逍遥右脑 2015-12-16 14:30
也许你对我的只是瞬间的感觉，但我相信如果你能进一步了解我，一定不舍得不我，太短暂，注定了我们之间的，就像挂在的两端，只能遥望，不能触及，我们之间没有牵手到老的缘分，我是真的爱你，然而我只能爱的悄无声息……
原本以为，曾经那次极度苦楚的经历已经给我打针了一剂份量超强的免疫针。过了几年独身一人的，见过很多人却未曾爱上任何一个，面对有意者的寻求，也只会说负疚。为了忘记过去，我让自己豁达而又豪放，认识了好多，也并不寂寞，我也曾“自卑”地认为，那种感觉可能不会再在我体内产生，就算这辈子再也没有，也不见得是坏事，不去爱就不会受伤。这样的方式一度成为我的主流。
然而意想不到的是，我居然在的转角处，再一次邂逅，并终极抉择了离开所爱的人……
2008年研三下学期，为了便利，我几乎搬进了大学姐妹晴的宿舍，通过晴，我认识了她的男雨。我时常到晴和雨的家里来玩，雨是一个切实而又慷慨的人，他介绍了自己的好多给我认识。
在某次大家相聚吃饭时，我第一次遇见了雨的这位结拜兄弟，波。他看上去是那样一般，但启齿便让我惊奇，他跟我讲的第一句话居然是： “我要有你这么个女就好了”，我很吃惊地望向他，觉得这个人说话好特别，夸奖别人的方式都奇特，心想这是怎样一个人啊。
经由雨先容才知道，原来他就是我早已有所耳闻的那个颇有传奇颜色的人，大学时代是酒吧乐队的贝司手，开放而又前卫……大学毕业三年后的今天，胜利经营了一家软件开发公司……，我努力地想将以前的形象跟眼前这个西装融会到一起，却无论如何都做不到，只是感觉，这个人的确很特别，他内心一定装满了好多的故事。我内心的这些小动作涓滴没有影响我表示在外的一贯形象，我仍然豪迈而又开朗地跟大家说说笑笑，那天，大家都喝了不少，我也是，跟晴，跟雨，还有跟他……
总感到这不外是中偶然的一次碰面，就像意识些不熟的一样，也许将来再无交加，因而酒散人去，没留下任何能够联系的方式。
一个月之后，在雨的诞辰宴上，我第二次遇见了他，他的捷足先登让大家把眼光聚焦到他身上，雨顺次为他介绍在座的每一个人。我也不知道自己怎么了，居然有点缓和，甚至不太敢直视他。我抬头粉饰自己的可笑，听着雨再一次向他介绍我：“这是彤，你们已经认识……”，“我已经过目成诵了”，雨的话没说完一整句，我便听到他的声音向我传来，我惊讶地抬开端看他，心里一阵急跳，想这个人说话总是这么煽情，好在我自身就是一幅开朗形象，可以从容地一笑而过。但不知道是不是错觉，我看到他的眼神中，也似乎有某种东西在瞬间闪过。大家开心的聊天，氛围变得很巧妙，他坐到我身边来说了一些琐事，甚至问我为何剪短发，我并没跟他讲自己留短发的意义。他突然说：“我们这样坐着，别人不会以为我们是男女吧？”然后笑笑不语。这一次，我感觉跟他熟习了好多，散场的时候，他问我要了手机号码。
回到住处已将近11点，他打给我，通话中感觉到了他的醉意，他说把车停在了楼下，自己却下不来，要我去帮忙照料他，我问：“你女呢？”他说没有，实在我模糊听别人说起过他是有女的，听到他自己否定，我心里很复杂。我不可能在夜里去他那里，这对我来说，是超越我准则的。但也担忧这么冷的节令里，他真的在车里睡着，便哄着他说“来，乖乖的坐起来，翻开车门，上电梯……”他居然就这么依照我说的去做了。那天晚上，酒精第一次没对我起到催眠作用。
第二天早上，突然收到他发来短信问：“你是谁？”我登时充斥了困惑与失踪感，有一种身上的力量好像被瞬间抽尽的感觉。但我还是打电话给他阐明了一下，随意聊了几句。
我否认我为他动了心，但随之而来的是无比畏惧的感觉。更年青时，我曾经以为自己不轻易动心觉得自己冷血，直到后来才知道一旦心动，便不能用理智来把持。也因为如斯，我被曾经以为神圣而又纯粹的狠狠地撞了一次。好笑的是，我居然会在这个时候，这个年事，在的转折点上，为一个陌生人而心情动荡。
我以为几年来的独身，早已给自己筑起了牢固的防线，我在围城内，在围城外。然而没想到，就这么一个认识没几天陌生人，居然走进了我心里。我原本以为很快就会将他忘记，心想这不过就是我的防护墙出现了临时的破绽，但后来每次从别人口入耳到他的名字，却总会有心头一颤的感觉，尽管如此，我也只能表现出平庸而又无所谓的样子，淡然地听别人讲他的过去，讲他曾经高达三位数以上的女，讲他那不同于凡人的经历……
我仍旧过着每天几乎反复的，不同的是我心里久久不能镇静。
好在毕业的脚步声越来越近，跟我同样的人都把精神放在了论文写作上，每个人都一边埋怨着一边无奈地爬在方格子上码自己的论文。我也过起了每天“起早贪黑”的，没想到这样的居然让我的心情缓缓积淀下来。
合法我好像能心无旁骛地一心于毕业论文的写作时，他又涌现了。那天晚上，八点半左右，我正忙于一个表格的制造，突然一封短信息的声音传来，我摸起一旁的手机，用眼角的余光看到屏幕上写着：“美女，出来饮酒吧？”发件人是他。那一瞬间，我六神无主，我努力了这么久才安静下来的心情，被这一条短信息搅动了，但显然这只是句以玩乐心态说的话，我脑袋里空缺了几秒钟之后，用一贯豪迈而又无所谓的语调回复：“醉鬼，在写论文，没！”而后那边再没覆信。我又一次在想，这到底是怎样一个人啊。
未几之后，雨打篮球扭到脚，我抽了一个日曜日的中午来家里看他，吃完午饭和晴一起去健身房，本想从健身房直接回住处持续写论文，然而晴突然接到雨的电话说晚上波要来家里，要我跟晴回家吃晚饭。我从健身房衣柜里拿出手机，发明有三个未接来电，竟然都是波打来的，我看着屏幕，心跳很快，或者刚跑完步，有种喘不动的窒息感。我打从前给他，听到那边是他轻柔的声音，我阴差阳错的只说了一句话：“我一会儿就来”，他“嗯”了一声，讲话的语气就像咱们天天都会通电话一样。
在雨家一见面，他便问：“你想我了吗？”又是这么出人意表的话！我笑着说：“好想啊”。我以开玩笑的方法说着真心话，突然感觉很心酸。
10点半左右，大家各自散去，他说送我回家。我们走到街上，送最后一个上了车。我说：“真的送我回去吗？那我们走吧？”他站着不动，突然揽过我的肩膀说先散漫步吧，带着我便往相反的方向走。我一阵慌，突然手足无措，我说：“过了11点就回不了宿舍了。”他说：“那就去我家”。我在那个时候还没明白他毕竟想做什么。但是我只知道我根本拒毫不了他，也不知道自己哪来的勇气，就跟他走了，心想就叛逆一次吧，明天的事情来日再说好了。
他家很个性，好多乐器，看得出来是个作过音乐的人。我们聊了会儿天，听了他自己的个人专辑，后来听他亲身弹唱……我看着他在面前，认为这一切就像在做梦般的不实在，有种激动充满在心里，不知道是因为他的才干而打动还是因为他的声音而感动，居然有种想哭的感觉。过了一会儿他说，不早了，休息吧。我那一刻才苏醒过来，直接想到的是，怎么办？我说：“我睡沙发好了”，他说：“沙发怎么能睡？你释怀，我保障你人身保险。”看他那郑重其事的样子，我突然很想笑。
躺在床上，我一直在想：昨天，前天，前天的前天，我还曾默默的想着这个人，而此刻，他居然就躺在我身边，的许多事发生的太快，让人弄不清是在做梦还是正在发生。就那样躺了良久，我突然有种特殊想枕他胳膊的感觉，轻声问他睡了没，他说没有。我问：“可以借你的胳膊枕一下吗？”他没有答复，把胳膊给了我，但他全部人也压了过来，我感到自己的心像要爆炸般在涨，浑身也不能动，他的唇遇到我的那一霎那，我感觉自己很僵直，但奇异的是没有恐慌，却有种很心安的感觉，我知道要发生什么，趁着自己还清醒，我说我没有教训，他愣了一下问我是不是从没有过性阅历，我说是，他停止了自己的动作，说有压力，显然这在他预料之外。那一晚，我们没有本质性的做什么。
直到第二天坐上了回来的公交车，我才意识到，他可能把我当成了那种可以发生一夜情的人了。我为了让自己忘记那段的经历，剪掉了长发，爽朗、乐观而又豪迈的，不分性别地去交……岂非，这使我看上去像个在上随便的人？这些主意让我感到失落而又。
我以难堪过之后就会觉悟，然而并没有。正像我惧怕的那样，我真的上了这个人，不管他怎样看我，无论他自己是怎样的人，我知道我确实上了他，我也清楚了绝不在乎地去一个人本来就是这样的感觉。
一天晚上，我单独一人在宿舍，忽然十分无比想见他，便给他打电话，他开车来接了我。我不知道在我说想见他的时候，他是怎么想的，但我本人晓得，我想在分开济南之前，多一次能跟他相处的机遇，我不想再斟酌其它的，心想就算真的发生什么，就让它产生吧。我的思路凌乱到只能去想这么多。然而那天晚上，他并不对我怎样。
接下来的几天，我感觉自己精力恍惚，论文的写作虽已濒临序幕，但却不能净下心来实现它。我知道自己陷入了的泥沼，只管这可能只是我两厢情愿，然而，我却做不到让它结束下来。后来我鼓了很大的勇气打电话给他，问能不能会晤，他说不行，我突然不能说话，匆忙把电话挂掉改发短信，我不敢不苟言笑的谈话，只好开玩笑地说：“假如见不到你，我只能去喝闷酒了”。很久，他才回复短信：“别把事件搞庞杂了，我当初不想交女，我也不想你为情所困”。看到这个成果的那一刻，我心境宕到谷底，底本也没抱太大，只是心存一丝丝的等待，也被他瞬间终止了。
我去健身房跑步，身上着火般热，心里却冰冷。我尽力的问自己，我在做什么？我想过作他的女吗？我不是要去北京工作了吗？我什么呢？也或许，他当初认为我是可以玩得起的人，本来也不过就想发生一夜情罢了，当他发现我不是他设想的那样之后，这一切便再也没有什么意思。这段，我把自己置于挣扎的浪尖上，而对他，这一切仿佛是没有意义的。
思考过后，我回复他说：“我不会带给你任何困扰，也相对不会为情所困，留在济南的日子不多，能见面的机会也未几，我我们仍是……”
事已至此，我只能一直的抚慰自己，试图将他忘记。
我试着把留神力放到很多其它的事情上，也常常地跟一起聚聚，终于渐渐地把自己救了上来，心想，就这样也好，不去爱就不会受伤，这几年不就是抱着这样的理念在吗？偶然会听到晴讲他怎么样，据说他终于承认了那个号称没有感觉的是他女，对这些，我漠然的一笑，不做任何回应。
过得很快，转瞬间到了蒲月份。我想，如果他不呈现，我可能真的要将他忘记了。有一天晚上，写论文到将近12点钟，我正准备休息，手机突然来电，看到是他打来，我有点不太敢相信，他只问我过得怎么样，何时走，我说过得还好，一个月之后离开济南，随便聊了几句之后便结束。这天晚上，他的突然来电让我几乎一夜没睡，我很烦恼自己为何因为一个微不足道的电话而心神不宁……
然而并没有容许我想太多，论文问难日期越来越近，我必需投入进答辩筹备工作中。
答辩一停止，就该预备离开济南了。接下来，我频繁地来回于济南与家之间，办理良多离校手续。
6月23日这天，我从家促赶回济南，准备带走一些残留的物品，顺便跟一些道道别，我意识到5个月来始终住在晴的宿舍，心想应该在离开济南之前在自己的处所住最后一晚。晚上10点半左右，正准备下楼休息，突然接到他打来电话，问我在哪儿，我说在我们所里，经十路异常往东的地方。他说想来找我，我在那一刻突然停滞了思考，这几个月来，我简直要把他忘了，可是他说要来找我，我该怎么办？我知道我应当说不要，但嘴里却莫名其妙地说好。那时才明白，我基本谢绝不了他，几个月来，我只是用一层理智的薄膜封闭了自己的内心，然而这层薄膜却懦弱到经不起任何冲击。
见到他，并没有生疏的感到，他老是可能带来一股亲跟力。多少个月来，我逼迫自己在心坎制作的那层隔膜在见到他的霎时便消散殆尽。他说，跟我一起走吧，我似乎除了说好，什么也不会讲了。人在眼前除了无休止地下降自己的智商还能做什么呢？
就这样，我们将近三个月的，没见过一面，只通过一次电话，而我却又一次失守了。那天晚上，他让我走进了的另一阶段，身材虽是痛的，但感觉是的。这所有又是来得那么突然，在我行将离开济南，即将要把他忘却的时候，我想不论他是怎样的人，把我当成了怎样的人，但我真的是由于爱才放开了自己……
第二天，我回到晴的宿舍，身体不适，没人知道发生过什么，只有我自己明确。他发短信吩咐我吃药。在服药的那一瞬间我想，如果不吃下这药，可能真的会有个性命发生，是我和他的，想到这里，我居然有种很的感觉，心想如果可以，我真想碰一下福气。然而稍顿犹豫之后，还是吃下了，我知道空想和向往并不即是事实。
两天后，是我离开济南的日子，我以为离开的那一瞬间，我会富丽的转身而去，然而，我却做不到，好想见他，越想却越害怕打电话给他，胸口像压着巨石，直到眼泪流出，才发现心头有莫大的伤感在彷徨。离开前一天，我留着眼泪跟雨道别，雨说无论如何要等到给我饯行之后再走，那天晚上，雨约了几个要好的给我送行。我走进房间看到他也来了，泪水就开始在眼眶里打转，我强忍着面带微笑。我想他一定领会到了我的悲伤，到外面去洗手间的时候，他也跟了出来，我终于有机会独自面对他，然而我却说不出一句完全的话来表白自己，只能不停地流眼泪。他嘱咐我到了北京要好好照顾自己，我看到他的眼眶也是红的。我问他有没有过我，他说。他为我擦着眼泪，说：“我曾经真正想娶的女人只有一个，那已经是良久之前，现在对我来说，谁跟我结婚都一样，我的事业和决议了将来跟我结婚的那个女人一定要有才能背负很大的压力跟寂寞感，我不想这样待你……”我明白他的意思，知道他也是我的，好像对我来说已经足够了。
第二天，他送我去了车站，陪我坐着，直到车开，他才离去，我心里虽然伤感，但是依然微笑着跟他挥手作别。车开的那一霎那，他回身而去，我发现自己突然泪流满面，看着他离去的背影我喃喃低语：“我们相处的固然短暂，但我已经爱上你，如果能嫁给你，我将义无反顾的留在济南，兴许你对我的只是瞬间的感觉，但我信任如果你能进一步懂得我，必定不舍得不我，太短暂，注定了我们之间的，就像挂在的两端，只能遥望，不能涉及，我们之间没有牵手到老的缘分，我是真的爱你，然而我只能爱的悄无声息，无论如何你一定要健康，未来一定要……”
车载我离开了济南，离开了我爱的人，我戴上墨镜，任泪水在它后面肆意横流……
我以这种叛逆的方式走出了自己的第一步，取舍了付出，然后又放弃，我不是不理智，就是因为懂，所以我才决定。
带着这一份特别的怀念我来到了北京，与事业的开端总是布满了艰苦，夜深人静时会流着泪惦念他，但我知道我独一能做的就是保持下去，我不敢说将来会怎样，但我保证一定会努力，不为别的，就为对得起我废弃的中最主要的货色，就为对得起我那份悄无声息的爱。