逍遥右脑 2015-12-17 09:56
当我写完这篇文字时，天光已是晶莹起了。
凌晨的光，清冷崭亮，伴着丝丝寒意扑面而来，我不禁打了一个寒战，裹紧衣裳。微闭双眼，感想着清凉的光带来的轻微暖意。天终于亮了，太阳也升起来了。一夜无眠，伴着头痛，夜又是这样过去，新的一天开始了。
辗转反侧，那涟涟心事也与升起的阳变得漠然许多了。那许很多多的事件在天亮时，终究是要面对跟解决的。
圣诞节从前了，接下来的好多节日都要来了，一年也将告终了。平平庸淡的日子就这样在看似平稳的状况下一闪而过。回首想想，再回头看看，那一季流年，热烈却又是那么的残破不堪。
我将一缕散落的头发，绕到了耳后，凉意便顺着耳朵伸到了心房。今年的冬是如斯的严寒，冷到心脏都在打颤。我忍住了悲伤，深深地呼吸，清冷僻冷的空气，我感触到了自己的躯体依稀尚存，而我的灵魂呢？我将它们一度丧失在到不了的远方里，流离失所，不允回来，我对本人又是那么的残暴。
许长时光，我都认为找不到自己，缄言少语，安静坦然，没有过多的思考，没有过多的心境。我只是不停地写字，不停地惦记，不停地惦念。那些怀念没有止境，我亦不晓得思念的那头没有装置接收器。
我踮起脚尖观望，我忐忑着，奢望着，这样会不会与幸福更濒临一些呢？
最近越来越喜欢听外文歌曲了，听不懂的静默，看不见的苍莽。天空变成了我失踪的天堂，云朵是我遗落在身后的神伤。我在这年年岁岁里，踏着一条迷雾覆盖的道路，我看不到前方的路，我不知道我该去哪里，哪里才是我要去的处所。有许多时候，我都在迷茫，将来是什么？未来就是变更成昨天的回忆吗？我说，今天会成为来日里的回想，你笑着，那么就好好过好今天。如果，回忆像钢铁般坚挺，那么，我该微笑仍是该哭泣？如果，钢铁像记忆般被腐化，那么我这里是欢城还是废墟?
我踏上迷途，永不清醒，我想沉睡着，掩埋着那些悲伤。而不知那些遗忘的旋律在不停地回响着，遗忘那是个遥远的故事啊。记忆如此，我该如何记取那残破不堪的一季流年？还有那一片自怜自哀的流云，宛如一张哭泣的脸，我又该如何用微笑去粉饰那些哀伤的泪水？
突然发明，那残留在身材里仅剩的一些货色在敏捷的抽离着。不再像从前那样依赖药物，依附文字。于是，苍白的毫无表情的，从我冰冷的指尖流下一些无关痛痒的东西，富丽的文字已经覆灭了。我厌倦了这般的低微，厌倦了这样的陪同，冥冥之中那些对我来说十分主要的东西，以光的速度在变质，在糜烂。在我脚下贱逝的不仅仅是青春，还有那些信奉，那些留恋，那些希望，一个宏大的支持，一个牢固的信奉。
这些天来接到了那么多熟习以及生疏的问候，惊奇之余甚感温暖，我微笑着对所有的人说着快乐以及祝愿的话，却无力去触摸在心底的疼痛与伤感。我是一个多么虚伪的女子，口口声声说着自己所有都好，一切尚好。可我为什么不能坦然的对你说，我当初不好呢？我不能说的，我不敢说啊，怕只怕我说了，会引来你更多的关怀与嘘寒问暖。怕只怕，我淤积了的悲伤就此轰然决堤。我是个盼望被温暖的女子，可又是那么的惧怕被温暖着，我是一个如许虚假的人，请你谅解我的不够坦言。我不能谈话了，代表我伤心了，难过了。你不要对我说太多的话，只有你的一个微笑，我便很好。谢谢敬爱的你们始终在我的身边，谢谢。我未几言谢字，我的，你懂。
实然，我不是个刚强的女子，伤心了会流泪，痛苦悲伤了会呜咽。
你碰到难事了，我亦不能帮上你什么，倾尽所有的力量去抚慰你，辅助你，无怨无悔的。可我又是那么的在恨着自己，我的才能是那样的有限。我尽力埋葬着自己的伤，报以你微笑，我愿望你看到我的时候是开心的。我把头像换成了与博客一样的暖笑，生机远在天涯的你，同样觉得熟悉的温暖照旧陪在你身边。我所能做的只有这些，只是默默地陪在你身边，与你坐在一起，站在一条地平线上，祈你日日安好，夜夜安息。
而这些，对你来说是那样的绝不起眼，我所做的一切，对你来说是那样的可有可无。
安全夜与圣诞节已经由去了，在今天提及已经没有多粗心义了，可留在我心里却是丝丝凉意浸在心房。我守护了你年年纪岁，连同这两个不眠之夜，等待着你能对我说句温暖的话语，哪怕一个字的问候，哪怕只是一个“安”字，我也会含泪欢乐。可我毕竟没能等到你的只言片语。后知后觉，你心里记得良多你想记得的人，悼念那些曾与你一起走过的人，想着那些已经离开你的那些人。唯独不记得那个一直陪在你身边的女子。那么是否等我也分开了，你才会想起我的好呢？后知后觉，待那时，知如何？不知又如何呢？我已不再关注了。
我开始厌恶过节了，最后一个祝福对哥哥说，哥哥说也祝你快乐，我的泪簌簌落下。哥，我可不能够说瞎话呢？我不快乐，一直都不快乐。我开端像个孩子般掩面抽咽起来。
一年已过，现在想想我们的首次会晤。那春日午后的暖阳，在那久长以来的时间里，已渐侵入心湖的低处。只在不经意间，寒风骤起，吹皱一池平镜，昔日的碎片又开始零落满地。现在的我依旧时不断的去思量你留下的记忆，那一场往昔浮华流年，我无能无力，也只好任它在这个萧然的城市上空飞灰湮灭，我睁着空泛的眼神，无可奈何的面对寒风萧索的幽暗夜空。
实在，你不知，我一直在等那蔷薇花开，我空想着等到花开那天，你会带着温暖阳光在我耳边呢喃轻语。可是，明媚的阳光却灼伤我的双眼，而后短暂性的失明，我已经看不到蔷薇花的娇艳，而你也未曾来过我的世界，我想着我也该患失忆。而终极，所有的等候凝固成一片空缺，所有的寻找凝聚成一个问号。漫天飘动的雪花，被我用一柄细细的裁纸刀，将它哀愁的结尾微微的割舍掉。这，便是我们的结尾。
你觉得你欠我的，只因我帮过你。可是，就由于这个你才施舍给我微笑与关心吗？若是这样，我是不稀奇的。你懂，我是个骄傲的女子，而在你这里我放下身段，去做你的蝴蝶，不为别的，只为你安好如初。不为别的，只为你身在远方少些许孤独。不为别的，只为我曾爱过。而今，我也只能说，曾经爱过了。如果你觉得你欠我的，那么我陪你走过你最艰苦的阶段，待春暖花开的日子，你再还给欠我的东西，假如你爱好这样。
过去的我只为你写字，而今的我依旧。你知，你懂，可我不知，你却为何总对我时冷时热。
踮着脚尖，很累，未必就能触摸到幸福的指尖。
哥哥说，我离开也许才干给你带来快乐，那么，真的是这样吗？我离开了，你会开心对吗？我离开了，你就会幸福对吗？我的离开可能换你无累赘的开心，如果这样你感到心理轻松了，这样便好。
嗯，好吧，那么就这样吧，我仍然盼望你是幸福的，快活的，无论有不我的存在。不要感到欠我的好吗？再也不要这样认为，再也不要施舍给我什么，再也不要应付我了。别忘了，咱们都是同样的人，有着统一高度的自豪。
我的每一份思念都化做相思雨落入这文字间，每一分哀愁就像逆流在我身上看不见的创痕。心爱的，当我最后一丝向往都消散殆尽后，那我的爱是否会化作天涯的一片云彩陪你一起日出日落呢？我仍旧是这般恋旧的人，请原谅我的不舍。请允我在说再见之前，陪你过完这个称作“千年极寒”的冬。
长是非短，短短长长的日子如奔流的不息的长河，在这个年末里，最后一个周末里，写下这样一段心情文字，对着逝去的光年说一声离别的话，也是我最不愿说的字句：再见，再也不见。
就这样，或者会很好。再见，那粉碎不堪的一季流年。
来年，请允我一个日光残暴的微笑。
来年，请允我一个暖和明媚的幸福。