梦想，是一个让我觉得无比可贵的词，但是现现在，我又觉得这人人人可以占有的东西很奢靡。
最近九个月我陷入了一种异常奇怪的状态，变得什么都不想干，不惦念书，不想上课，不想做功课，甚至都不想温习就去考试，拖延症越来越重大，慢慢的我连小说和漫画都不想看了，谢绝所有要动脑子的事情，假装自己根本不存在脑子这种东西，开始成天看电视剧和电影。
由于不想动头脑勤得思考，所以电视剧和片子什么的都会有些看不懂，看不懂就索性摁下暂停键不看了，翻开豆瓣跟微博开端刷网页，阅读良多垃圾信息后找到一两个比拟有趣的货色，很当真的笑两下，一天就从前了。
缓缓的，我就超过了迁延症的范围开始变得越来越懒，拖延症只是不想做最需要做的事件，而懒就是什么事情都不想做。
我确实什么都不想做，甚至连饭都不想吃，醒了也不乐意起来，我会一直躺着，躺到再次睡着，在濒临傍晚的时候起来，然后我穿半个小时的衣服，洗半个小时的脸。
起来的时候会顺手开电脑，其实我也不知道开电脑干嘛，但是不开电脑就完整不知道自己该干嘛。
我懒得打游戏也懒得看任何看起来很长的文章，点开一个又一个的链接，图片的话就看两眼，文章的话就看前两段，视频的话就直接关了。
喝许多很多的奶茶，就感到不到饿，就不须要吃饭，奶茶盒子清空的速度让我自己都觉得恶心。
爸妈本来还管我，妄图着我能背下单词之类的，后来切实管不外来对我的请求就仅剩下深夜两点之前睡，可我起来之后又懒得睡觉，通常开着QQ和各位基友聊天，聊天内容通常能在不波及任何有用信息的情形下连续良久，聊天的空隙再点开那些未看完的电影，可还是觉得没趣，又暂停。
不知道自己要干什么想干什么能干什么。
拖到天微微亮，撑不住了躺下就睡。
大前天的杯子也懒得洗，各种奶茶的滋味混淆在一起，泡红茶的杯子结了褐红色的垢，这些通通都无所谓。
我也懒得出去。
非要别人来叫，才委曲出去吃顿晚饭，吃什么都无所谓只要甜品够正就好，吃了甜食就很困，吃完就等待有人发布，那么聚首停止吧，其实回去了我也不晓得干什么，可我懒得寒暄，懒得谈话。
买了超多的指甲油都懒得涂，看着它们渐渐的过时，也懒得化装，懒得梳头发，因为出去的未几所以都懒得换衣服，我也不想和别人说，我一件玄色的大衣穿了整整一个寒假什么的……
还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里可我就是懒得拿出来，所以当初只用净水洗洗脸什么的也很难启齿，大抵是超脱了女生这个范畴了。
这真是个无比可怕的状态，开学之后我看他们列出来的打算都很雄心勃勃，每个人都超认真超努力的样子也让我无比违和，果然我就是那种自己不尽力也不爱好看见别人努力的心怀狭小份子。
考研材料，厚厚的单词书，公务员的申论，大开本的专业书，比赛海报让我觉得无比的压制。
习惯性的在课上看小说，突然就想到一个严格的问题，大学四年我到底有没有听过课这件事情。
仔细想来，我确切什么都不会，我只是加入了很屡次测验并且通过了它们，但这并不代表这多少年我都在学习，脱离了学习的状况真是件恐怖的事情，很难再回到那个认真做事的状态了。
现在无论做什么，我都是一个主意：好麻烦，随便做一下好了。
我已经收拾整理筹备毕业了这种心境怎么能随意乱讲，和同窗排了一下日程表，发明其实离毕业还很遥远。
过去那个为了做好一样东西可以通宵46个小时的自己，和那个作为组长因为不满足团队成员的结果而单独通宵一天一夜重做一份的自己已经不知道消散到了哪里。
我听他们讲自己的规划和部署，反过来问到我的时候却只能回答：不知道，没想过。
一步步走到现在是为了什么呢，当时支撑着自己的能源现如今去了哪里呢？
我问我妈，你当初的梦想是什么？我认为她会说做中学老师或是医生，但是谜底出乎了我全体的预料，当一个小提琴家，真是个富丽的梦想啊。
有一霎时，我认为面前这个中年妇女真是离奇而生疏。
出于好奇，我继承问她在那个年代怎么会想当一个小提琴家。
她说，当年她的街坊是个拉小提琴的男人，优雅又礼貌，她第一次觉得，人生不仅仅是上学工作结婚原来还可以拉小提琴，她真实 未审是太羡慕这种
生活了，于是恳求那个男人教她小提琴。
能够想见我妈当年是个美丽的小姑娘，于是那个优雅的青年批准了，可是学了才半年，那人就去了奥天时，我妈的小提琴梦因此碎的一尘不染。
空想和做梦什么的，真是人类的特权呢，不论是怎么的人，都会有一个埋藏在心坎深处的梦想，通常都不是什么特殊巨大的理由，而是出于一份十分耻辱的憧憬。
那种爱慕和向往的感情支持着那个梦想在心里紧紧扎根，并为之去斗争。
然而有种叫事实的东西却会让梦想褪色。
我问我妈，你后来干嘛不持续学小提琴呢，换个老师嘛，我妈说那时候哪有什么小提琴老师，再说她基本买不起小提琴这种昂贵的东西。
我又问她，那你当年考大学的时候为什么不考小提琴专业？
她的答复很奇异，危险太大了，谁能保证我学的好呢？谁能保障我学成知名小提琴家呢？那岂不是一辈子都毁了。
我说，谁说学小提琴必定要学成世界名家的？
她说，你不懂，学份别的适用的专业毕业了立刻就能赚钱了。
没了梦想的人生很平稳却也很无趣。
固然人生看起来有无数种可能性，其实大局部时候都像钟摆，从这端到那端，进程貌似充斥无穷可能，实在只有一个终局。
后来我妈就和小提琴再也不一丝一毫的关联了，上班做试验，放工看电视。
我很想问她，自从上班之后，你是过了一万天呢，仍是过了一天，而后反复了一万遍呢？然而细心想了想，这话太找抽了，于是没问。
梦想很便宜，人人都可以有，梦想很名贵，让你为之不停的奋斗。
幻想很神奇，赋予了领有者一种奇怪的颜色，让他们因而而变得不同凡响，让他们的生涯产生转变。
现在，我呈现了过一天，重复一万天的预兆。
我也会想，最初的梦想去了哪里，为什么现在的自己停止不前。
思考了很久，我想其实没有人真正忘记过自己的梦想，梦想始终在那里，咱们老是为了抚慰自己，假装不记得，伪装不在意，可那种神往的情感始终没有变过，无论过去多少年，念叨起自己最初的梦想的时候那种闪闪发光的眼神仍旧很动听，就连嘴角的笑颜都和平时变得不同。
这就是梦想的魅力。
没有梦想的
人生还有什么意思呢，只是活着罢了，甚至可以把别人的人生换给你也没什么不同。
在我看来，只有一种人生途径是准确的，那就是沿着本人的梦想一路前行。
在我看来，只有一种方法可以让自己成为人生赢家，那就是有一天达成了自己的梦想。
九个月就当给自己放了一个长假，《悠久假期》里不是说，上帝会给每个人一个假期，让你停下来思考人生的意思，知道自己想要什么。
我忽然感到，妄想就在前方，只有朝前走就能触碰的到。
还记得最初的梦想吗？
最初的梦想，未来的你一定会感激现在努力的自己
把每一天当做最初的一天过
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