逍遥右脑 2015-05-14 11:25
看着黑名单里，赫然多着一个昔日里那么亲热，那么熟习，曾经对我充斥号召力的头像，心忽然感到一阵抽搐，痛的经久不消……我真的把你拉黑了！再看看，果然，那个酷酷的头像真的在黑名单上孤零零的躺着，是我亲手将你塞进了黑名单！
一个人魂不守舍的走出家门，来到街边那个小小的公园，随便寻了个喧扰的角落，坐下，我只想一个人悄悄的坐一会，不须要任何人的打扰。
夜色，深厚而又迷离，冷风迎面吹来，让人不禁得打了个暗斗。持续多少天的阴雨气象，空气中搀杂着冷冷的夜风迎面吹来，我试着抱紧了双肩，心也跟着这严寒的夜色一点一点沉下去。
一年了，一年的时光。那个一直叫我姐姐的男孩，就这样悄无声息的从我的视线里消散了，如果不出现意外的话，我和你今生再也不会有任何的瓜葛了。想到这儿，心就犹如被人牢牢的拽着一样的痛苦悲伤，眼泪再次的落下，我终于把持不住自己的情感了，眼泪肆意横流，我哭的天昏地暗，哭的肝肠寸断……
可是，如果眼泪真的能减轻我的伤悲，并且能够止住我的肉痛，那我宁愿就这样的让自己泪流不止。
如果，时光真的能够倒流，我也宁愿自己从来都没有接触过这虚无的网海！
如果，时间真的可以倒流，我情愿自己的世界里素来都没有过你的呈现！
如果，时光真的能够倒流，我宁愿自己这毕生都从没有遇见过你！
如果，如果能够回到一年前，当初那个没心没肺的我，我也宁愿自己从来都没认真的爱过你！
如果，只是如果……
可是，我的世界里从此注定多了一个你，我又如何能够做到让自己抽身而退，走出的洒脱自若？爱一个人怎么会这么难！而要放弃一个自己爱的人，为什么会如此的心痛！
记不清了，为了那个叫我姐姐的男孩，毕竟流过多少的眼泪，痛哭过多少回了。而这一次，已经是最后一次诀别的泪水了。是啊，最后一次的，在这样寂寞如水的夜色里，无论我做何决定，都将是最后一次的了，为了你，一直叫我姐姐的那个男孩……
几个月前的那天，我永远也忘不了你对我说的话：“姐，以后你把我当成一个一般的网友吧。我仍是你的好弟弟，你也永远是我的好姐姐。”那一刻，我清楚地感觉到了自己心碎的声音！
时光的流逝老是如此匆仓促，丧失的也是如此的可贵。原认为，我能够做到，真的能够做到会把你当个弟弟看的。也试图做到自己不再刻意的去打扰你的安静，还我们相识最初的那份漠然与温和。可是，这一切都没能够依照我的志愿去进行到底。是我先攻破了这样的僵局，底本能够“山高水长”存在的姐弟情，被我亲手抹杀了！
不要怪我，那个我曾爱过的男孩。都是姐姐不够好，是姐姐对你食言了。
我曾对你说过，有机遇，姐姐会亲身给你做顿饭吃，是我亲手做的。你乐呵呵的答复：“那好啊，我信任姐的厨艺确定错不了的。”我说过的，也是认真的说了的。我知道你平时放工后，总也吃不上适合的饭菜，食堂的伙食总也是那么的不尽如人意，可是你一个独身的大男人，下班后除了去吃那些残羹剩菜外，别无抉择。
我还知道，明白地晓得，你每次加班到很晚，回到宿舍也会很疲惫，很憔悴。每次看到你发过来的那些疲惫不堪的话语，我都会随着好受半天；假如我不爱过你，无论如何都不会去关注你那么多的。只因我如此当真的爱着你，才会费尽心理的要去关注你的一切，包含你的生涯起居，工作状况，身材素质……这些，都可能在咱们素日的聊天记载中容易翻出。对你说过所有的话，只有自己清晰，那都不是随意说出的，句句都是真情吐露。
可是，有太多的情绪，太多的爱，到头来是真的没有成果的。我们相遇在这虚无的网络，并且我还无可救药的爱上了你，可是这样的爱，让我感到了心碎不忍离去的苦楚与无奈，这份心动的爱，柔情的爱，也会让我感到莫名的辛酸，我真的很难再持续让你的身影依靠在我的灵魂上了。我知道，我该让这一切提前停止了。
当我做出这样决定的时候，我能清楚的感到到心在滴血！我为什么要如此残忍？如此决绝！我们说好的啊，今生今世做好姐弟的！
不要怪姐姐心狠，也不要怪姐姐残暴，我爱过的男孩。为了这样一份迟来的爱，心动的情，我的心觉得了前所未有的疲乏，身心憔悴的累！对不起，那个我爱过的男孩,?励志，我真的很难压服本人，就那样始终把你当弟弟对待。是我不好，我不够理智，襟怀也不够博大，我甚至具备所有小女人身上应当存在的所有，世俗，警惕眼，甚至有时候还很俗气，不能做到对感情看得如斯淡漠。所以，我决议撒手了，对你彻底的放手吧！由于我爱不了你了，不是不爱你，或者我也不是最爱你的那个人，可是我曾经很爱很爱你……
你知道吗？我爱过的男孩，当我看到你打过来的那句：“我是个功臣！如果我的涌现带个姐的只是疼痛与损害，那我宁愿自己离开。”你每次打过来的文字，我都是倍感爱护的，你知道你这样说，我的心会有多痛吗？实在我比你更难熬难过，更伤感，先行离开的人应该是我。所以，我挑选了离开你，直到永远！
我爱过的男孩，真的不要怪我，不要怪姐姐对你食言了。因为我曾经很认真的跟你说过，等你结婚了，做姐姐的会给你筹备一份薄礼的。我是认真的说出的，并且也是想要让自己那样做的。因为我清楚我们之间不可能有什么的，更不可能有结果的，所以，我要给你送上最诚挚的祝福，并且也是真心的生机我爱过的人，身边会有个温顺的女孩来陪同你的余生。是姐姐对弟弟的关爱与祝愿，也是很要好的友人之间彼此的祝福。
可是，我却没有等到那一天的到来，就选择了逃离，回避与你有关的一切。我是真的累了！对这样一段难以忘记心动的爱，难以释怀的情，我是真的不想再做无谓的守候了！对不起，我爱过的男孩！谅解姐姐的成熟与激动，固然我爱你，很认真的爱过了你，可是我除了让自己去爱你，却什么也给不了你，这也是做姐姐独一感到对你有愧的，心存伤感的。因为我们相遇在这虚无的网络中，良多的爱，是真的不能够去随心所欲的，我们走下网络，都是凡夫俗子，你脱离不了事实的，我跟你比起来，更是有过之而无不迭。
我爱过的男孩，决定废弃你的那一刻，你知道我的心有多痛吗？是有多爱，就有多痛！因为我们的相识从头至尾都是一场过错，俏丽心动的毛病罢了。我做出这样的决定，只是不想让自己再错上加错了。人的一生最大的痛苦不是自己没有得到幸福，而是自己所爱的那个人得不到幸福。我选择离开你，是逼真的希望你能得到属于自己的幸福。你好了，我就好了。这句话是我们以前相互跟对方不止一次说出过的，我也是真心对你说的。我选择离开了你，只是希望你能好好的，我要你好好的，什么都好，只有那样，做姐姐的才会释怀。
决定离开你的那一天，我发邮件给你，想要见你最后一面，让你预备好视频装备。你看了那封信说自己临时没有视频，要是见最后一面，那就别见了，以后有机会再见吧。你说你想不通，我为什么必定要这样做呢？你知道吗？那一刻，我如许希望时光就此结束滚动，因为那样我们就永远也不会有说再见的那一天了！可是，该来的还是不能逃避，也是我们应该去面对的。我再次放弃了见你最后一面的机会，不见了！我知道自己的，你也很清楚，如果我真的见了你，那我会哭逝世的，也会舍不得就那样离开你！
我取舍了离开你，也没能如愿见你最后一面，这兴许会是我今生的遗憾，最大的遗憾！可是，真情既已存在，那么我又怎么去做才干够让自己的人生不掺杂一丝的遗憾呢？那些天里，心境怎会是一个落寞能够释然得了的！我对自己说，以后再也不能进你的空间了，那就再也见不到你的那些布满阳光，英姿飒爽的照片了，也就再也看不到你的影子了。于是，我傻傻的把你的那些照片都倒腾在了自己的相册里了。并且，还暗自庆幸，当前我还会常常看到你的，看到你曾经的影子。因为你，是我今生最漂亮的相遇；这终生，我的回想有你就够了！
爱你，挂念你，却不能凑近你，也从来不忍心去责备你，你好了，我就好了；
守候你，你也注定会是我一生的牵绊；怀念你，却无奈再爱你！
决定分开你的那一刻，我哭了；因为我真的不能再爱你了！
我哭的不声不响，遗忘了这个世界的纷纭扬扬……
我盼望你好好的，我只愿望你好好的！