逍遥右脑 2015-11-06 10:49
你须要继续走，发现一条更广阔的路
文/夏奈
“我爸总是说我不爱这个家，不乐意和他们沟通；但我放工后得换乘两次公交、站一个多小时才干回到家，到家后我真的是累到谈话的力量都没有了。”
青小青是我的豆瓣友邻，这个北京姑娘，带着北方人特有的豪放气，有一晚提着多少个凉菜就上我家做客了。她说共事委托她来征询一些感情问题，问完同事的问题后，也开始说起了自己的苦闷事来。但她当然不是个例，事实上不止一个友邻跟我埋怨过同样的问题。
“我的室友总觉得我是个很难相处的人，可是事实上从广告公司加完班回家后，我除了想躺在床上睡个半死什么都不想做，我甚至连妆都不想卸；你知道我都是怎么渡过周末的吗？我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下战书的。不是说我不乐意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤，我真的太累了，累到觉得周末一睡就从前了。”
对在大城市打拼的年轻人来说，无休止的工作不是最可怕的；可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感，连续到了下班后的生活，缓缓在吞噬掉他们工作之余的日子。这种疲累感，简直就是都市一族身心亚健康的最初起源。
每次听这些年青人吐完这些苦水后，我就会想起两年前自己的第一次辞职。辞职回家的那天晚上，顶峰时段的上海地铁二号线仍旧是那么拥挤。人们的表情都很安静，大家都拖着疲惫不堪的身材，对自己四周的人和事毫无兴致。
恐怖的处所在于，这种在地铁上的冰凉情感是可传染的；它像是一种凉飕飕的沾染病毒，让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、火暴和逝世气沉沉。
我突然觉得，也许就是在这辆地铁上，我想要辞职的主意第一次萌发出来。从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感想到暖和的人身上，突然觉悟：我真的，要变成这样子的人吗？
辞职后我在家里宅了一个礼拜，有一天晚上，我躺在床上开端想当前的盘算。毫无思路的时候，我突然有点猜忌辞职是否是准确的抉择。为了让自己不始终处于纠结的状况，我开始问自己一些问题。
“你工作是为了什么？”“是为了让生活变得更好，让自己变得更开心。”
“你现在的生活有变得更好吗？”“没有。”
“你天天挤在二号线的时候感到开心吗？”“没有，我认为脑袋是一片空缺的,伤感语录。”
“你生机这样的生活继续下去吗？”“不愿望，我希望这样的生活能尽早停止…或者说，尽早得到改良。”
“这样想的话，你还懊悔自己辞职了吗？”
“我想我一直都是不后悔的，只是我当初对从天而降的空白觉得莫衷一是，所以才…才觉得自己应当要安宁，停下来，停下来接受这份工作，或者说…接收自己变得冷淡和麻痹。”
“你知道吗，夏奈，我觉得，你不应该在这时候停下来，你不应该让自己变得像动物园的动物园一样，只理解在地铁站的栏杆里穿梭；我觉得你应该继续走，直到你发现一条更开阔的路。”
你需要继续走，直到你发现一条更开阔的路，我闻声我的心这么答复自己。
我忽然意识到我在上海的这四个月，心坎和精力意念上是停止的。就像保罗科埃略在《十一分钟》里讲到的那样：“生涯有时候很小气，这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着，却不会感触到任何新的货色。”是的，我感到到自己在待人处事上变得油滑，感觉到自己在变得疲乏、在变老，然而我感觉不到本人的成长。发明自己一直在变老却不一点上进，令人为难跟为难。
我当然也能够取舍略带回避性质的选项，以避免可能无奈解决抵触所带来的无力感不断啃食我的内心。但我的心告知我：敬爱的夏奈，你要持续走，能力发现一条更宽阔的路。
所以，在这样一个时刻，我挑选再一次出发——带着更多的矛盾、更多的承当从新出发。我晓得假如我在动身前选择妥协，也许在必定层面上我会得到知足，而那一层面的满意兴许会给我带来短期内可观的物资回报，能让我取得别人的懂得和赞美。但是正如我一直在念叨的“自我”一样，我不懂得这种终极目标是为了短期好处和“被别人理解”的让步是否值得。
这个时候，我的内心帮我了良多的忙，它使我信任我应该更加爱我自己。也恰是我的心，一直陪同着我，在我找到更开阔的路前，用尽全力去维护我。
问问自己：“你工作是为了什么？”“你现在的生活有变得更好吗？”“你现在过得开心吗？”“你盼望现在这样的生活继承下去吗？”
你的心，会给你最好的谜底。