逍遥右脑 2010-02-26 12:06
家庭的悲剧往往是因为后人违反了起始点的秩序，这意思是说，他自以为能够做那些原来属于前人该做的事。例如：孩子尝试代替父母赎罪或承担他们的罪过的后果，便是越俎代庖。孩子的行为是出于爱，因此无法察觉这是越俎代庖。所以，悲剧英雄都是盲目的。他们以为自己所做的是伟大和美好的事情，但这个信念不能保证他们免于失败。尽管我们是受到善意或良知的召唤，还是无法改变越俎代庖及其后果的这个事实。
孩子总是无法抵抗越俎代庖的诱惑，因为他是出于善意，被爱驱使他做出这些僭越的行为。唯有等他长大懂事以后，才能从僭越的枷锁中解脱，返回应有的序位。但是要孩子摆脱这个僭越的位置是很不容易的，因为他突然必须独立自主，只凭自己的力量去重建生命。但是只有在属于自己的序位上，他才能与自己的中心连结；而在不属于自己的序位上，他会生气，并对自己感到陌生。
所以，家庭辅导工作中，首先要注意的是：是否有人僭越地以为能够做那些不该他做的事。这也是首先要厘清的问题。
亲密关系的层级
孩子绝对不可以知道属于父母亲密关系的事情。这与他无关。伴侣之间的事，和别人完全无关。伴侣一方若向别人透露他们两人之间亲密的事情，便会破坏信心，带来严重后果，关系也会破裂。亲密的事对其他人应永远保持秘密，例如关于第一任伴侣的亲密事情，不可以向第二任伴侣透露。父母如果向孩子讲述他们之间亲密的事，对孩子是非常不幸的，例如堕胎。就算在辅导者面前，亦只可以在伴侣受到保护的情况下透露两人关系的隐私。
离婚时的优先性
学员：父母分手，如果孩子问：［你们为什么分手？］应当如何处理？
海宁格：就对他们说：［这与你们无关，我们是分开了，但仍然是你们的父母。］父母和孩子的关系是不能分割的。在离婚个案中，孩子通常被判归属父母其中一方。但是没有人可以从父母那里夺走他们的孩子。尽管离婚，父母仍然保有对孩子的权利和义务。分割的只是伴侣的关系。我们也不可以问孩子想要跟谁。否则孩子会落到在父母亲之间抉择的困境，使他不得不选择支持谁或反对谁。我们不能这样要求孩子。父母亲要商量好孩子归谁，然后告诉孩子他们的决定。就算孩子反对，私底下他们也会松一口气，因为他不必在父母之间做选择。
学员：不是有很多父母会对孩子说他们夫妻关系的问题，而减轻他们对孩子的愧疚？
海宁格：但是你们必须预设，很多人的离异与过错无关。事实上，分手往往是无可避免的。无论是归咎于自己或对方，都只是在拒绝面对那不可避免的事实。人们总是会说，如果如何如何，就会有解决的办法。但这是不对的。分手是牵连纠葛的结果。每一方都是在独特的情况下受牵连纠葛。所以，身为辅导者，我不会想要追究到底是谁犯了错。我只对他们说，一切已经过去了，你们现在必须面临关系结束的痛苦，虽然这个关系当初曾经是那么美好。他们如果能够正视痛苦，便可以和平地分手，和平地处理分手的事务，之后亦能自由地面对未来，这是我的处理方法。
学员：我参与研究过离婚对孩子的影响。我想听听您的见解。每当父母向孩子提及离婚的打算时，孩子通常的第一个反应是以为自己做了错事，所以父母要离婚。
海宁格：父母之间出现问题，孩子总会认为是自己的错。他们宁愿是自己的错，也不愿归罪于父母。父母如果对他们说，我们虽然不再是伴侣，但我们还是你们的父母，你们还是我们亲爱的孩子，这可以解除孩子的心理负担。
学员：我觉得这个处理方法很好。不过，很多父母都做不到，所以孩子常常问到有关离婚的事情。我该怎么办？
海宁格：我已经讲了解决的方法。重要的是，孩子应该跟着父母之中比较尊重另一方的那位，一般来说是父亲。因他较为尊重孩子的母亲，我也不知道箇中的原因。如果我们要给想离婚的夫妻一些意见，我们会告诉他们说，如果他们可以在对孩子的爱里保有他们对彼此原有的爱，无论日后会有什么改变这对孩子是最好的事。我们回到最初。大部分伴侣都有过幸福的时光，亲密的时刻。所以即使离婚了，伴侣能记得那段美好的回忆，并且将孩子视为那段美好回忆的表现