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如果你痛苦不堪——写给正在走弯路的你
文/晨风残月
到今年的7月，我毕业就正好4年了。在这4年里，迷茫过，无助过，走过许多弯路，有过自责和懊悔。所幸，在毕业第三年的时间，也就是去年的6月，找到了心仪的工作，肯定了今后
人生的慷慨向。回想自己的职业生涯规划过程，有良多话想和大家分享。
先说一下自己的情况。女，85年生，03年入学，一个在省内还有点点名气，既非211也非985的一本学校，学了个土木工程这个至今让我想起就头疼脑热的专业。
说起为什么选这个专业，我只能用“不靠谱”这仨字来总结。当初选择学校的时候，我预估的分数只可能上我的母校和另一所东北的二本学校，东北那学校吸引我的是专业，母校吸引我的是将来的文凭，家人和我当年也不知道什么就业兴趣剖析之类的，最后切实无法抉择的情况下，只能采用抛硬币这么不靠谱的方式来决议。
兴许是冥冥之中的某种注定，连抛三次竟然都是我的母校，于是我们全家都认为这或许是天意，绝不迟疑地填了我的母校。至于为什么是这个专业，对土木工程完全没有概念的我，完全是因为我的母亲大人一句“这个专业未来好就业”，开始了我长达4年的痛苦而漫长的经历。
进入大学后，因为对自己的专业完全完全不感兴趣，心里产生了强烈的抵触，甚至想过退学，复读之类的剧烈办法，但毕竟因为不愿再去经历一遍几乎让人脱皮的高三而退缩。
可以说我的大学里是无比失败的，简直没有什么让我想起来就眉开眼笑，可以拿出来夸耀的事件，除了最后一次的毕业设计。因为突然觉察到这4年我就要这样灰头土脸的渡过了，居然没有什么值得让我自豪的事情，这太不吻合我曾经的性情和风格了，非常地不情愿，因而最后的多少个月里，拿出了最大的尽力，最后毕业设计得了A。当然，这件事情也变成我后来口试里的一次案例，它时刻提示着我，真的没有什么事情是做不到的，只有想不想，有没有付出的差别。
毕业前夕我没有太阅历找工作的疼痛，因为家人帮我部署了一个工作（当时选土木工程专业还有一个很重要的因素，就是我的父亲也在这个行业，父母当时想的是顶不济回家接我爸的班，好歹有口饭吃），当时签了武汉的一个路桥公司。说瞎话，我对将来并没有太大的憧憬，只是有点悲痛地想，也许工作也像恋人一样，相处时光久了，总会有情感的吧？
一毕业我就整理行李去了工地。
绝对来说那段日子仍是挺单纯的。天天呆在工地的实验室里做做试验，有时候去施工现场和师兄们一起勘察一下，大局部的时候是要收拾数据，核查校准。工作简略，却也繁琐。
吃饭在食堂，睡觉在宿舍。虽然日子很无聊，但也竟然就那么过了。
只是在QQ空间里谈到我当时的生活时，几乎所有人的回帖都是，“不能设想你会呆在工地上”，“工地完全就不是你该呆的地方”之类的评论。当时看到这些，虽然觉得很无奈，但我也只能苦笑了，觉得自己没有一点对抗的余地。
是的，我也有幻想。年青的时候我爱写字，从小到大作文都是作为范文在年级传阅。我的妄想就是做一名编纂。但上了大学之后，我变得异常自怨自艾，甘于腐化。每天除了吃饭睡觉上课外，就是泡在网上玩游戏，素来没想过，为我的梦做出实际点的，添砖加瓦的举动。
所以，那个梦始终只是梦，没有杂志社会要一个不任何专业背景，没有任何相干教训，也没有发表过任何作品的人，没有人会冒这个险或费这个力量。
所以，当我坐在工地上的电脑前看着那些评论，我的心里没有任何感到，只觉得是苦涩和麻痹。
在工地上呆了大略一个多月，听说资金链出了点问题，咱们那个部分的员工持续几个月都没有拿上工资，加上和周围的共事熟习后，晓得了一个已经30多岁的大姐还在做着和我一样的工作——整顿材料，这几个因素重大摇动了我要在工地久长干下去的信心，恰逢此时，我碰到了我性命中很重要的那个人，他据说了我的梦想之后，激励我勇敢地去追寻梦想，而不要在工地上缓缓耗尽我所有的热忱。其实现在想想，他说的这番话实在是极不负义务的，他煽动我辞职，却没有给我供给辞职后的去向。但当时已对这份看不到愿望的工作发生了强烈的抵牾心理，加上父母也认为如果不发工资，这单位着实有点不靠谱，在我的鼓动下，默认了我的贸然辞职。
2007年8月底，停止了我的第一份工作。在家爽了几天后开始找工作，却发明越找越心慌：固然我的梦还是那么大那么笃定，但现实还是那么小那么残暴。没有任何编辑专业背景及经验的我已失去了应届生的身份，在学校时找不到工作，在现在也仍然是个大问题。
那段时间日子过得灰暗极了，已不可能再回到本来的工作，又找不到下一份工作。当时的心境，真的是随便什么单位我都要去！
后来果然也是随意找了个小单位，是堂姐的一位同窗自己开的招标代办公司，正好缺人，我就去了。
去之前山盟海誓地说，我会好好干的，我还要学造价估算之类现在看起来完整是一派胡言的鬼话。或者是我自己计划的职业远景和那个公司日后的发展途径有吻合之处，加上熟人的体面，我顺利地得到了这份工作。于是在老爸老妈千叮咛万吩咐之下，在家赋闲半个月之后，我踏上异乡开始了第二份工作。
工作在郑州，市核心的办公室在17楼，每当夜晚都会看见一派灯火阑珊的气象。可以抚慰自己的是，我终于是个小白领了！终于找到了一份“符合形象”的工作，每天穿梭于写字楼之间，过着朝8晚6的
生活。
但，这真的是我想要的吗？
和一位大学的同学聊天，她毕业后也辞去了底本和专业相关的工作，开始了她自己的兴趣——销售，并做得有滋有味，她毫不留情地说，你这份工作也还是走了弯路，和你本来的打算，幻想，一点都不搭旮！
第一次，我开端当真反思本人的优毛病以及对工作的冀望：我理性，爱好写货色，有点文笔，沟通和抒发能力强；我厌恶数学，数字，更讨厌我的专业，那些乌七八糟的力学和构造常识。我盼望工作合乎我的兴致，有前程，环境好，薪酬高；我讨厌和自己的兴趣一点都不沾边的工作，而且当初的工作基本无奈赡养自己。
经过苦楚的考虑和重复地决定，我想亲戚的这份工作还是不合适我，它既不能在精神上让我找到自己的存在感，也不能给我物质上的知足。
在郑州工作了半年后，征得家人的批准，我又辞职了。（
励志歌曲 ）
经由这半年的积淀，我没有那么急于找工作，而是开始想好，必定要找相符自己兴趣的工作，哪怕从最低的岗位做起。我想过，广告案牍、游戏谋划、文员等等等等……但凡能与文字打交道的工作，我都分外留心。
一个偶尔的机遇，我看到武汉百度的一则应聘启事，终极成为武汉百度的客服。这个工作吸引我的处所就在于它的广告里写着，须要有很好的表白才能跟文字功底等等，一口吻读下来竟感到这工作就是为我量身定制的。
到现在都还很感激百度的那份工作，让我重新建立了自信，让我第一次感觉到，原来自己并不是一事无成什么都不会。
在百度的1年多里，是我自我认同感最强的1年，虽然工资低，工作累，还有怎么都考不完的大小考试，然而每次考试我都是第一第二，获得了部门引导多方面的认可，现在想想，真的是只有找到自己最善于的工作，能力失掉这样的认同感，即使工作再累，也会觉得很有干劲了。
一个人，假如精力上取得了满意，就会开始对物资有所请求（这仿佛和常理是反着来的，但工作对于我而言，就是这样）。在百度工作的1年多后，看着四周友人们都找到了十分好的工作，心里也不免有各种爱慕嫉妒恨。但朋友都是有着很难看学历的应届毕业生，我深深地清楚以我目前的情形，要找到一个不错的工作是不太事实的，由于我连那些工作的英文网申都看不太懂了。
所以有一句话叫穷则思变。百度的工作已经无法满意我等待过更好的生活的要求了。此时我又动了辞职的动机。但这次我不盘算急促地投入工作，我想考研，给自己多一次取舍的机会。
决定下了后，我又一次压服了我的父母（父母不轻易啊，我工作了2年，考研1年，其实家里始终供了我3年，因为前2年的工资根本不够自己花的），辞职在家考研。
考研如果细说起来，又是一个很漫长的故事。考研的专业我挑选了传媒，重要还是对我的梦想朝思暮想。详细进程就不细说了，成果是没考上，下分数线那天痛哭一场啊！
之后又是开始快马加鞭地找工作。此时我已来到我男友所在的城市，因为不想再从事原来百度客服的工作（他所在的城市没有百度分公司，只有署理商，如果要做，一切从头开始），又没有了从前的人脉和关联，所有又得从头再来。所以啊，如果要换城市，一定要稳重呀！有时候你所领有的人际关系，就是一笔无形的财产。
此时已经2016年，间隔我毕业快3年。在找到工作前，我曾经有过无数的后悔和迷茫：我真的不能再回首持续我的专业了吗？大学里为何没有好好进行职业规划？为何老是想一出是一场说辞职就辞职？考研是否又挥霍了一年的时间？现在的我想做的与能做的是否平等？……无数的问题环绕着我，可以说，2016年3月的我，长短常纠结和瓦解的。
如果说冥冥之中自有注定，我信任是的。之前的两次工作，让我看清了我有多讨厌我的专业，一想到要与之厮守毕生我就痛不欲生，罗唆在我还可以抉择的时候彻底诀别。
在百度的工作，让我从新找到了自负，让我明确了我的上风：沟通，文字，策划，征询，培训，学习能力强，适应测验类型的进级和考察。或许恰是有过当客服的经历，现在的同事都夸我，讲话顿挫抑扬的，很有范儿！
考研的时间也没有空费，它让我重新燃起了对自己未来的盼望，并在后来一次要害的网申中让我毫不费劲地读懂了已经丢了良久的英语。
2016年5月，我终于找到新的工作。这份工作稳固，正规，待遇不错，发展机会甚多，最主要的是，它契合我的兴趣和对于本身的定位，可以给我带来工作的成绩感，能够给我踏实的生涯。
所以，我以为，断定心坎想要的，兴趣最重要，兴趣是支撑你在薪资、环境、劳动强度都不如人意的前提下独一坚持的理由。只有找到了自己喜欢的，才干保持下去。
职业生活规划，当然是越早越好。但是迟到总比没有好。什么奇观都有可能产生。
谨以此文，与那些还没有找到自己心仪工作的人共勉，盼望大家都可以找到自己想走的路。即便走了很大的弯路，相信有梦，心就不会迷失方向！
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