只管你们是那么仁慈，从不在我的面条件起这样的事，然而在这个虚荣的年代，我仍是无奈禁止这样的信息钻入我的耳朵里。我相信从不和人攀比的爸妈，非常知足于我带回家里的照片和特产品，可是我多么地愿望带你们去外面的世界看一看，而不是挤在小小的电视机前看着属于别人的热烈。我也多么盼望我可以给家里添置你们舍不得买的高级家具，而不是看着你们把一件家具用了三十年。我想给你们最好的，就像你们一直对我的那样。
敬爱的爸妈，分辨几年，我只能飞回来陪同你们二十天。这样的二十天，我努力地陪在你们身边，想要弥补我们之间缺失的记忆，甚至期求时光就停滞在相聚的这一秒，可是一转瞬，我们又站在这分离的机场进口。那一边是我要持续奋斗的将来，这一边是爸不舍的目光和妈哭红的眼。
爸你把行李递给我，眼睛却不敢看我，“孩子，走吧”，妈你哭泣着，“别赶不上飞机了”。我狠心地扭过火，留给背地又一场久长的怀念。我心爱的爸妈，背对着你们，我已经哭成泪人，对不起，请再给我一点点时间，让我去残暴的世界里再拼命地翱翔一阵吧，我看到在那不远的未来，我已立业，成家，终于有能力和你们永远幸福地生活在一起。
爸妈，请谅解我一定要远行。
你们不孝的女儿
写于再一次出发的路上