逍遥右脑 2015-08-01 19:07
我们无所作为的在青春的年头里走远,生活，那些关于旧时间，关于香樟树，对于幻想的语言好像已经离我们越来越远，但是我们确然又是繁重的在偌大的世界里疲惫的生活着，由于无所谓得与失，所以连步调里都多了一股傲气，急于走在时光的前面去直于面对人生，所以不免匆仓促而且疲乏，但担负了太多，老是不可以着让自己走得太远，妄想好像永远与我有着一段间隔。
幻觉般的感触，好像梦一场的青春，我们脆弱的在世界里匍匐着，在课本与宿舍之间的夹缝来求的生之平稳，在藏书楼与林荫道寻得书之芳香与盎然的花色，在食堂与篮球场体悟到生命的另一种连续，我们活在这个宏大的年头，所以不可能允许自己求的另外一种生涯的方法，仿佛咱们只能凭借这些才不会被岁月的洪流残害的遍体鳞伤，青春不是一种上天对我们的考验与责难，但我们却无奈逃脱压制与悲伤的约束，这是我们自己给自己的心灵设上的桎梏，所以往往不能走出这个迷局。
假如有人对我说：“之若，如果有天你吞没在人群之中，那么你不要非难上天的非难，你责备的话就应当责怪自己活得不够努力，穷其毕生的精神，尽力让自己灵魂变得饱满。我有幸于当初能够得以体悟到生命很多我们不能感受的真理，生之花朵与逝世之枯叶只不过存在于表象的幻觉而已，懊恼与愿望的纠缠让我们感触苦楚，但得到与幸福又让我们精神抖擞。
我曾告诫本人，承诺让自己的每一步都要走得动摇，但前行的路却不像我设想中的那么平常，我胆怯于它的崎岖，却又享受它带给我驯服的喜悦，我不外期求我领有寻常的青春，但沿路的苦痛却让我走的不同凡响。在那些心高气傲的年头，我不懂如何聪慧的活着，所以始终感到我所有都能够舍弃，连性命也不过是身外之物罢了。
我喜欢纪伯伦的散文，我喜欢泰戈尔的诗，我喜欢杜拉斯的情人，我喜欢雪莱的致云雀，我曾一次次因为无知跟激动而提起了笔，并把它当做横溢的才干，在这个充斥了未知与艰苦的世界，我现在才晓得显得如此愚蠢啊，曾满是惊喜的写上多少十万字的小说梦想着自己一夜成名，而毕竟不过是邯郸之梦，一切埋没成空。
曾坐在满是繁星的夜里，用自己的悲伤撑起了心中的孤单，深不可测的的黑夜里总是埋伏着温顺的陷阱与无尽的哀愁，那只是盲目标追求心坎的一种安慰，所以盼望让自己的心灵得以安定，但却不知这却耗费了我所有的快乐。
过着宁静而又平凡的生活，逛着人群集结川流不息的大巷，默默无名的从城市的这一端走到那一端，用着一张平凡的脸撑着一个城市的繁荣，就算我不曾奉献什么，但我亦会感受到一种无法言喻的惬意，这是我生命里不可预知的终点，无法安慰的声音时常从我耳边响起。
用着凄凉而又冷淡的笑颜行走在狭窄的单行轨道间，少年的旧时光恍如拨动的齿轮一次次碾的自己僵硬而又含混的疼痛着，倒流换转的浮影在这些丢了眼光黯淡的夜里显得是如斯颓然，我们是如此悲伤的在这个世界踽踽蹒跚的前行着。
许多良多这样的夜晚，我是冰凉的在别人目光里凝听到另一种抚慰的声音，失落的在别人背影里行走着，这让我无比悼念从前的岁月，人们都说青春是一本悲伤的书，但我却闻不到书的墨香，扑鼻而来的全是一阵酸的已经朽化的记忆。
天天躺在床上假以度日这让我觉得厌倦，曾无比熟习侧身而过明明灭灭的脸庞，都成为了无比缅怀的旧时光，现在我不得不否认那些让我热泪盈眶的青春岁月已经离我远去，时光的大手残暴的将我推到了生命的十字路口我无从取舍，左手是追奠逝去的记忆，右手是不顾一切的拼搏，而时光不能倒退，所以我只能不顾一切的去拼搏。
我清楚的记得我无数次在深夜里辗转反侧无法入眠，最后不得不以文字的情势来让心中得以安稳，但是那些苍白无力的语言总是不能够描写我心中的悲伤，所以每次在醒来后都会感想到一种莫名的失踪感，我曾喜欢那些让人痛苦悲伤的文字，因为我认为看到别人的苦痛是对自己的一种麻木，所以我一度误认为自己已经能够轻松的走得更远，却走了许久之后，发明自己还在原地彷徨。
等待别人的短信，守护别人的幸福，祝愿着那些旧时光的好朋友，那些依稀熟悉的友人，那些熟悉的处所，那些熟悉的脸庞，却不了熟悉的快乐，让人温馨的快乐，浅蓝的天空，白色的百褶裙，紫色的鹞子，童年的记忆已经离我们远去，而青春这两个字从现在开端也与我们无关，我们已不是那些无邪天真的孩子，不得不必那张稚嫩的面庞面对许多。
人们说，幸福的摩天轮只会为快活的人旋转，在天空划上一道诡异的弧线的浮影，就像擦过我们生命的青春一样捉摸不定，然而消失在止境的那一端会掩埋着我们快乐，它等候着我们乘风破浪一路刚强的前行着，所以幸福就像一个期待我们实现的诺言，即便是谣言，我们也会抉择不顾一切的为之付出。
灰色的天空像刚哭过一样，我们顶着一望无垠的荒漠行走在青春的末季――写在前面
栀子花盛开在我们的小道间，
那是告知我们又走过了一个年头
未曾看清隔壁爱好女孩的脸庞
却芬芳了心中的那份欢乐
合上了这睡意朦胧的眼睛
也再也打不开心中的那份记忆