幽默祝福短信2014

逍遥右脑  2015-05-06 10:32

1、 夏天到了,我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻,我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲,千万不要和我客气,还有更好的礼物为你准备着呢!

2、 炎炎夏日热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”,人生

3、 如果想快乐消暑,就听冷笑话;如果想大胆消暑,就到墓地过夜;如果既想消暑又想出名,就在大街上裸奔;如果想坚守传统消暑,就只有心静自然凉了。

4、 消暑秘笈:要快乐些,因为乐不思“暑”;别吹风扇,因为“暑”欲静而风不止;离米远点,因为老“暑”爱大米;朋友问候莫嫌少,因为多不胜“暑”。

5、 你我都是凡夫“暑”子,时至小暑,送你快乐别“暑”,祝你劫“暑”难逃,因为“暑”中自有黄金屋,“暑”中自有颜如玉,“暑”中自有千钟粟。

6、 消暑奇招,“暑”能生巧:别耍赖皮,因为“暑”不可“赖”;可以感冒,因为伤风败“暑”;要别出心裁,因为可以不落“暑”套。愿你寻得快乐归“暑”。

7、 天气热了,为防中暑,请该钻土的钻土,该褪毛的褪毛,想?奔的?奔,想秃头的秃头。如果啥都不干,啥都不想,恭喜你,你已练成“心静自然凉”神功。

8、 一小孩头长的像砖头,问妈妈:我像砖头吗?不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊:小子你扔一个试试!

9、 某少妇带着孩子,去奶茶铺喝奶茶,并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员走过来指着墙上告示说:这里谢绝自带鲜奶。

10、 一个小学生问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”一个答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”

11、 这一天,一个肉铺老板在市场上卖掺水肉,不料遇上卫生稽查队突击检查,老板被狠狠地罚了款。稽查队走后,肉铺老板十分轻松说:“放心买吧!”

、 学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?老师说可以,但你必须先选中它,然后按Delete键。

13、 童言无忌:老师说,鸡蛋是鸡妈妈下的,鸭蛋是鸭妈妈下的,这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

14、 同事刚买车,一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗,同事摇下车窗,那人骂道:“会不会开车,看不到后面有车啊,一直倒车!”同事一看,忘拉手刹!

15、 两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵,发布会结束女记者把相机落在座位上,男记者一笑泯恩仇,喊道:“咳,你相机!”女记者:“你像鸭!”

16、 一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈

17、 见到你的时候渴求你离开,见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子,你就不能放过我吗?

18、 丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!

19、 旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:我一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?还放不上去?!乘务员:你是上帝都放不上去,我能行吗?

20、 一天,馒头在马路上行走,发现一辆汽车向丸子撞来,馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果,世界上多了一种食品-比萨。

21、 一胆小病人被推进手术室,他要大夫护士把口罩摘下来,大夫说不行这违反规定,病人一听急了说别骗我了,是怕出了事被我认出来吧?

22、 时下蟑螂太猖狂,传播病菌糟蹋粮;三十六计细思量,美人计策方为上;先酝酿情绪,对它暧昧地叫声:张郎!它必定幸福得晕死过去,你趁机掐断它的肚肠!

23、 收到你的信息,我会乐意;听到你的声音,我会惊喜;谢谢你给我精神上无私的鼓励,问题是现在我主要是物质上贫瘠,我想你请我吃饭,就会解决这个问题。

24、 花儿再红也需树叶的绿,鸟的翅膀再有力也要借助空气,牙齿再白也需唇齿相依,哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说,没你当肥料,我的花草怎么活下去?

25、 搞笑车窗告示:1新车上路,内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮,越催越面。4刹车油门分不清,都好使!5爱我追我,别吻我怕羞!

26、 儿子考完试回到家垂头丧气的,父亲问:考的怎么样啊?儿子说:考了个一百分。父亲:考的还不错吗,怎么垂头丧气的?儿子:三科考了一百分

27、 某山区小村终于通电了!家家装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上又把开关打开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!

28、 【断奶】女儿要喝奶,lp坚决不同意,女儿那个哭啊,一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着lp:妈妈,我就喝一块钱的。

29、 那天你看到个五六岁的小妹妹很可爱,就冲着她做鬼脸逗她,可她却面无表情。当你刚离开,小女孩说话了:这神经病,吓死我了。唉,被看穿了吧。

30、 你总说你人见人爱,你总说你车见车载,你总说你是新一代的偶像派,我信了,一时兴起拿你的照片做了电脑桌面,我的个神哦,居然就中了病毒!

31、 长途汽车中途停车方便,司机叫大家下车尿尿,并说中途不停车了。开始大家不好意思,没人下车,司机急了,说全部下车,各人尿各人的,谁偷看谁不要脸!

32、 主妇到市场买鸡,柜台上只剩一只了,她说:有没有大些的?伙计拿起鸡到后边,往肉里打了些水,出来说:这只大一些。主妇:不错,两只鸡我都要了

33、 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半,突然发现忘带钱包,想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说:“我…”这时她涨红了脸说:“我也喜欢你”

34、 甲:看,那个长翅膀的是谁?乙:是天使,这都不知道!丙:不一定吧,有可能是鸟人!突然一声雷丙归天了!雷公:看你还敢不敢说我是鸟人。

35、 一学生春运买票:有北京到上海的票吗?没有!站票有吗?有!来一张!不卖给你!为什么?上面有规定,今年春节不让一个学生站着回家。

36、 小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?奶奶回答:因为他们是退休人员。一天,爸爸问女儿:你长大当什么?小姑娘:退休人员。

37、 妻:刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的留给我。现在你都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!夫:别胡思乱想,因为你现在做的饭我能吃得下去了!

38、 小呆最近迷上了古玩,终于被他在古玩市场淘到了一个宝瓶,据说就是精细鬼装孙悟空的那个宝瓶。于是兴冲冲的拿给砖家鉴宝,砖家用放大镜望宝瓶里只看了一眼,就用砖把宝瓶拍个稀碎,在瓶底依稀可见四个大字:( 闪点情话网) 再来一瓶!

39、 回家,被爸妈喂得浑圆浑圆的。某天,觉得自己皮肤特好,跟老妈得瑟。老妈先回了一句:哼,那是,不想想你是谁生的。第二句:是胖撑的吧!

40、 体育课选修体育舞蹈,大家都不好好练,老师怒:你们不好好锻炼身体,遇到坏人怎么办啊。同学答:遇到坏人,我是要给他来段健美操还是探戈?

41、 有一个铁公鸡,从来舍不得把好吃的给我们吃。突然有一天特别大方的把零食拿出来分享,大家正吃得开心的时候,他阴笑:还有五分钟就过期了!

42、 前日和高中几个朋友聚会,席间大家谈到娶媳妇的事,小王的妻子比他大,我问他为啥娶一个比自大的,小王答:“同样花钱为啥不挑大的。”

43、 小明管他爸爸要了五角钱,他爸爸问他干什么,买《三角》!他爸爸说:差点儿又让你给蒙了两角钱!

44、 从前有一大群蚂蚁爬在一只大象身上,后来大象把蚂蚁都抖下来,还有一蚂蚁紧紧抱着大象脖子,对它说:“王八蛋,我掐死你、掐死你。”

45、 本人姓挝,名艾尼,字香尼,大名叫东尼,芳名叫腾尼,乳名叫年尼,书名叫孟尼,外号叫坠尼,朋友叫我高丁尼,你可以叫我吻你懂了吧! 【幽默祝福短信2014】
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