逍遥右脑 2015-07-22 19:10
爱上一个人也许并不需要太久，仅仅一眼兴许就可以断定她是不是自己毕生的爱人。
我是一个荣幸的人，曾经的以为自己不会真正的去爱一个人，可是当我看见她的时候，我知道自己爱的就是她，但是那个时候的我，依然喜欢感情游戏，因为我不会付出，所以我不会受到伤害，因为自己一直以来都遵守着游戏的规矩，我一直都是这个游戏的赢家。因而我一直回避着自己的感到。
但是该产生的总是会发生的，一年以后我和她人不知鬼不觉的走到了一起。开始了开心而又布满温馨的生活。每天和她一起上课，一起吃饭，一起逛街，校园的四周都充满了我和她的一点一滴，每一处都有我们的影子。那个时候我的身材并不是很好，总是闹肚子，所以精力不是很好，总是和她吵架，但是她是那样的善解人意，不仅关心我，而且还帮我洗衣服，给我买我爱好吃的东西，她对我的爱也因为这一点一滴的关怀而深深的印在了我的心里。我告知自己要用自己最真的感情去回报。生活好像在以后的日子中充斥了阳光。
风跟日丽的气象里也会有狂风雨的降临，何况我的心里始终有一个解不开的结，由于我晓得咱们之间总有一天会离开的，那一天终于来了，到了毕业的日子，我默默的为本人为她整理好行李，说着摸不到边际的话。回到各自的家，我对她提出了分别，我认为她也会清楚我的抉择，然而我错了，电话中的她呜咽，让我的心在霎时之间粉碎。信心不管付出多大的尽力，我也不会废弃。
毕业后我又从新选择了专升本，她挑选了工作。我又开端了学业，但是没有了她的陪同学习和生涯变得如此的乏味，我选择了在外打工。我们仍然用电话来接洽我们的情感。有一天她取舍了来陪我，刚开始的时候，我是如斯的快慰，但是来自各方面的压力，让我再一次损害了她，让她再一次踏上了归家的行程。送走的她的我又一次尝到了什么是孤单。我检查自己错在哪里，努力的去矫正，努力的去学习如何爱她。我终于学会了什么是珍惜，但是我同时也失去了以前一些东西，那是我当时没有留神到的货色。
我们之间的电话匆匆的少了，她的语气之间仿佛也缺乏了应有的热忱。我知道自己和她之间呈现了裂缝。我努力的去补救，但是好像不任何的作用。路老是会有走到止境的时候。她的电话终于来了。她约我去上网，说有一些话要和我说。网上的我们谈了良久许久，因为彼此曾经相爱过，因为曾经彼此付出过，那一刻我们相约两年当前假如有缘再续。可是我知道自己在那一刻真的失去了她。
失去她的那一刻，似乎心也在那一刻丧失，好空好空，我不知道自己是怎么走回去的，呆呆的我坐了一夜，我永远也忘却不了那一个晚上，感觉自己的心是如何的被掏空了，我并不相流泪，因为泪已经不再有了。既然无心又如何会无泪呢。
第二天的我悄悄的躺着没有一点想要做什么的感觉，一直到了晚上，朋友来看见我如此的样子，问我怎么了。我没有谈话只是告诉他们我想喝点酒，真的，那一刻我只想麻醉自己，让自己能够遗忘那沉沉的哀伤。我努力的把一杯一杯的酒往自己的身体里倒。那一刻我忘记了自己，忘记了她，忘记了周围所有的所有。
醉了总是会醒的，醒了以后的我生了诞生以来的最大一次病，病好以后我在一次恢复以往的生活，天天我总是用沉重的学习和工作来让自己不去思考和悼念。晚上的我总是陶醉在酒精之中，我怕当自己有了时光我会被宏大的怀念压垮。
虽然思念但是生活总是在进行，伤痕也有一天会因为时间的推移而慢慢淡忘。伤虽然好了，创痕依然存在。没一次微微触动自己的心底的那一点纤弱。我以为自己没有事了。但是事实却再一次的击垮了我。一天在网上碰见了她，我知道自己曾经伤害过她，固然我已经努力的补充过了，当时见到她还是让我心头涌起万千柔情。我温顺的打了个召唤，开始了平凡的聊天。我以为她已经不再因为我伤害过她而记恨我了。我又错了，本来她还是如此的恨我。她的讥讽让我再一次的迷失。她告诉我她有了新的男友人，和我长的很像。她说所有亏欠我的就让他来向她索要吧。
那一刻，伟大的伤痛再一次覆盖了我。我所树立起来的自信又一次被她捣毁，我更加的放荡自己，我辞去了工作，不再去上课，每天都呆在住处以酒精麻醉。
在感情上我也许是一个失败者，当时在友谊上我却是胜利的，我的身边一直有一个朋友默默的劝导我，让我一步步的走出窘境。当我再一次找回自己的时候,伤感说说，又一次看见她，不论过去还是现在我总是认为自己是过错的，她分开我，只是因为我不够好。那以后我努力的纠正，盼望两年后我们还是会有从新开始的一天，还会有让我珍惜她爱她的一天。也许因为有这样的梦，才让我能够有所寻求吧。
两年早已经从前了。当初偶然仍是可能在网络中看见她的身影。我的心也已经安静了。我也终于学会了什么是珍爱，什么是爱。可是我也知道自己失去的是什么。学会爱护和爱须要你放弃自己再去爱的自负。良多时候我以为自己失去的比得到的更多一些，有些时候偏偏相反。
虽然已经这么久过去了。当时伤痛依然存在。如果让我说是否懊悔，我会说不，因为我真正的爱过。
正犹如古人所说的“曾经桑田难为水，除却巫山不是云。”