被谁遗忘的母爱

　　
　　文/水云间
　　
　　周末的晚上，我拖着疲乏的身子在校园里晃荡：我之所以要晃荡是因为我想要解脱压在心头的痛。那种痛已经不是第一次让我感觉到窒息的压抑，而是很早就存在并且一直环绕着我的痛。这个周末很特别，因为加班我不能回家看我生病的孩子，听着孩子在电话里期求我：“妈妈，我生病了，你回来看看我吧。”，我早已泪流满面。我的泪水，一半是为了我自己的愧疚；一半是为了我的母亲。
　　
　　那晚的夜很静但我却觉得出奇的冷，这里的天已经浮现出夏日的滋味了——尘封已久的风扇都已经开端工作了。就在前一个晚上，我给故乡的母亲打了电话，电话里母亲流着泪和我说她差点就死了——嫂子的辱骂声让她真实 未审认为日子都没法过了，她刚还想到吃包老鼠药逝世了算了。母亲在电话里的哭声，我听过很屡次，可是母亲说出那样的话是第一次，我的心已经痛得麻痹了，可是这一次我听到了我心碎的声音。接下来的每时每刻对我而言都是一种煎熬，因为我切实想不出可以彻底解决母亲的苦楚和我的疼痛的方式，因为我和我的母亲一样是个善良的人：心中有爱，有对家人更深的爱。此时的我，就这样在校园的小路上走着，想着我的母亲的从前、当初，却不敢去想未来。因为学校离家很远，我周末才干回家陪孩子。所以，儿子每次生病的时候，我都不能及时的陪在他身边。为此，我总是在他生病的时候呜咽，感到自己特别的无能和懦弱。也就是在这样的时候，我总是难过地想起母亲和哥哥的一些事情。哥哥诞生的时候，乡村还处于“大群体”出产的年代，家里的贫苦是天然的事情。贫穷导致的孩子先天的身材不足就体现我的哥哥身上：哥哥每天都生病，母亲天天都要带他上医院看病，父亲要忙着干生产队调配的农活。家里没钱的妈妈，总是出门的时候要警惕地带上一点“食粮”，到了街上再偷偷摸摸地卖给街上的有需要的人家，而后能力拿着钱去医院。那时母亲的艰苦我是无奈设想的，但是我完整能感想到母亲的肉痛：为生病的儿子的安危。做了母亲的我，和我的母亲一样，我很怕听到孩子因病魔折磨而发出的哭声；我很怕自己没钱支付昂贵的医药费；我很怕看到孩子满头都是针眼的样子。但是，我最怕的是那些母亲曾经用爱养大的孩子留给母亲的东西：曲解和无知的损害，正如我的哥哥一样。
　　
　　哥哥和我不一样，他在家里是老大。“重男轻女”的爷爷跟奶奶很爱好他，可是不会喜欢我。家里的贫困，让父母只能节俭资源：所有的货色都是他先用，旧了我再用，包含衣服、学惯用品和书籍都是这样。我素来没有因而而不爱我的哥哥，因为我理解妈妈的辛劳。可是，这所有都因为一个人而转变了：我的嫂子。我善良的母亲和盲目寻求时尚生涯的嫂子真的是一个极真个对照：善良抗衡自私；节省对抗奢靡；朴实反抗前卫；义务对抗游戏人生。对抗的引火线老是金钱，嫂子晓得她没钱用的时候对母亲发泄，母亲的泪水就是我的致命伤，仁慈的我就会用金钱来平息战斗。这样的一条法则，让我对家乡的亲情多了一类别样的领会：失去了道德的亲情还能是一种亲情吗？我本人的谜底是否认的。更可悲的是我的哥哥因为惧怕嫂子而不敢站出来为母亲说句公平的话，数落的仍是母亲的错误。（感恩 www.zgyuwen.cn/lizhi/）在一次母亲病重的时候，管钱的嫂子竟然不肯拿出一点钱让母亲上病院看病，无奈的母亲给我打电话，我给母亲寄钱的同时，我也打电话给哥哥说出我的感触：钱的数目并不能代表对母亲的孝敬；然而钱却能够代表对母亲的良心。哥哥赌气地挂了我的电话，我和他之间的兄妹的缘分可能就此了断了。我不措施再谅解一个不理解懂得母亲的人；一个看着母亲流泪却可以从容地当傍观者的人；一个由于怯弱而不敢声张正义的人。从此，我和他就成了最熟习的生疏人。
　　
　　每个周末的晚上，我都会给母亲打电话，我只是想让自己充任一个让母亲可以保险开释压制的窗口，激励我的母亲刚强地活下去，说些开心的事情让她愉快。这些都是我能为母亲做到的事件。可是，就连这么一个窗口都要受到来自嫂子的烦扰和辱骂，我感到自己特殊的没用，我的母亲一样也是特别的没用——她不会像村庄里其余的母亲一样对抗；不会像她们一样把这样的媳妇送回外家不再往来；不会像她们一样把自己儿子的“不孝”的行动公知于众。母亲的宽容和忍受就只有一个理由：她还爱着这个家；她还知道一个孩子须要爸爸和妈妈；她还知道她将未几于人间，而这个家还需要完全地维系下去。母亲心里的爱，未曾向家人表白过，但是她却始终用举动去抒发她对这个家的爱。我的哥哥，母亲的心，你乐意理解吗？你能理解吗？你敢去理解吗？
　　
　　母亲的过去是苦难的过去，但是她却只记住了儿女们成长带给她的快活；母亲的现在是悲剧的现在，但是她却仍旧努力地为儿女们的生活遮风挡雨；母亲的将来是什么，我无从知道，但是我断定她将会无怨无悔地长眠于地下：忘却那些遗忘她的母爱的人，记住那些因付出母爱而美妙的霎时。唯有我将永远不会遗忘那个遗忘母爱的人。
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